What it is life...

Às vezes não sei bem o que responder...

Quando vejo videos de Cycling por aí...

À distância parece-me tudo meio doido e muito frenético mas... depois de o ter começado a praticar, a minha "imagem" em relação a isso mudou... Não sei se por agora também praticar e gostar do exercicío frenético que se faz nestas aulas mas a verdade é que adoro, é mesmo apaziguador e tem um efeito tranquilizante em mim...

Sinto-me mesmo bem depois das aulas e só me ocorre dizer que pena tenho eu de não poder fazer mais aulas durante a semana... Bom, talvez seja melhor assim senão sinto que isto é um vicío que vai crescendo e às tantas... Às tantas já estaria praticamente todos os dias a fazer Cycling e há que alternar nos exercicíos feitos para trabalhar diferentes parte do corpo e ir experimentando coisas novas...
Só espero poder continuar a praticar isto durante muito tempo porque também sei que se parar é ver-me a engordar...
Para já noto efeitos na força, resistência, tonificação e talvez na 'remodelação' da parte entre a cintura e os joelhos... Parece que faz realmente bem aos glúteos mas 'alarga' um 'cadinho' de nada a parte junto da bacia porque 'aumentei' aí quase 2 cms (!) e na avaliação física explicaram-me que era da prática de Cycling...

(foto da net)

Do melhor do (meu) mundo

Pegar no meu filho e dançar e brincar com ele como se não houvesse amanhã e rirmos os dois que nem perdidos...
Sempre achei que tinha sintonia, em termos de amizades, com quem risse com vontade das mesmas coisas e isso, de facto, sempre aconteceu... Sempre me "dei bem" com as pessoas com quem me ria, a quem eu achava graça e que achavam também piada a algumas das coisas que eu dizia (digo)...

E é por isso que sinto uma felicidade imensa por eu e o meu filho termos essa cumplicidade, a de rir, a de rirmos juntos, de eu me rir dele (salvo seja) e dele se rir de mim (salvo seja outra vez) e das patetices que eu (lhe) digo e faço...

Brincamos muito e é nesses pequenos momentos que percebo que a minha felicidade imensa está ali naquele ser para quem eu muitas vezes não tenho paciência porque estou cansada, porque tenho que fazer o jantar, porque tenho que tratar da roupa, porque tenho isto e aquilo para fazer...

A vida seria tão mais simples se houvesse mais tempo e menos tarefas domésticas...

Lá foram 5 quilos de cada lado...

E pronto, depois dum Domingo 'pedaleiro' e de algumas hesitações nesta aula relativamente aos pesos a usar, hoje venci os meus "medos" e decidi-me a fazer aula com 5 quilos de cada lado da barra, ou seja, 'usei' 10 quilos no total.
Ao fim de três meses a fazer isto, finalmente estou a usar os pesos "mais pesados" e que já me tinham sido recomendados há uns meses...

Por medo de não conseguir ou de achar que não tinha força, nunca me tinha decidido a usar tanto peso nas aulas mas agora sei que já consigo e 'posso' e que tenho força para usar os pesos que os mais experientes já usavam na aula...
Aliás, na verdade sou das pessoas mais 'certas' na aula e tenho pena de não a fazer na totalidade mas o meu horário não o permite...

Enfim, e agora a parte "mázinha" e "gozona" que é o fazer catrefadas de abdominais sem qualquer problema ou paragem e constatar que pessoas bem mais novas do que eu ficam a meio do caminho, é que nem insistem nem persistem, pura e simplesmente desistem o que é deprimente. Se não insistirmos nunca vamos conseguir fazer nada de jeito... Falo por mim que no início da perda de peso quase que tinha que pedir "com licença" a uma perna para mexer a outra e agora... agora acompanho (quase) todos os exercicíos...

(foto da net)

Ontem o meu filho viu um bebé a sair da barriga da mãe...

Não deu para 'controlar'. No meio duma reportagem na SIC sobre o facto de cada vez mais se ter um único filho, ao serão, depois do jantar, no final surge o nascimento duma bebé por 'cesariana' e mostraram mesmo o corte e a bebé a sair e o meu filho estava a olhar para a televisão naquele preciso momento...

E começaram as perguntas. E ainda bem que eu já lhe tinha falado no assunto há uns tempos, inclusivé reportando-me a ele próprio dentro da minha barriga.

E eu respondi com a verdade, sempre a verdade, sem ser dura...

É que a mim sempre 'esconderam' estas 'informações' e eu prometi que um dia quando fosse mãe que não iria fazer o mesmo a um filho meu...

E à pergunta insistente e contínua de "eu saí por onde, mãe?!" eu respondi com a verdade porque é da verdade que o nosso corpo é feito, qual máquina cheia de funcionalidades, e eu não ia "mentir" ao meu filho e dizer que ele tinha saído da barriga como a bebé que tinha visto na televisão porque... isso não corresponderia à verdade...

Apetecia-me dizer "Ai a mérdia" mas depois...

Depois podiam entender-me mal. Que já estou para aqui a dizer uma espécie de palavrão ou a falar mal ou, pior ainda, que sou arrogante e que tenho a mania e tal mas...

Mas quem começa a ficar viciado numa atividade física e quem a vai praticando, tenta sempre fazer mais e melhor, e por isso acho que entenderia este meu desabafo de "ai a mérdia"...
Porquê "ai a mérdia"? Bom, digamos que é uma junção da palavra 'média' (no caso, média de velocidade a pedalar e média de tempo no percurso) com a palavra que todos sabemos que começa por 'm' e acaba em 'a' (m*r*a)... E porque raios têm esta conjunção...?

(e agora vem a parte em que me podem achar convencida, arrogante, manienta e outras coisas do género).

É que hoje deparei-me com imensas pessoas a caminhar pelos sítios onde passei a pedalar. Até aqui tudo bem, acho ótimo! Eu própria ontem fui caminhar com a família toda mas... se as pessoas soubessem como é importante manter a velocidade a andar de bicicleta, por certo que famílias inteiras não caminhariam a ocupar toda a via quando vislumbram alguém a andar de bicicleta...
Eu até sou uma pessoa muito compreensiva e o espaço é para todos e abrando sempre quando vejo alguém a andar a pé mas... quando noto que sou vista e ninguém se desvia, eu quase tenho que parar a bicicleta e ainda tenho de dizer, quase "por favor" e a "medo" para me deixarem passar 'por favor', realmente apetece-me dizer "Ai a mérdia!!!". Ai a mérdia porque me estão a estragar a média de velocidade a que pedalo e fazem-me baixar o ritmo e ai a mérdia porque ninguém se desvia e eu acho que sou uma pessoa bastante 'visível'.

E agora que já expliquei o porquê do título deste post, devo dizer que ainda que tivesse abrandado mais vezes do que o costume porque hoje encontrei muito mais pessoas pelo caminho, ainda assim, melhorei a minha média de tempo (lá está) em cerca de vinte minutos a menos e melhorei a média da velocidade média (e passo a redundância de tantas médias)...

Parece que a prática semanal de BTT e as aulas de Cycling no ginásio estão mesmo a ajudar a ganhar forma...
Sendo assim, pedalei 35 Kms em duas horas a uma velocidade média de 18 Kms/hora e foram ao ar cerca de 1000 calorias...
Cheguei a casa a sorrir e a sentir-me mais que bem. Qual frio, qual vento, qual quê...

Passaste no Pólo Norte, mãe?

Pergunta o meu filho enquanto vê as imagens, via satélite (como no Google Earth) do percurso que fiz de Bicicleta...

Do que ele se lembra e eu comecei a rir com a sua imaginação e a associação de ideias que fez por parte do percurso aparecer em "branco". Ainda lhe disse que era bem pensado e que teria a sua graça colocar uma bandeirinha no Pólo Norte mas não vislumbro que tal vá acontecer...

Lá lhe expliquei que era a areia da praia e que por isso aparecia algo branco. Ainda retorquiu que a areia não era branca mas isso dava para uma palestra...
Ainda quando saí para ir pedalar começou também a dizer que queria ir comigo e eu disse-lhe que agora não podia ser porque a mãe ia muito depressa.
Depressa acrescentei que não precisava de se preocupar porque daqui a uns 15/20 anos a conversa seria outra... Vai ser ele a sair para pedalar e eu já quase velha e caquética a 'pedir' para ele me levar comigo e aí ele dirá que vai muito depressa e que eu não o conseguirei acompanhar ;)
É assim a vida...

Afinal não ficou assim tão curto como isso...

