Uma semana sem fazer estes exercicíos...

E de repente, ainda que tenha feito tudo "mais ou menos" bem, senti que o facto de na semana passada ter faltado a esta aula que 'afetou' de certa forma o meu desempenho de hoje...

Transpirei muito mas isso é habitual em todas as aulas e ainda para mais com a temperatura a aumentar, é só sentir e ver o suor a escorrer pela cara e pelo corpo e eu constantemente a limpar-me à toalha...

Não caí nem me desiquilibrei mas às tantas apetecia-me dar com um balde de água na minha própria cabeça, não por causa do suor, mas por causa dos pensamentos parvos que me vieram à tola durante a aula.

Gostava de saber porque sou tão exigente e tão crítica comigo mesma...! Então começo a olhar-me pelo espelho e achar que não achava piada nenhuma ao que estava a ver...

Não, não me achei gorda, nada disso, apenas achei que estava com as pernas muito brancas e cheias de arranhões e nódoas, ainda por cima o que dava assim um ar sem graça...

E depois que noutras posições parecia ter as pernas tortas, mal posicionadas e a tremer imenso...

Enfim...

Dah...

Isto dá mesmo vontade de mandar um panelão de água pela cabeça abaixo...

Com os meus pais por cá...

Podemos ir andar de bicicleta os dois, o que permite que se treine e pedale por caminhos mais difíceis e técnicos. Falta-me alguma segurança para encarar e pedalar a bom ritmo algumas descidas íngremes e inclinadas mas ontem senti que melhorei bastante essa parte.

Pedalei ainda uns bons metros em cima de areias sem cair, as imensas pedras também não perturbaram a minha pedalada e foi um levanta e senta do selim enquanto percorria caminhos muito irregulares, com valas logo ali ao lado, num piso muito irregular. Aquilo sim, faz descarregar a adrenalina e pensar que devia estar uma manhã ou uma tarde inteira a fazer aqueles percursos para treinar a sério e perder uma série de medos que me acompanham e que me fazem ter uma prestação inferior à que poderia ter...

De qualquer forma, é muito recompensador a meio do percurso parar na praia, comer uma barrita para dar energia e tomar um café antes do regresso...

Isto faz-me sentir tão livre mas a preocupação com as horas mantinha-se. Mesmo sabendo que o filhote estava com os avós, tenho sempre no pensamento que está sem mim, sem nós, e isso provoca algum 'stress', enfim...

Chegámos a casa às nove, ainda era um bocadinho de dia e jantámos até demais para a hora que era mas a fome era mais que muita e tendo em conta as calorias gastas a pedalar acho que uma pratada de esparguete e duas costeletas para cada um, não fizeram assim tanta 'diferença'...

Foram 34 quilómetros em 2h10mns que gastaram 1040 calorias...

Adoro isto... mesmo...

- fotos retiradas -

Com os meus pais por cá...

O filhote ficou em casa com os avós na segunda-feira.
Contudo, como entre ontem e amanhã tem diversos passeios e atividades, voltou novamente à escolinha...

Isto deixa-me a pensar que se por um lado devia estar a aproveitar a companhia dos avós com quem está tão raramente, por outro lado, seria uma "pena" que não aproveitasse os passeios, entre eles a ida à Kidzania...

Enfim, se calhar na sexta-feira ficará outra vez em casa e hoje quem estava com vontade de ficar em casa a aproveitar a companhia do pai e da mãe era eu mas enfim, a vida de adulto é assim, não podemos fazer sempre o que nos apetece...

Via Pinterest - achei mesmo piada...

Ou pelo menos faz-me sentir um pouco como tal...

:O

Olha, esmoreci...

E nem sei porquê...

Supostamente tal não devia acontecer já que fui ao ginásio à hora de almoço e a endorfina devia ter-se soltado...

Estive apenas 15 minutos na passadeira, corri só 1 km e andei depressa o resto do tempo (coisa muito pouca realmente...) e depois fui para o Cycling. Entre o aquecimento e a aula propriamente dita estive lá meia hora a pedalar frenéticamente...

E entretanto esmoreci e nem sei porquê...

Comecei a pensar que tenho os dedos dos pés muito feios e que agora a usar sandálias não há como os esconder :-(

Ainda para mais senti frio nos pés, se calhar hoje deviam andar tapados e não assim todos de fora...

Pensei também que tenho as pernas com nódoas negras e que afinal se calhar não devia andar de saias, já bem basta andar no ginásio com leggings que mostram as pernas do joelho para baixo...

Que se calhar fico mesmo muito alta com as sandálias com salto que trago calçadas porque não vivo na Holanda nem na Alemanha.