Ao ver tanto cabelo no chão parecia-me que o cabelo tinha ficado mais curto do que afinal ficou... É que já estava realmente muito grande e por causa disso foi muito 'desbastado'.
Seja como for, estou contente com esta pequena mudança... Parecendo que não, serve para o cabelo também se renovar e lá para o Verão já estará novamente comprido...

:)

O meu filho apareceu no jornal...

E eu nem sei o que senti... É certo que não apareceu no jornal por ter sido entrevistado ou por ser a estrela de qualquer coisa.

O meu filho apareceu no jornal 'graças' ao futebol... Ao folhearmos as páginas do Jornal da região (sim, no Oeste existem publicações locais e das regiões, o mundo não é só Lisboa...), na parte do desporto, deparamo-nos com a referência ao clube, uma breve notícia e... uma foto da equipa e dos treinadores e lá estava o meu filho agachado, qual pose de jogador de futebol, todo sorridente juntamente com os amiguinhos da equipa e alguns também da escolinha...

Bem sei que é assim coisa pouca mas nós achámos imensa piada por de repente ver o nosso filho ali no jornal, a preto e branco, numa publicação lida por toda a gente daqui...

Os avós já pediram um exemplar e eu vou ver se ainda encontro o jornal à venda...

E ainda hoje teve jogo e jogou muito bem! Nota-se que está a ficar mais 'maduro' e 'atento' nos jogos...

Ai "mãe-que-não-gosta-de-futebol", para o que tu estavas 'guardada'...

E ontem mais do mesmo...

Quinze minutos na passadeira, cinquenta minutos de um Cycling muito intenso e lá se foi o penteado e o cabelo todo arranjado na cabeleireira mas não faz mal... Valeu a pena e soube mesmo bem...

À medida que a intensidade do exercicío aumenta, parece que o prazer que me dá é também maior...
Só via 'água' a cair na toalha... Da cabeça, da cara e do corpo o suor escorria à velocidade estonteante com que se pedalava na aula o que fez com que a roupa ficasse toda molhada...

No fim nada de cansaços... No fim um grande 'alívio' e uma imensa paz...

(foto da net)

Já está...!

Mais coisa, menos coisa, sendo que a cor é diferente desta, sempre foi um bom dia para cortar o cabelo. Pensei que me fosse "doer" mais mas afinal sinto-me muito leve e 'airosa' e o cabelo ficou com muito mais volume...
Quando vi o pedação de cabelo no chão pensei agarrar-me a ele mas depois pensei que era ridículo estar a agarrar-me a coisas tão pouco importantes como um pedaço(ão) de cabelo(ão) no chão...

Já fiz tantas mudanças na minha vida que mais um bocadinho numa pequena coisa em mim é quase nada...
E depois ando com um espírito muito mais aberto do que o que tinha, falo muito mais do que falava e com mais pessoas nos mais variados sítios...

Não há nada na vida como aproveitá-la e experimentar coisas novas.

Bolas, se já mudei de localidade, de concelho, de distrito, de casa, de trabalho, de corpo, de amigos e conhecidos, o que é que é um corte no cabelo...?!

Népia, nériens, rien de rien, nothing at all!

É como hoje no ginásio, acho que vou experimentar uma aula nova que nunca fiz/experimentei... Assim tenha tempo para isso...!

Estava a pintar as unhas de cor-de-rosa...

Mas de repente começou um programa que eu não conhecia: "O meu pequeno mundo" e assim, sem mais nem menos, de repente tudo pareceu ter menos importância perante os problemas daquelas pessoas...
Achei quase irónico estar num momento de futilidade a pintar as unhas de cor-de-rosa e dar conta que o mundo daquelas pessoas tinha todas as cores mas, de certeza, que o rosa está para lá num cantinho...

O que eram os meus problemas perante pessoas paraplégicas, sem pernas, sem todas as suas faculdades a funcionarem a 100%.
Confesso que o programa me impressionou muito, que tive mil pensamentos, que fiquei chocada, que pensei que ainda que pense e saiba que estas situações existem, parece que só quando somos confrontados com elas é que caímos na real.

E aí os meus problemas são nada perante o que vejo.

E aí sou uma priveligiada.
E aí o meu mundo que em certos dias parece cinzento, é afinal cor-de-rosa...

Today is a good day to cortar o cabelo... (?)

Já há uns tempos que penso em dar um corte no meu cabelo e mentalizei-me que hoje seria o dia. Contudo, dou por mim só a achar graça e a gostar de cabelos e de penteados mais longos...
Pensei em cortar como está na segunda foto, sempre é um cabelo mais curto, mas depois vi o penteado da primeira e adorei... O "problema" é que este primeiro penteado é parecido com o que uso, seja no corte, seja no comprimento e assim acho que ficaria "na mesma"...

Ainda assim levo as duas fotos para a cabeleireira e confesso que nem sei bem o que faça...

A vontade de mudar e de ficar mais leve é muita mas tenho imenso medo de me "arrepender" de dar um (bom) corte ao cabelo...

Não só não caí...

Como afinal hoje não me senti angustiada depois de fazer uma aula mais calma, ao contrário do que tem acontecido nas últimas semanas...

Para além disso, noto melhorias na minha postura e equilíbrio pelo que ao fazer diversos exercicíos em que poderia ter caído para o lado, como o da primeira foto, tal não sucedeu...
E quase fiz o exercicío que está na foto por baixo mas como não era (ainda) suposto, não prossegui... Que bem que sabe uma pessoa esticar-se toda, realmente...
Espero que os sentimentos angustiantes não voltem mais e que assim vá fazendo algo de novo na minha (nova) vida desportiva...

Conversa da desgraçadinha

Há dias em que... nem sei o que diga, escreva ou sinta...
Há dias em que... visto uma roupa de manhã e depois de me ver ao espelho não gosto de me ver e mudo completamente de roupa e de estilo ainda que isso implique atrasar-me logo de manhã. E depois sinto-me bem...

E depois meto na cabeça que vou cortar o cabelo porque dá muito trabalho e porque queria mudar de visual mas depois afinal, nos dias em que lavo o cabelo e o seco, e lhe dou imenso volume, acho que fica giro assim grande e já não sei bem se o "devo" cortar...

Há dias fúteis e há dias menos fúteis.

Há dias em que as palavras soam a facas e que arranham a alma e o coração.

Há dias complicados e há outros dias menos complicados.

Há dias em que não sei o que vou fazer para o jantar, nem deixei nada preparado e em que o cesto está cheio de roupa que tem que ser lavada e em que se espera que enxugue depressa.

Há dias em que pegava na bicicleta e ia até nem sei bem onde...

Há dias em que me questiono sobre tudo e sobre nada e depois escrevo assim coisas parvas e sem sentido...

(foto da net)

E hoje foi assim...

A minha primeira vez nesta maquineta no ginásio aconteceu hoje. Parece que há sempre algo de novo para fazer ou experimentar e ainda que veja imensa gente a fazer exercicío "nisto", nunca tinha experimentado a 'elíptica'...

Foram só dez minutos e acho que ainda não 'atinei' com a "coisa", espero que para a próxima corra melhor até porque me senti um pouco "tótó" e desajeitada...
Mas depois foram 20 minutos de abdominais e 50 de Cycling frenético... "Eh pá" gosto mesmo daquilo... E as calorias que se gastam? E o suor que escorre? E pedalar ao ritmo da música? E a força que se ganha para pedalar na rua? E tudo e tudo?...

Ah... Sinto-me revigorada e relaxada...
:)

Isto ao serão não anda lá muito bem...

Devo estar a ter uma espécie de 'recaída' na alimentação porque na última semana tenho dado por mim a 'roubar' Nutella e a comê-la "às escondidas" no pão, ao serão...
Quer-se dizer, comprei a Nutella para o meu rico filho e afinal quem tem esvaziado o frasco é a mãe...!

Da minha infância faz parte o Tulicreme mas nunca mais o comi, mesmo quando tinha peso a mais.
A Nutella também não a conhecia e comprei-a pela primeira vez para barrar um bolo de aniversário do filhote, já depois de ter perdido o peso todo e desde esse dia que descobri que... adoro Nutella!!! Ups... Socorro!!!

E ainda que faça imenso exercicío físico, não quer dizer que possa comer "tudo" senão volto ao mesmo... Mas olhar para o frasco da Nutella e resistir-lhe tem sido extremamente difícil...
Portanto, tirem-me a Nutella da frente!!!

Com grande pena minha...

E depois de dois anos letivos, e metade doutro na Equitação, o meu filho do "alto" dos seus 5 anos pediu-me para 'desistir' da mesma...

Alegou que já não quer ir mais porque não gosta lá muito e eu conversei com ele, perguntei-lhe diversas vezes se tinha a certeza e disse-me sempre que não queria mesmo ir mais aos cavalinhos...

E eu acedi. Assim sendo já nem vai esta semana e a partir do próximo mês não vai de todo.
Tenho pena porque é algo em que insisti para que fosse desde que foi para a Creche, ou seja, quase com 3 anos mas compreendo e por isso não insisti. Se o filhote não quer ir mais, não vai e pronto.
Lembro-me dos meus pais também não me obrigarem a ter atividades que não queria e sempre disse que disponibilizaria ao meu filho diversas atividades para ele poder escolher as de que mais gosta...

Parece que o futebol está a ganhar terreno nos seus gostos e se vai ser assim, assim será. Só quero é que esteja feliz e que goste do que faz... E que faça algum desporto/atividade pois está claro ;)
Ficam para a memória futura as fotos que tem com os cavalos e se mais tarde quizer retomar a Equitação, também está à vontade.
Olha, já fez mais do que eu que quase com 40 anos nunca andei ou toquei num Cavalo :P

(foto da net)

Pernas para que te quero...

Ontem, durante o percurso que pedalei, 'dei de caras' com um rapaz numa cadeira de rodas. Acompanhava a família que fazia uma caminhada e lá ia ele rodando as rodas da cadeira...

E em instantes de segundo pensei que a vida nos dá e nos tira muitas coisas...
Em instantes de segundo pensei o que seria da minha vida se não pudesse usar as minhas pernas e em como deve ser uma situação angustiante.

Em instantes de segundo agradeci por estar tudo bem comigo e por poder pedalar, correr, saltar, andar, acompanhar o meu filho, ir ao café, passear com a cadela e tudo isto porque as minhas pernas e pés se encontram de boa saúde...

Nem quero imaginar como seria perder o privilégio de ter algo no corpo que deixasse de funcionar...
E confesso que fui o resto do caminho a pensar no rapaz na cadeira de rodas e no que ele deve ter pensado quando passei por ele a pedalar a uma velocidade considerável e com a ligeireza de quem tem todas as capacidades a funcionar...

Isto deve ser alguma névoa que anda a sobrevoar a minha cabeça mas é que, ultimamente, penso muito nestas coisas menos boas da vida, nas perdas e no tempo e nos anos que vão passando...

E desde que ando muito de bicicleta que penso muitas vezes em quedas e acidentes e é por isso que, ainda que ache que fique horrível com o capacete posto e pior ainda com um gorro por baixo do capacete já que pareço um extraterrestre, não quero saber. A minha segurança está em primeiro lugar e por isso coloco o equipamente por cima dum cabelo apanhado em rabo de cavalo...

As aparências e a beleza não me 'salvam' a cabeça se eu cair com os cabelos ao vento e muito 'lindinha'...

Penso em mim e no meu filho... Detesto ver-me com o capacete mas... faz parte e protege...

Suponho que pela primeira vez pensei que poderia não ter ido...

Acho que hoje pela primeira vez dei por mim a pensar que poderia ter ido fazer outras coisas à hora de almoço ao invés de ter ido ao ginásio...
Senti-me um pouco 'desgastada' e semi cansada e suponho que tenha sido também de ontem ter pedalado 35 kms... Por isso, realmente, hoje "não precisava" assim de mais exercicío mas lá fui eu na mesma...

Estive 25 minutos na passadeira mas só devo ter corrido para aí uns 5 minutos e andei muito depressa os restantes, sempre com um grau alto na elevação, portanto, era como se estivesse a subir...

Depois fiz parte duma aula e se na semana passada achava que estava a trabalhar com muito peso nos braços (7,5 Kgs no total), desta feita, foram 6,250 Kgs em cada lado, ou seja, 12,5 Kgs no total (!!!) e suponho que por causa disso sinta a parte que está junto aos ombros e debaixo dos braços a 'tremelicar'...
É claro que nunca desisto e tento sempre superar-me mas hoje senti-me realmente 'pouco animada'... Ainda assim isto serviu para perceber que poderei fazer estes exercicíos com 5 quilos de cada lado mas adiante...
Se calhar é porque também tenho outras coisas para fazer e começo logo a 'stressar' ao tentar conjugar e organizar tudo na minha mente e na minha vida e às vezes parece que o tempo não chega mesmo para tudo...

(foto retirada da net)

Há quem se meta nos copos ou tome comprimidos ou sei lá...

Por cá ando de bicleta...

Não bebo, não fumo, não tomo medicação alguma e por isso a minha 'dose' de relaxamento está, no presente, entre outras coisas, em ir andar de bicleta mesmo que estejam apenas 10 ou 12º e uma ventania desgraçada e fria que se faz sentir na cara...
Às tantas pareço doida varrida porque nem sequer vislumbro mais ninguém a pedalar mas não quero saber. Eu vou quando dá jeito e posso, não vou a horas "estipuladas"...

Quanto ao vento e ao frio, isso resolve-se com umas boas luvas, um gorro quentinho por baixo do capacete, umas calças quase polares - próprias para ciclismo na rua durante o Inverno, e uma blusa, uma camisola semi polar - também de ciclismo e própria para o frio, uma blusa por cima e ainda um corta-vento vestido...

Percurso de hoje: 35 Kms pedalados em duas horas. Foram gastas 1030 calorias...

E a maravilha que é poder fazer grande parte do percurso num silêncio quase total, apenas a natureza, eu e a bicicleta, algumas aves, muita vegetação e poder ver o mar, relaxar e ir de encontro à praia e à areia e ter água a acompanhar-me durante grande  parte do percurso...

Não sei se dá para entender isto mas...

Ganhei peso e perdi massa gorda... Quer dizer, ganhei 400 gramas, ganhei massa magra e perdi massa gorda o que é muito bom, quer dizer que os exercicíos estão mesmo a tonificar...

Na verdade, quando me olho ao espelho só penso que nunca estive tão em forma e tão magra e tenho realmente "muito medo" de ganhar peso e voltar ao que fui...

Creio que isso não irá acontecer porque vou praticamente todos os dias úteis ao ginásio e faço-o porque me apetece e dá prazer, porque já é uma espécie de vicío, não o faço por obrigação ou porque tem que ser...

Ainda assim a minha tensão estava novamente muito alta pelo que me foram recomendadas aulas mais tranquilas, tipo Yoga ou Pilates, que nunca fiz. Faço outra aula calma mas se fico semi angustiada com a mesma e felicíssima com aulas agitadas já nem sei o que faça...

Vim agora duma aula de Cycling e nem sei o que transpirei e delirei durante a hora que a aula durou e, lá está, aqui estou eu tranquila e em paz...

Antes da aula ainda estive 20 minutos na passadeira a correr e a caminhar depressa e fiz abdominais durante 10 minutos...
E gosto mesmo disto... E do efeito que provoca, e da força que dá, e do ânimo e de tudo e tudo, e das roupas, enfim...

Bloqueei

Não sei se é das imensas viagens que já fiz a diversos sítios durante esta semana mas a verdade é que queria escrever qualquer coisa e não me ocorre nada.

Bem, talvez que cada vez mais constato que fico angustiada de cada fez que faço exercicíos relaxantes. Em contrapartida em aulas agitada e ultra movimentadas fico a sentir-me bem e animada. Suponho que isto aconteça porque nas aulas relaxantes tenho tempo para "pensar na vida" e reflectir e nas aulas agitadas tenho é que me concentrar nos ritmos e no que estou a fazer e para não haver lugar a enganos e vacilações, nem tempo para pensar na morte da bezerra tenho...

Outro fenómeno estranho é hoje ir fazer a avaliação física (ver como está o meu peso, a minha condição física, etc) e não estar muito para aí virada nem para fazer a aula que se segue ainda que adore fazer a mesma...

Que contradição mas, como digo, bloqueei...

Era um bilhete para Lisboa por favor...

Eram sete e pouco da manhã e ainda estava escuro e muito frio quando, pela primeira vez desde que nos mudámos para o Oeste, e já lá vão quase dois anos e meio, entrei no autocarro rumo a Lisboa e comprei o bilhete.

Sentei-me e com a excitação duma criança que vai num passeio da escola, dei por mim a observar caminhos, percursos e pessoas...

Num grande conforto e com pouca gente no transporte, acabei por dormitar um pouco no caminho e assim que o autocarro entrou em Lisboa, sempre na faixa do 'Bus', dei por mim a observar o ar enfadado das pessoas que estavam dentro dos carros, nas imensas filas de trânsito para entrar na capital...

Os prédios muito altos também me pareceram algo desfasados daquilo a que agora a minha vista está habituada e por isso achei-os sem graça, quais gaiolas que albergam imensas pessoas num espaço concentrado...