Que é dia 29 de Maio e ainda não entreguei o IRS...

Que os meus pais estão cá connosco mas que depois vão-se embora e que me vai custar.

Que levo o exercicío mesmo muito a sério, que raramente começo a (so)rir no ginásio e que depois fico chateada e 'afetada' por não ter boas prestações em maratonas mesmo quando tal se deveu, em parte, a problemas mecânicos da bicicleta...

Credo, assim parece que tenho umas pernonas...

Bem, é do ângulo da foto mas assim realmente parece que tenho umas pernonas.

Tudo isto para 'exemplificar' as mazelas com que fiquei nas pernas da maratona em que participei no fim de semana. Para além das escorregadelas que me fizeram ter dores num dedo do pé e que me "obrigaram" a andar já de sandálias quando por aqui ainda está fresquinho, ganhei arranhões nos braços e nas pernas e nódoas negras que aqui nem se veêm bem...

E estou de saia realmente porque me apeteceu e porque fiz depilação e apetece-me variar das calças independentemente das nódoas negras nas pernocas...

A maratona foi (muito) dura, basta dizer que participaram apenas três mulheres e para além das dores que tinha, a bicicleta não respondia como eu queria e foi um atrofio. Comecei a enervar-me por a minha prestação não corresponder ao que queria por causa do mau estar no dedo do pé e por causa dos problemas mecânicos e às tantas não era só a bicicleta que atrofiava, eu própria também atrofiei das ideias. E naquele momento de atrofio, parecia um filme daqueles em que as pessoas estão entre a vida e a morte, vi a minha vida toda em segundos, sobressaindo o que mais me magoou e desatei num pranto a chorar debaixo dos óculos escuros e a pedalar no meio de caminhos mais que difíceis de pedalar...

Entretanto pesquisei na net e realmente as maratonas de BTT, para além da parte física, estão também associadas a uma boa 'endurance' e resistências psicológicas e por isso deve estar explicado este meu momento de "fraqueza mental" quando a prova não me corria bem...

Eu e o maridão fomos praticamente os últimos mas pelo menos fizémos a prova. Ironicamente fiquei em terceiro lugar no escalão feminino porque, realmente, só participaram três mulheres, contando comigo própria...

Para além da dureza dos caminhos, a prova foi muito desgastante do ponto de vista psicológico por estar a sentir que a minha prestação não correspondia ao que eu podia dar, mas enfim, tiraram-me muitas fotos e fica a experiência brutal de tantos caminhos sinuosos...

Foram 32 quilómetros feitos em 2h50mns com uma altimetria de quase 800 metros, o que é muito...

E sim, ontem fui mesmo fazer a aula de cycling ao fim da tarde porque, apesar das leves dores no dedo do pé, nada me doía no resto do corpo nem me sentia cansada. Fiz a aula toda cheia de energia, transpirei mais que sei lá o quê e só 'avisei' o professor de que não colocava tanta carga como de costume para não forçar muito depois do esforço quase hercúleo (físico e psicológico) do dia anterior...

No fim de aula senti-me mesmo bem. Fiz bem em ter ido, o meu corpo não se enganou ao pedir para ir...

- fotos retiradas -

Dói-te o corpo, algum músculo, any músculo at all?...

Pois, assim de repente, e por muito parvo e insignificante que possa parecer, tenho uma moínha num... dedo do pé...

Esta moínha fez com que hoje usasse sandálias de pé de fora e sem meias pela primeira vez nesta Primavera...

Mas voltando ao dedo do pé...

A unha do pé já não estava 100% bem e no fim-de-semana, na maratona de BTT a que fui, suponho que dei um jeito qualquer que agravou a unha e o dedo do pé... A maratona foi muito dura e difícil apesar de ter menos quilómetros do que têm habitualmente as maratonas de BTT.

Mas pronto, eu vim aqui falar de dores no corpo e não (ainda) propriamente da maratona.

Na verdade, não me sinto cansada, nem moída, nem tenho dores de espécie alguma pelo meu corpo fora, entenda-se pernas, nádegas, braços, pescoço e afins.

Nadica de nada.

E é por isso que tirando a leve dor num dos dedos do pé, e que ontem estas dores eram tão insuportáveis que me levaram a mim, que detesto ir ao médico, recorrer às urgências hospitalares e em que devia ter escrito na testa: "participei numa prova ao ar livre" porque no 'guichet', em que só me viam da cintura para cima, perguntaram logo se o que eu tinha se devia a alguma queda ou por causa dalgum desporto (a não ser que o senhor do guichet das urgências também estivesse na prova ou então por causa da marca do bronzeado dos óculos escuros que tenho na cara...), estou com vontade de ir fazer uma bela aula de cycling agora ao fim do dia...

Também tenho nódoas negras grandes numa das pernas e arranhões num braço e é por isso que só quero mesmo ir fazer a aula, nada de corridas na passadeira nem de abdominais em que se veêm as minhas pernas cheias de mazelas e um bronzeado duvidoso quando se têm blusas de alsas vestidas...

Não sei se é prudente que no dia a seguir a uma maratona se faça uma aula de cycling mas está a apetecer-me e acho que isso é um sinal de que 'posso' ir. Se me sentisse dorida e cansada, obviamente que não pensaria nisso...

Ter os meus pais lá em casa

E um filhote que pediu para ficar em casa com os avós ao invés de ir para a escolinha num dia de Natação, deixa-me completamente tranquila...

Dias não são dias e enquanto não anda na escola "a sério" ainda 'permito' que estas situações aconteçam até porque à escolinha vai todos os dias da semana e ver e estar com os avós é só quase de mês a mês, quando não é mais tempo...

Por isso acho  mais é que o meu filho tem que estar em casa a gozar da companhia dos avós e vice versa...

E eu própria e o meu espírito estamos muito mais tranquilos com os meus pais por perto... Fico tão sossegada por estar próxima do meu pai e da minha mãe que até durmo melhor e sinto-me mais liberta e com menos correrias.

É certo que por estes dias não sei o que é cozinhar nem ter que pensar nas comidas que irei preparar para as refeições e é certo que hoje quando me levantei de manhã para vir trabalhar, estava a minha mãe a passar roupas nossas a ferro...

Realmente, não há ninguém no mundo para nós como os nossos pais...

E realmente passei a apreciar ainda mais a sua companhia desde que me mudei para o Oeste e em que estamos 'temporadas' sem nos encontrarmos.

Ultimamente apavora-me a ideia de poder ficar sem um deles... Têm quase 70 anos e é como se o tempo urgisse...

Autora do blog mais entretida com o Facebook

Provavelmente daqui a nada volto para contar as agruras duma maratona de BTT em que participei neste fim-de-semana mas é que, até ver, estou mais 'entretida' com o Facebook...

Acabo por ter mais 'feedback' porque, logicamente, vou criando 'amizades' com pessoas que também fazem BTT que acabam por comentar mais as fotos que coloco bem como as pessoas que me conhecem mesmo...

Até já...

Melhorou depois de...

Pois claro que o ânimo de ontem melhou depois de ter ido pedalar...

É claro que há certas "moínhas" que continuam por cá mas como descansei na quarta-feira (ou seja, não fiz exercicío algum...) ontem ao fim do dia sentia-me cheia de energia. Inacreditavelmente só fui ao ginásio na segunda e na terça-feira...

Portanto, depois de ir buscar o filhote à creche, de rumarmos a casa, de apanhar a roupa imensa que estava estendida, de preparar o mini lanche de fim de tarde do filhote e de o pai entretanto ter chegado, vesti o meu equipamento e lá fui pedalar porque o jantar já estava feito (restos doutro dia...).

Fui de manga curta e ainda que fossem quase sete da tarde, os meus braços ficaram um pouco vermelhos do sol e fiquei com a inevitável marca da manga...

O vento na cara e no corpo, o fresco que arrepiava o suor por ir a pedalar tão rápido e numa rotação tão forte, o silêncio da bicicleta, a terra batida, as pessoas a trabalharem na terra, o silêncio do alcatrão numa subida que me faz lembrar Marrocos ainda que nunca lá tenha estado, e a chegada ao pé da água, aliviam-me a alma e as 'tormentas' que por vezes me acompanham...

O ir a pedalar tão rápido, a 25/30 kms hora, fez com que me concentrasse apenas nas pernas e não em divagações parvas...

Vai daí que pedalei 30 quilómetros em 1h40mns com muitas subidas e descidas o que deu uma média de velocidade de 18 kms/hora. As calorias gastas foram cerca de 1074...

Já disse que no fim de semana vou participar numa prova...? Não? Então digo agora... E sinto-me confiante...
E que estou a sentir-me aconchegada porque os meus pais estão prestes a chegar ao Oeste...

...

...

O ânimo vai melhorar, sei que sim...

Porque não consigo compreender esta vontade de estar calada.
Esta vontade de estou aqui mas não estou. O meu corpo está presente mas a minha alma anda a divagar bem longe daqui.