De repente caí em mim e dei conta que já não estou nada habituada a muitos carros, a filas de trânsito e a barulhos típicos duma cidade bem como a viver e a trabalhar no meio de prédios enormes...

Dei conta que deixei a cidade no corpo e na alma e que dificilmente me voltaria a habituar aos ritmos stressantes e frenéticos que fazem parte de quem mora em grandes cidades e nos seus arredores como era o meu caso...

Saí do autocarro e corri para o metro e ia trocando as linhas mas lá fui para o sítio certo no meio de um aglomerado imenso de gente...

Quando saí vi logo os meus pais que decidiram ir ter comigo só para me verem e estarem comigo a fazer companhia naquilo que eu ia fazer. Não nos víamos desde a passagem de ano e assim foi uma forma de matar saudades.

Abracei a minha mãe efusivamente e por pouco choramingava mas contive-me e abracei também o meu pai...

A manhã passou e ao vir embora os meus pais saíram numa estação de metro antes daquela onde eu iria sair...

Despedimo-nos, a minha mãe e o meu pai diziam adeus da plataforma enquanto o metro seguia o seu caminho e eu acenei também e depois fechei os olhos.

Fechei os olhos porque ainda que me tivesse despedido dos meus pais com um ar de 'durona', naquele momento 'quebrei' e os meus olhos fechados encheram-se de água.

Achei que os meus olhos fechados eram suficientes para albergar a água que teimava em alojar-se dentro deles mas tal não foi possível... A água era mais do que aquela que cabia nas pálpebras e começou a cair pela minha cara abaixo e desta vez não era o suor duma aula frenética do ginásio, eram as minhas emoções a falar mais alto.

E foi assim que pela primeira vez na minha vida, as lágrimas me cairam cara abaixo em pleno Metro de Lisboa. Felizmente não era hora de ponta e eu mantive os meus olhos fechados, indo sempre limpando com um lenço as lágrimas que caiam...

Por momentos doeu-me a despedida dos meus pais, por momentos pensei se terá sido o mais acertado para a minha vida viver assim longe deles sendo eu filha única e tendo comigo o seu único neto...

Fará sentido o neto crescer vendo tão pouco os avós e tendo tão pouco a presença deles na sua vida...

Saí do metro com os olhos vermelhos e meio perdida dirigi-me à paragem porque em breve chegava o autocarro que me levaria de volta ao Oeste...

Pelo caminho serenei os meus sentimentos e as minhas emoções, quase dormi tal era o conforto, cheguei e fiz-me à vida...
Descobri entretanto que fiquei fã do autocarro que ruma a Lisboa: fica muito mais barata a ida, vamos sentados comodamente e faz-se a viagem de forma tranquila, é pontual, dá para ler, dormir e ouvir música pelo caminho, não é preciso pensar em estacionamentos em Lisboa nem gastar tempo e dinheiro com isso, e existem muitos autocarros em diversos horários...

Mesmo para quem quer vir de Lisboa ao Oeste, recomendo vivamente os transportes...

Já fui e já vim de Lisboa...

Já dei tantas voltas hoje mas isso fica para outro post...

De momento apraz-me dizer que apesar de ter sido um dia diferente, ainda consegui fazer, ao fim do dia, uma aula completa de Cycling e que bem que aquilo me sabe...

Estou aqui semi dorida mas muito tranquila e apaziguada...
Transpirei mais que sei lá o quê mas o ritmo frenético das aulas serve para isso mesmo, para esforçar e trabalhar o corpo, ganhar força e resistência e gastar muitas calorias...

Com a continuação nas aulas descubro também a parte semi 'dançante' do Cycling que é a de pedalar ao ritmo da música, que é mesmo algo aprazível e excelente... Sentir as pernas e o rabito a trabalharem a pedalar ao ritmo das mais variadas músicas dá uma sensação única, quase de embriaguez física tal é o bem estar que (me) proporciona...
Como costumo dizer, se no meu processo de emagrecimento tivesse feito este tipo de exercicíos, teria perdido peso mais depressa.

Enfim, resta-me agora a esperança de que o Cycling para além de todas as vantagens que já referi e de dar força para depois andar de bicicleta na rua, sirva também de 'modelador' dos glúteos e das pernas. Li algures na internet que era excelente para a celulite, mas isso ainda não sei. Daqui a uns meses digo qualquer coisa sobre esse assunto, sim...

:D

(foto da net)

E hoje foi isto...

Que bem que sabe...

Não consigo explicar a sensação de bem estar que tenho e sinto durante e após o exercicío, principalmente quando são atividades de 'alto' impacto, mais intensas e agitadas, tipo ir quase aos limites e querer sempre mais, nunca ficar 'satisfeita' e sentir um imenso prazer no que se faz...
Vai daí que hoje foi mais ou menos isto:

16 mns na passadeira dos quais corri para aí dez e andei muito depressa seis...

Sem palavras, cada vez gosto mais de fazer Cycling pelo esforço, pela dificuldade, pelo desafio, por tudo... Só vejo é a transpiração a cair-me pela cabeça e pela cara abaixo, sendo que o resto do corpo fica completamente molhado ensopado...

Nem sei quantos abdominais destes fiz mas foram, à vontade, para aí mais de 40... e não é que não me custam nada a fazer...

A Prancha. Este é para mim "o" exercicío que marca toda uma viragem na postura e na minha vida 'física'.
Quando cheguei ao ginásio, depois de muitos anos parada e com muito peso a mais, não conseguia fazer este exercicío, nem pensar! Não conseguia levantar o rabo do chão...! E na altura fiquei fula da vida comigo mesma... E agora faço este exercicío sem qualquer problema ou dificuldade... E tudo porque não desisti nem me resignei...

Antes de me mudar para o Oeste e antes de emagrecer...

Não sei se as duas coisas estão correlacionadas mas a verdade é que antes de me mudar para o Oeste e antes de emagrecer eu não cuidava devidamente das minhas mãos (e dos pés...).
Só arranjava as mãos e os pés quando ia à estéticista e depois aquilo saía tudo e eu nem arranjava ou pintava mais as unhas...

Desde que me mudei para o Oeste, e entretanto essa mudança coincidiu também com a mudança física ao emagrecer, que não consigo passar sem ter as mãos arranjadas e as unhas dos pés também pintadas ainda que no Inverno andem escondidas em sapatos e botas...
Para mim agora é impensável não dar um jeito nas minhas mãos e não ter as unhas pintadas... Se noto uma falha vou logo 'arranjar' e dar um jeito nas mãos e por isso todas as semanas passo a lima nas unhas, corto peles e afins e vou pintando as unhas com vernizes de cores diferentes, depende do estado de espírito...!

Por norma prefiro cores claras mas há momentos como este que aqui coloquei em que me apetece pintar as unhas de cor diferente e até gosto do resultado final...
Por isso, agora sair à rua sem as mãos 'arranjadas' é quase como se faltasse algo na roupa... É algo que está intrinseco e que passou a fazer parte de mim...

(foto da net)

Como uma força...

Trálálá, como cantaria a Nelly na sua cantiguinha "como uma força que ninguém pode parar, trálálá...".Pois que força realmente é algo que não tenho lá muito... Também não faço esta aula frequentemente pelo que continuo a conseguir "aguentar" 'apenas' 3,750 Kgs de cada lado da barra, qualquer coisa como 7,5 Kgs no total.

Para além disso, não tenho treinado muito a minha força. Não gosto assim lá muito das máquinas do ginásio e, por norma, fico-me pela passadeira (hoje estive lá 22 minutos) e depois faço bocados das aulas...
Mas hoje ainda pensei que aguentava com 5 quilos de cada lado (teria que suportar 10 quilos...) e afinal não, senti que era demasiado...

No entanto, até me dá vontade de rir ao ver pessoas mais baixas e franzinas do que eu a aguentarem com os 10 quilos para cima e para baixo como se aquilo não pesasse nada e eu não 'aguento'...

Lá chegarei, acho eu... Principalmente se conseguisse fazer as aulas inteiras...

Por incrível que pareça...

Afinal ontem à tarde acabei por não ir correr nem pedalar. Estava cinzento, chuviscava de vez em quando e estava frio e acho que pela primeira vez me "rendi" ao "não me apetecer trocar de roupa" por causa do tempo e fiquei por casa...

Para além do tempo, tinha uma réstia de dores no meu corpo da aula que fiz na sexta-feira... Acho sempre que faço muito exercicío e tal mas, quando experimento alguma aula nova, fico 'dorida' e desta vez estava mesmo com dores nas pernas e nos abdominais...

Ainda assim fui caminhar com a minha amiga canina depois do jantar mas foi algo rápido e curto...

E por tudo isto decidi dar algum descanso ao meu corpo porque atleta não sou, já vou a caminho dos 40, e na semana que passou, começando em Domingo passado em que pedalei 40 kms em 2h20, fui todos os dias da semana ao ginásio...

Tenho também 'receio' que o meu corpo se habitue demasiado a tanto exercicío e depois há um dia ou uma semana em que não o posso fazer e há logo um 'ressentimento' qualquer, tanto na parte física como na psicológica...

Enfim... Mas uma nova semana começa... Vamos ver com que exercicíos...

A esta hora está de chuva...

E a "angústia" de não saber se "posso" ir correr ou pedalar apodera-se de mim...

Eu já cozinhei mais que sei lá o quê.

Eu já passei a ferro mais roupa que sei lá o quê.

Eu já fui às atividades do filhote.

Eu já fui às compras.
Eu já dei jeitos na casa.

Eu já fiz tanta coisa mas...

Não fui correr nem andar de bicicleta porque está de chuva. Desde a hora de almoço de sexta-feira que não faço exercicío e... já estou a bater mal...

Neste fim-de-semana tinha pensado ir correr porque a minha amiga canina também merece ter atenção e correr livremente ao ar livre e desde que ando no ginásio e nos fins-de-semana em que vou pedalar, ela fica sempre em casa, 'resignando-se' ao espaço que tem, mesmo não estando presa ou fechada dentro de quatro paredes...

Gostava que este ar de ameaça de chuva passasse para eu ir com ela apanhar ar fresco e... correr...

Sou e estou assim. Tornei-me assim e parece que já pouco ou nada há a fazer... A ideia e a vontade é sempre a de mexer, mais e mais...
Quiçá enlouqueci de vez, não sei bem... É que quando me falam em provas de BTT os meus olhinhos até brilham e só penso em treinar para quando esse dia chegar estar mais que em forma...
E por treinar entenda-se pedalar aos fins-de-semana enquanto for Inverno e os dias forem muito curtos porque assim não o posso fazer durante a semana e fazer aulas de Cycling durante a semana...

Ia dizer que muitos anos depois o Step surgiu na minha vida...

Surgiu em conversas com uma amiga e surgiu numa aula que experimentei à hora de almoço.

É que eu era uma 'praticante' frenética de Step e de Aeróbica, há muitos anos atrás...! Fiz estas aulas durante quase 8 anos e adorava, não perdia aquilo por nada deste mundo e quatro vezes por semana lá estava eu aos saltinhos...

Isto decorreu entre os meus 17 e os 24/25 anos que foi quando parei com o exercicío (tontinha!!!) e quando comecei a engordar...

É por estas e por outras que o meu passado tem desporto e é por isso que não é um 'vício' de agora. Em adolescente também fiz ginástica e o gostinho esteve cá sempre...

Vai daí que hoje calhou em conversa com uma boa amiga o facto dela ter (re)experimentado uma aula e de eu dizer que há anos que não fazia Step.

Mas eis que ao almoço lá estava ele (o Step) no chão, à espera que se fizessem exercicíos com ele e de facto parecia uma coisa automática... A aula não foi de Step, o Step estava ali apenas para complemento dum esquema mas quando os meus pés lhe saltaram para cima só tive foi vontade de saltar mais, fazer passos e passar dum lado para o outro como fazia nas aulas de há muitos anos atrás.
Foi como se aquilo estivesse adormecido em mim mas como se continuasse com aquela "sabedoria" cá dentro e soubesse tudo automaticamente...

De qualquer forma, a aula teve outras variantes e foi muito bom...

E agora já fui pesquisar mas parece que as aulas específicas de Step só decorrem uma vez por semana e numa hora em que não dá muito jeito...

Pessoa desiquilibrada...

Um dos meus pontos fracos é o equilíbrio... E por isso agora decidi fazer algumas aulas onde se 'apela' ao equilíbrio, à postura, à flexibilidade, enfim, exercicíos muito mais calmos e tranquilos do que estava habituada a fazer...

E vai daí que hoje desiquilibrei-me algumas vezes e às tantas digo que sou uma pessoa desiquilibrada (!).
Felizmente não houve gritos, nem as pessoas que estavam a fazer a aula desataram a fugir para o balneário nem eu rasguei frenéticamente os cortinados dos duches como no filme Psycho...!

Ah, ah, ah, ah! E entretanto rio-me sozinha das minhas próprias parvoíces!!!
Eh lá, que isto agora é que parece mesmo que sou realmente uma pessoa desiquilibrada!!!
:P

Não liguem... Às vezes a minha imaginação dá-me para estes devaneios...

(foto da net)

As voltas que a vida e o peso dão...

Quando nos conhecemos era irritantemente magra e eu irritantemente rechonchuda, com peso a mais.

Quando nos conhecemos confesso que ela me irritava um pouco por ser assim tão magra e por fazer disso uma espécie de "bandeira", por parecer sentir-se 'superior' por ser magra e por estar sempre a mirar-se fazendo com que eu me sentisse completamente sem graça, desajeitada e ainda mais complexada com o meu peso a mais.

Quando nos conhecemos eu não estava em forma nem estava bem comigo mesma porque não gostava do meu corpo nem do que via no espelho e ela era apenas mais uma pessoa magra. E as pessoas magras nunca me irritaram ou provocaram inveja, é só que naquele caso, aquela pessoa parecia querer sobrepôr-se de alguma forma perante os outros que não eram assim... magros... nem estavam em forma...

Por um destes dias encontrámo-nos casualmente e essa pessoa mal me falou.

Essa pessoa está agora rechonchuda e eu estou agora irritantemente magra... Provavelmente teve problemas ou deixou o exercicío ou teve que fazer medicação porque aumentar de peso acontece a qualquer um mas não deixei de achar irónico o seu desconforto quando deu de caras comigo, a tal que era desajeitada, sem graça, fora de forma, rechonchuda e com muito peso a mais...

Eu também posso vir a engordar novamente, basta parar o exercicío e não ter cuidados na alimentação. Aliás, basta ver que me farto de fazer desporto e o peso é sempre o mesmo, nem mais, nem menos, e não como "mal"...
Aqui a ironia está na situação e nas voltas que a vida dá, não só em acontecimentos mas também no que ao peso diz respeito...
Mas suponho que a vida seja mesmo assim em diversas situações e assuntos...

Quando um pormenor faz toda a diferença na transpiração...

O pânico, o horror ao abrir o saco do ginásio e constatar que falta uma peça fundamental na indumentária desportiva: o soutien desportivo!!! Eu nem queria acreditar porque tenho sempre tudo muito organizadinho no saco, tipo às camadas. Em baixo o lençol de banho, depois uma pequena toalha para colocar no chão para quando saio do duche e me visto, as roupas e por fim os chinelos e os ténis...

Vasculhei tudo mais do que uma vez não fosse o maroto estar escondido noutro sítio do saco mas não. Ele não estava lá... E agora? Ia-me embora e não fazia exercicío ou adaptava-me às circunstâncias?...
Claro que optei pela segunda via porque não ia desperdiçar assim uma aula inteira de Cycling depois de um dia intenso no trabalho...

Como a blusa era de alças, obviamente que um soutien 'normal' ficaria à vista e para que tal não se visse a resolução foi fazer a aula inteira com um casaco vestido...

Ora se eu com blusas de alças e com os braços e os omoplatas de fora já transpiro mais que sei lá o quê, escusado será dizer que com um casaco vestido, era ver as pingas de suor a cairem na toalha como se fossem lágrimas intensas ou uma chuvinha miudinha...

Mas o que importa é que fiz a aula e isto sabe cada vez melhor porque também sinto que vou melhorando e se aquilo custa, é mesmo exercicío físico muito intenso, garanto...

Cinquenta minutos depois escorria água mas a sensação apaziguante era mais que evidente e por isso o detalhe duma peça de roupa passou completamente ao lado...

Não me ocorre nada para colocar aqui...

Se calhar porque hoje ainda não tive a minha dose diária de Endorfina e porque estou cheia de trabalho até à ponta dos cabelos.
Ou então se calhar porque estou mesmo a ficar sem cérebro com tanto exercicío feito... Quando uma pessoa chega a um ponto em que faz muito exercicío parece que começa a ganhar um "complexo qualquer" de que isso é inversamente proporcional às capacidades intelectuais... Tipo, se faz muito exercicío, então é só mesmo isso, não tem capacidades para mais...
Passar de um ponto ao outro quase dava para escrever um livro, ou seja, passar da inércia, da quase obesidade, da vida totalmente sedentária e quieta ao quase vicío da prática de exercicío, é um percurso (quase) fascinante... Só sei que me sinto bem assim. Só sei que adoro fazer exercicío e acho que não tenho que me 'recriminar' por isso... Mas por vezes faço-o, recrimino-me a mim mesma...

Às vezes penso sobre o que pensarão as pessoas de mim e de toda esta genica e dedicação ao exercicío... É que já o faço por puro prazer, pelo gozo de tentar alcançar sempre mais, já não o faço para emagrecer...

Recordo-me de numa das festas deste Verão, que se fazem nas "térrinhas", e sendo numa época em que treinava sozinha indo correr ou andando de bicicleta, ter conhecido casualmente uma rapariga da minha idade, também esposa, também mãe, também trabalhadora, que me falou nos exercicíos que fazia... Na altura fiquei admirada mas agora, ainda que faça menos do que o me foi relatado, já me parece 'normal' fazer Cycling três vezes por semana, correr duas ou três vezes durante meia hora e ainda ter mais uma ou duas aulas não sei de quê...

Um bocadinho melhor...

Hoje o dia não está lá muito animado...

Ainda assim fiquei bem melhor depois de ter ido ao ginásio à hora de almoço...
Vinte e três minutos intensos na passadeira e, principalmente, vinte e cinco minutos duma aula de Cycling fizeram com que o ânimo melhorasse um bocadinho...

E o que custa sair a meio duma aula...? É que vinte e cinco minutos são  metade duma aula e ainda que já transpirasse por todos os lados por causa das corridas nos vinte e três minutos que estive na passadeira, o Cycling faz transpirar o triplo, o quádruplo, o sei lá!!!
E é deveras libertador também. E sabe mesmo bem. Tanto que eu e a minha colega quando estava na hora limite de termos que sair, continuámos a pedalar e a muito custo lá viémos embora trabalhar... Trabalhar depois do duche tomado e do cabelo penteado, claro...

(foto da net - claro, ou pensavam que era eu...?! Um dia quem sabe saio assim à rua, já agora...)

Hoje é tipo isto...

Tenho (quase) "tudo"...

Consegui atingir tanta(s) coisa(s) que julgava impossíveis...

A vida não corre mal... Temos saúde, tenho um filho lindo e inteligente, perspicaz, atento, curioso que amo acima de tudo e todos...

Decorreram tantas mudanças e alterações, sempre positivas, sem 'desgraças' pelo meio, que não sei porque 'de repente' e nalguns dias, ainda que alegre por fora, me sinto imensamente triste por dentro...
Bem, mas daqui a pouco isto passa...

(foto da net)

Ainda assim hoje...

Hoje... Ainda pensei que não ia ao ginásio por ontem ter pedalado 40 Kms e ter gasto mais de 1000 calorias... Mas... à hora de almoço lá fui eu... E fui não porque queira emagrecer ou perder peso mas porque me dá prazer, gozo, liberta-me e alivia-me...
Estive vinte minutos na passadeira dos quais corri para aí uns sete e andei muito depressa e com inclinação elevada cerca de treze minutos...

Depois... Depois vinte e cinco minutos de parte duma aula com pesos... De momento "aguento" 3,750 Kgs de cada lado, ou seja, consigo carregar um total de 7,5 Kgs a fazer diversos exercicíos... Já me foi "sugerido" que 'usasse' 5 kgs de cada lado mas... não sei se aguento carregar 10 quilos assim de repente mas na próxima (parte de) aula vou experimentar...

Gosto quando surgem exercicíos que não faço lá muito bem seja pelo seu grau de dificuldade, seja por serem a primeira vez que os faço, seja por apelarem mais à coordenação e equilíbrio que é algo que tenho (muito) pouco, seja porque sempre é algo novo para eu tentar superar...
Assim com'ássim, uma pessoa saber  que consegue fazer (quase) 'tudo', parece que os desafios começam a perder a piada, pelo menos eu sou assim. Até me começo a rir quando surgem "dificuldades" no que estou a fazer...

:D

E num instante passa-nos tudo pela cabeça

Na semana passada ligaram-me. Que tinham chegado os resultados dos exames que tinha feito no âmbito dum rastreio do Cancro do Colo do Útero e para eu ir a uma consulta.

Claro que a minha cabeça ficou desassossegada mas como não me pareceu nada de grave aguardei pelo dia em que iria ver a médica e saber tudo o que se passava.

Bom e realmente não se passa nada de especial. Tenho que ser medicada por algo pontual e daqui a uns meses voltar à consulta para ver se está tudo resolvido.

É claro que ao ouvir palavras como "benigno" parece que em segundos se tem um flash qualquer.

Benigno... É de 'bem' mas para mim está imediatamente associado a... Cancro...

Em laivos de segundo, enquanto era consultada, e após ouvir aquela palavra, o flash da minha vida imediata percorreu a minha cabeça. Então mas sinto-me tão bem, tão forte, tão em forma, tão de bem comigo e com o mundo, consigo correr e pedalar como nunca imaginei, faço aulas de Cycling mais que difíceis durante 60 minutos, estou elegante, e de repente, numa fração de segundo tudo pode mudar por causa dum resultado dum exame a algo que não é perceptível nem tem sintomas... A algo que é silencioso e não se manifesta e que, lá está, talvez por isso, é "benigno" mas... imaginei por segundos que poderia não ser benigno e aí como ficaria a minha vida...

Para onde iria a minha força, e o meu filho... Como seria com o meu filho... E a minha vida toda...

E a bicicleta...? E o correr, saltar, ser livre, pular, dançar, ouvir música, amar e adorar o meu filho e...

Mas está tudo bem... Foi só um momento de pensamentos menos bons...

Em laivos de segundo tive medo, tive muito medo, que não estivesse tudo bem com a minha saúde... Porque... porque não somos eternos e porque às vezes até tenho "medo" de toda a força que sinto e de toda a forma física que tenho neste momento...

Faltavam 5 Kms para os 40...

Não sei se estarei a enlouquecer ou se estarei viciada, mas a verdade é que já não consigo viver sem desporto, nomeadamente, sem a bicicleta...

Por outro lado penso porque raios hei-de eu "recriminar-me" de certa forma só porque faço algo de que tanto gosto e que tanto prazer e calmia me dá... Ora esta...! Ainda por cima é algo saudável...
Bem, mas de manhã estava um Sol maravilhoso e como surgiu a oportunidade e como me estava a sentir cheia de força fui... pedalar (sozinha), pois está claro...
Sabia que hoje ia superar os meus tempos e por isso fiz 40 quilómetros em 2h17mns. Isto quer dizer que o meu tempo, para esta distância, melhorou em vinte minutos...
Mas como digo no título, a "maluqueira" é tanta que quando cheguei a casa faltavam 5 Kms para os 40 Kms que prossegui com mais umas voltas para perfazer quase os 40 Kms...

Bem, mas ficam as fotos e os dados da pedalada de hoje, sendo que fui "munida" de um belo 'software' ciclístico que se pode obter aqui e colocar no telemóvel. Dá também para outros desportos pelo que recomendo vivamente...

Escusado será dizer que o meu desporto da parte da tarde foi passar a ferro. Duas horas e muitas roupas depois sentei-me finalmente no sofá... E agora deixa-me cá ir fazer o jantar...

Distância total percorrida: 39.77 Kms

Tempo total: 2h17mns

Média de velocidade durante o percurso: 17.27 Kms/Hora

Velocidade máxima atingida: 42.32 Kms/Hora

Calorias gastas: 1152 Kcal...

Ainda pensei que com estes dias de Sol que a lama não ia ser muita mas meti-me num caminho de onde foi impossível escapar-lhe. Lá foi o meu pé direito todo para dentro duma poça cheia de água e lama e assim vim para casa com o pé molhado e enlameado. Mas foi muito bom passar noutros sítios sem 'escorregar' e o melhor de tudo é mesmo não cair em parte alguma ;-)

Bela mochila comprada na Decathlon às cinco da tarde da véspera de ano novo... Nunca fui muito interessada nestas mochilas "ciclísticas" que levam água mas dou a mão à palmatória em como dão jeito. A bolsa colocada na bicicleta é pequena e dá apenas para o telemóvel, um pacote de lenços e meia dúzia de trocos... Com a mochila nem preciso do cantil para beber água e, consequentemente, não tenho que parar a bicicleta. Basta beber da própria mochila... Para além disso permite levar barras energéticas ou os famosos cubos de marmelada que, supostamente, dão energia e podemos colocar lá dentro o gorro e o corta-vento quando já estamos com o aquecimento feito e sem frio... Sim, é que de manhã estão para aí uns 8º e se eu não levar as minhas orelhas tapadas (para além das mãos com as luvas) sei que irei 'congelar'...

Testado e comprovado: a (ultra) agitação apazigua(-me) mais do que o calmo e 'transcendente'...

Contra factos não há argumentos, como dizia "a outra"...
Nesta semana tive a 'prova provada' daquilo que afinal já sabia: o exercicío físico intenso tem um efeito muito mais tranquilizador e apaziguante em mim do que o exercicío físico mais moderado, calmo e 'reflexivo'...

Durante esta semana fiz uma aula mais calma que não me deixou lá muito animada... Suponho porque não teve uma parte 'cardio' antes e vai daí que a endorfina não se deve ter soltado lá muito... A 'angústia' era "tanta" que ao serão, depois do jantar, fui caminhar com a minha amiga canina para 'compensar' o que faltava...
Já ontem... Bem, ontem estive 12 minutos na passadeira, e devo ter corrido uns cinco e caminhei muito depressa os restantes com a passadeira num grau de elevação muito alto...
Depois... Depois fiz uma aula de Cycling que durou para aí uma hora e devo dizer que soube mais que bem pela sua intensidade e dificuldade. Transpirei mais que sei lá o quê, só via gotas de suor a escorrerem pelos meus braços abaixo, a pingarem na toalha caídas da cabeça e da cara e o desafio de tentar fazer algo difícil e conseguir, ui, dá assim um gozo descomunal...

Para além disso, são todas as energias que se soltam e que no final dão uma sensação de tranquilidade muito grande...

Cheguei a casa, comi qualquer coisa, sentei-me no sofá e adormeci. Nem fui ao computador, levantei-me diretamente do sofá para a cama...

Venham mais aulas assim que eu agradeço e "preciso"...

(foto da net)

O equipamento...

Hoje tivémos um filhote a treinar mais "orgulhoso" do que é habitual... É que até aqui, e ainda que o filhote ande no futebol há três meses, ia treinar com roupas de futebol 'normais'... Como havia dias em que não queria ir treinar, decidimos esperar para ver se realmente queria continuar no futebol, ou não...
E eu nem sei como é nas outras escolas de futebol, mas nesta, não sei se por ser algo mais 'familiar', não existe a obrigatoriedade de se comprar o equipamento aquando da inscrição e das idas aos treinos e a jogos...

É um investimento que não quisemos logo arriscar com receio de que o filhote quizesse desistir do futebol mas como tal não aconteceu, lá fomos nós buscar o equipamento... E o filhote ficou tão feliz que hoje foi treinar com ele vestido... Até parecia mais 'crescido' a jogar e tudo...

Para além disso estava um Sol bom que fez com que estar sentada nas bancadas a ver tudo não fosse uma "seca descomunal"...

E agora é tempo de 'firmar' a nossa mudança.

Agora sei que o meu filho vai continuar pelo Oeste e a possibilidade de no próximo ano letivo ir jogar ou ir para a escola no sítio onde morávamos antes de nos mudarmos para o Oeste, é mais que improvável e remota...

Agora sei que vou ficar no Oeste. Agora é tempo de me "abrir" e disponibilizar mais a quem me rodeia porque sei que vou ficar cá... Antes não me "abria" muito para não me 'machucar' caso tivesse que ir embora de novo para 'Lisboa'... É compreensível, certo...?

- foto retirada -

Passou, está arrumado...

Estou a referir-me ao Natal...

As Festas já lá vão e por isso hoje quis mesmo arrumar as decorações e a árvore de Natal... Foi uma espécie de alívio, como que uma transição, um sinal de que a vida vai girando e continuando, que as fases vão passando dando espaço e lugar a novas épocas, à vida que continua, aos dias que, por muito pequeninos que ainda sejam, já são um bocadinho de nada 'maiores' ao fim do dia. Já anoitece só um bocadinho mais tarde do que o habitual.
E assim é a vida. Não podemos parar nem ficar agarrados ao que foi e passou.

O Natal e o Ano Novo estão arrumados no sotão.

Que venha o Carnaval, a Páscoa, a Primavera e por aí fora...

De que "lado" é que tu estás...?

Ontem deparei-me no Facebook com a imagem que aqui coloco.

Esta imagem mexeu muito comigo ainda que não tenha deixado comentário algum nos sítios onde esta foto com esta espécie de mensagem estava 'afixada'...
Esta imagem mexeu comigo porque quem me tem acompanhado sabe que eu tive peso a mais durante cerca de dez anos...

Nasci, cresci e tornei-me numa adulta com peso saudável, nunca fui gorda, mas sempre fui "larga" devido à minha altura e constituição física. Aliás, em criança era escanzelada e com o passar dos anos é que fui ficando "normal"...

Sempre fiz imenso exercicío físico e entre os 17 e os 24/25 anos era ver-me aos saltos nas aulas de aeróbica e step, para aí umas quatro vezes por semana. O meu corpo era 'rijo' e estava em forma, sendo que nunca fui muito 'abonada' de peito...
Por volta dos 25 anos parei o exercicío e passei a ter uma vida mais sedentária e assim, de mansinho, o peso foi aumentando, foi-se instalando no meu corpo, como quem não quer a coisa... Passei também a comer mais e fiquei com 26 quilos a mais, mesmo antes de ser mãe...

Aos 35 anos decidi dizer um basta e decidi que queria voltar a ser como era e num ano perdi os tais 26 quilos que me pesavam à custa de muito exercicío, do acompanhamento duma boa Nutricionista e da reeducação alimentar que tive...

Hoje em dia, passado um ano de ter atingido o peso que queria, sinto-me muito bem e é por isso que imagens como esta me deixam um pouco irritada.

É que eu já fui rechonchuda e agora estou magra, mesmo não estando magrinha e cheia de ossinhos. O meu rabo continua 'composto' porque isso faz parte de mim e não tenho quase peito nenhum...

E para mim, cada mulher deve ser e estar como se sentir melhor! Claro que uma magreza excessiva tem um ar doentio mas cada um(a) sabe de si...

E também não é por se ter um peito XL que se passa a ser a mulher mais bonita do mundo...

Portanto... Quanto a mim é tudo uma questão de equilíbrio e de nos sentirmos bem connosco próprias... Não tenho que julgar ou criticar seja quem for só porque é demasiado magra ou demasiado gorda...
Cada mulher é única com as suas características físicas e pessoais que fazem dela o que é na sua plenitude...

Acho que hoje a Endorfina ficou presa algures no meu cérebro...

Hoje... Hoje não sei o que se passa mas... não fiquei assim animada depois de fazer exercicío... Quer dizer, fiz uma aula e gostei muito dos exercicios feitos mas não sei se por ser algo mais tranquilo e calmo do que o que costumo fazer, não me fiquei a sentir por aí além muito "feliz"...

Vou continuar a fazer esta aula mas... parece que preciso de algo mais 'violento' e 'agitado' para ficar melhor. Até parece um contrasenso porque é suposto esta aula relaxar-nos e dar-nos equilíbrio físico e mental. E se calhar o problema é mesmo esse... Como acalmo e "penso um pouco na vida" fico como que mais 'transtornada'...

Que esquesito, estou mesmo a sentir-me angustiada...
Será que por ter sido exercicío de "baixo impacto" a Endorfina que há em mim não se soltou...? Queres ver que logo tenho que ir correr para animar...

Ou será que é por a minha cabecinha não parar de pensar em tudo e mais alguma coisa e estar sempre a "magicar" coisas e agora, "finalmente", estou a cair em mim de que agora é mesmo real o facto de já não voltar para Lisboa...? Quer dizer, nada é irreversível mas agora a minha vida passou mesmo a ser aqui porque agora sei que, em termos profissionais, que "pertenço" ao Oeste e não a Lisboa... Até aqui nunca sabia se ficava ou se me tinha que ir embora no final de cada ano civil (coisas de funcionários públicos, esses malandros!).Sabem que ainda nem contei aos meus pais...? No fundo, acho que eles acalentavam a esperança de que, mais dia menos dia, iríamos voltar... E agora isso não vai mesmo suceder...

Ainda do Natal, das férias e os Crepes...

Pois é, lá fomos nós à Vila Natal que estava muito agradável. Eu gosto sempre de ir a estas "coisas" de tarde para 'apanhar' a luz do fim de tarde e ver tudo já com a noite caída...

Os miúdos adoraram e nós também, apesar do frio que se fazia sentir...

E vai daí que ainda que a fila para os bilhetes fosse enorme, devo dizer que esperámos muito mais tempo por um singelo Crepe do que propriamente para entrar no evento. Lembrei-me disto depois de ver a receita dos Crepes aqui e, de facto, foi preciso estarmos cheios de fome para aguentarmos cerca de 40 minutos de espera por um crepe. O filhote é que fez bem. Não teve que esperar por nada porque quis um cachorro-quente e para isso não havia filas. Incrivelmente comeu-o todo, aquilo é que foi apetite...

Já eu, o mano e o pai aguardámos pelo famoso Crepe e claro que o meu foi o menos calórico, dentro do possível, porque comi-o apenas com açúcar e canela. Já o mano e o pai comeram Crepes cheios de chocolate, leite condensado e sei lá que mais...! Mas a eles nada fica alojado no rabo e na anca...

Menos 2 seguidores em menos duma semana

Realmente, deve estar tudo farto de tanta conversa sobre exercicío...!

Mas... de momento é o que há... E eu sei que há muitos mais leitores do que seguidores...

E ter um blog é mesmo isto, é escrever sobre o que apetecer...

;-)

Querida Endorfina...

Já sei e descobri "finalmente" porque me sinto tão bem a fazer exercicío... Realmente o nosso corpo é uma máquina muito bem feita...

Como costumo dizer a brincar, a prática de desporto é o meu anti-depressivo e afinal isto até tem algum fundamento...
Descobri que o cérebro produz uma substância que dá pelo nome de Endorfina, o que até é um nome giro, e a Endorfina é produzida depois da prática do exercicío, relaxa o corpo e a mente, dá prazer e, por vezes, quando o exercicío é mais intenso, provoca uma sensação de euforia. Realmente, nos dias em que faço exercicío mais intenso fico a sentir-me como que "embriagada" e com uma estranha sensação de felicidade aliada a um sorriso parvo na cara durante o resto do dia...

Deixo agora um pequeno texto que descobri na net sobre a maravilhosa Endorfina, só vantagens, portanto:

As endorfinas foram descobertas em 1975. Foram encontradas 20 tipos diferentes de endorfinas no sistema nervoso, sendo a beta-endorfina a mais eficiente pois é a qual dá o efeito mais eufórico ao cérebro. Ela é composta por 31 aminoácidos.

Por ser um "analgésico natural" leva a uma sensação de bem-estar e tranqüilidade podendo inibir o estresse.

O que as Endorfinas fazem no nosso corpo?

• Melhoram a memória;

• Melhoram o estado de espírito (bom humor);

• Aumentam a resistência;

• Aumentam a disposição física e mental;

• Melhoram o nosso sistema imunológico;

• Bloqueiam as lesões dos vasos sanguíneos;

• Têm efeito antienvelhecimento, pois removem superóxidos;

• Aliviam as dores.

(imagem da net)

Os corsários são espectaculares!

Bem, minhas amigas! Os corsários estão testados e aprovados! Aliás, estão mais que aprovados, quero meia dúzia!!! Pena que só existam em preto e cinzento!

Aqui a vossa amiga choné, como não experimentou os corsários na loja, levou-os para o ginásio ainda cheios de etiquetas. Calma, que não fui treinar com as etiquetas penduradas...

Vesti-os no balneário e quando constatei que não só me serviam mas como também "assentavam"' imensamente bem' (!!!), arranquei as etiquetas...
Estes corsários são excelentes e de facto absorvem toda a transpiração. Não ficam manchados, o tecido é realmente muito bom. Para além disso, ficam mesmo justos ao corpo o que adelgaça e 'aconchega' as pernas/rabo/anca e faz com que fiquem realmente muito giros... Permitem fazer todos os movimentos com grande liberdade e, em suma, são mesmo espectaculares!!!

E depois são pretos, o que quer dizer que combinam com todas as cores possíveis e imagináveis no que a blusas diz respeito.
Fiquei mesmo contentinha. Esta é daquelas aquisições que só me apetece 'divulgar' porque vale mesmo a pena.
E não fosse ter companhia no balneário, teria tirado uma foto a mim mesma no espelho do ginásio, isso é que era a insanidade total...

:D

(foto da net)

À uma da manhã na passagem de ano...

Estávamos a deitarmo-nos e assim, sem mais nem menos, e a propósito de nada, o filhote olha para mim, antes de se aconchegar e diz:
"Sabes mãe, eu vou adorar-te muito, mesmo depois de morreres...".

E eu fiquei sem palavras... Os meus olhos brilharam porque ainda que fosse algo imensamente terno, era também algo imensamente triste...

Por momentos, por instantes de segundo, tive o pensamente horroroso de como seria a vida do meu filho sem mim. E se eu morresse de repente? E se o meu filho tivesse de ser "criado" sem a mãe...
Que horror...
E assim na passagem de ano, pouco antes de dormir, só tinha era vontade de chorar, pelas palavras do meu filho, pelo pensamento da hipótese de lhe faltar...

E quem é que vai à Decathlon às 5 da tarde da véspera de Ano Novo? Quem é, quem é...? Vá... Digam lá...

Bem, estou tão contentinha com a minha última aquisição para fazer desporto...

Há imenso tempo que procurava calças ou leggings feitos deste material que elimina "automaticamente" a transpiração... Podemos transpirar tudo o que quizermos, o que no meu caso até é mesmo muito, que não se nota e é imediatamente absorvido pelo tecido, tipo a roupa de ciclismo...

Vai daí que sendo raras as possibilidades de ir à Decathlon na Amadora tivémos que aproveitar quando pudémos que foi na véspera de Ano Novo às cinco da tarde! O vício desportivo é tal que não resistimos em não passar por lá...

Estes corsários são mesmo giros e mal posso esperar para os estrear e constatar se resultam mesmo no que à transpiração diz respeito...

Não cheguei foi a experimentá-los pelo que não sei se me ficam assim tão bem como ficam na menina das fotos...

Como se não bastasse adorar fazer desporto, descobri que adoro roupas e trapinhos desportivos e há coisas tão giras...! Pudesse eu cometer extravagâncias e era ver-me a trazer a Decathlon quase inteira para casa...

:D

Ei, psst, psst? Já disse que não faço exercicío desde sexta-feira (inclusivé)?

E que por causa disso já estou numa espécie de ressaca?! Isso aliado ao que comi nestes dias dará, certamente, para aumentar um quilo "para aí" mas ontem pesei-me e estava na mesma, uau!

Pudera, também com as 2004 calorias gastas a pedalar 64 Kms na semana passada, eu sempre disse que assim podia comer um bife gigante com batatas fritas, muitos molhos e ovos fritos mas... não comi nada disso mas comi muitas outras "coisinhas" gostosas e (ultra) calóricas como, por exemplo, umas fatias de entremeada assada 'no espeto' às 10 da manhã (!!!).

Para além disso, estou muito contentinha porque vou poder passar a fazer aulas inteiras no ginásio. Alterei o plano que tinha e agora posso ir às aulas ao fim do dia e ao serão. Mal posso esperar para largar tantas energias!!!

(retirado da net)

Tenho (tantas) outras coisas para postar e tal mas...

Só me ocorre dizer que hoje parece que temos vários motivos para celebrar, logo no início do ano, o que até é bom para quem não fez desejos especiais quando soaram as doze badaladas para entrarmos em 2012.

Para começar, o pai lá de casa faz anos hoje, o que só por si é motivo de celebração. A parte chata é que estão todos em casa, pai e filhos (o filhote e o mano) e eu vim trabalhar...
Depois ainda não estou bem em mim... Para quem não sabe, a nossa mudança para o Oeste ainda não estava considerada como "efetiva", definitiva e outras palavras terminadas em "iva" que não aumentaram de percentagem...

Isto prendia-se essencialmente com o meu trabalho pois persistia ainda a dúvida de ter que voltar a ir trabalhar para Lisboa... Nestes dois anos e meio em que nos mudámos para o Oeste, esta hipótese tem sido sempre uma "dor de cabeça" porque a incerteza de não saber o que me esperava no final de cada ano deixava-me sempre angustiada, agoniada e outras palavras acabadas em "ada"...

E agora, no meio de tanta m**** de cortes e contenções no Orçamento de Estado para 2012, surgem as boas notícias para mim e para os trabalhadores que se encontram na mesma situação... Vou poder ficar a trabalhar no sítio onde estou...! A ideia de voltar para Lisboa é cada vez mais longínqua e, consequentemente, a nossa mudança para o Oeste vai ficando cada vez mais consolidada e com menos dúvidas, o que tem uma série de implicações pessoais...
Viva, yuppiee!!! Acho que ainda não estou bem em mim... Agora sei com o que conto e até ao dia 31/12 não sabia ainda bem com o que contava. Se ficava ou se ia embora...
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