Não queria sentir-me assim mas por vezes sinto.
Sinto que só me apetece fechar em mim mesma, calar-me e não ter sequer que falar ou dizer seja o que for.
Há momentos em que me sinto fútil por gostar tanto de exercicío e de os meus olhos brilharem quando se fala em andar de bicicleta...

Há momentos em que acho a minha vida (quase) toda um "non sense" pegado e a única certeza que tenho é em relação ao meu filho.

Há dias em que me ponho a mim mesma em causa e em que tudo me parece um fracasso, uma frustração, uma m****, em que sinto que não sou "boa" a nada.

Há momentos em que realmente me apetecia ser só eu e um buraco para me enfiar.
Cansa-me já falar da minha perda de peso e da vitória que isso foi, dizem-me as outras pessoas.
Perdi peso e daí? Agora que estou magra, magrinha, muita gente acha-me convencida e snob, que sou a irritante que faz exercicío até dizer chega, armada em boazona e que, como tal, só devo é ser desmiolada, parvinha e burrinha e dizer "uga buga".

Sinto que há momentos em que estou farta de tudo.

Também sei que isto passa, sei que passa, já aconteceu antes.

Lamentavelmente hoje é dia de pôr tudo em causa.
Até do facebook apaguei informações sobre pedaladas minhas e fotos de passeios de bicicleta porque parece que me estou "a exibir" quando a intenção não é nada essa, é só mesmo a de partilhar a felicidade e o gozo que sinto ao pedalar...

Hoje é dia de não me sinto bem comigo e com o mundo.
Hoje emudeci...

Ena, uma imagem sobre suor...

Só vim aqui partilhar esta imagem porque, já que falo tanto em suor e em transpiração, nem sei porque ainda não tenho uma etiqueta sobre isso, achei piada a esta imagem que descobri...

Era só mesmo isso. Não me ocorre mais nada para escrever a não ser que hoje é dia da aula de Cycling que costumo fazer mas que decidi dar uma pausa e descanso ao meu corpo e não vou ao ginásio hoje... Fica para amanhã, talvez...

É que às vezes, de tanto pensar nas aulas e na conjugação dos exercicíos e da bicicleta mais parece que tenho alguma "obrigação" tal é a disciplina e a seriedade com que organizo e trato de tudo...

Das exigências...

Sinto que hoje em dia mais parece que só tenho a bicicleta na cabeça... Só penso em pedalar, leio fóruns de BTT, vejo e pesquiso coisas sobre bicicletas pela internet fora...

Bom, mas isto tudo para dizer que ontem, depois da enxurrada de transpiração com a corrida na passadeira e parte da aula de Cycling, chegada a casa só pensava em pegar na bicicleta e ir...

E assim fiz mas... a meio do caminho comecei com pensamentos diversos e às tantas senti-me a "culpabilizar" por ir ali a pedalar em vez de estar a ver o filhote a treinar o 'seu' futebol...

Enquanto dava às pernas e apanhava com o vento na cara, só pensava no meu filho e senti-me mesmo 'culpada' por estar ali no meio de nada, sozinha, e não a ver o  meu filho a treinar e a jogar. É claro que não foi sozinho, foi o pai com ele, e de outras vezes em que isto tem acontecido e em que não posso ir porque tenho lides domésticas para fazer nunca me senti assim...

Suponho que o efeito psicológico destes pensamentos foi tão grande, e sim, a pedalar esta parte também conta mesmo muito, que às tantas começo a sentir-me a fraquejar, a sentir-me sem muita força, cansada, a sentir fome quando comi bem durante o dia, e só com vontade de voltar para casa...

E assim fiz, dei a volta e em vez de ir até ao sítio onde costumo ir, fiquei-me um pouco atrás e regressei a casa...

No regresso aconteceu algo assim como que mágico, tive que passar por um sítio onde estava uma rega automática extensa e por segundos levei com borrifos de água enquanto passava a pedalar debaixo do 'raio' das regas e isso fez-me 'acordar' e pensar que não era por não estar a assistir a um treino do filhote que era pior mãe por causa disso... Que mais vale dar-lhe atenção e fazer companhia quando estamos juntos do que estar para ali a penalizar-me por não estar a vê-lo num treino em que nem quer saber se eu lá estou ou não porque passa todo o tempo concentrado na bola e nos amigos...

Ainda assim pedalei (apenas) 15 quilómetros em 50 minutos, a velocidade não foi má de todo mas também não tive grandes subidas para fazer...

(parece que) Fiz chichi nas calças...

Ontem à tarde fui fazer uma aula de Cycling depois de 15 minutos na passadeira e de 10 minutos a fazer Abdominais e Pranchas. Transpirei que me fartei mas como levava uns leggings anti transpirantes, bem pode escorrer suor que ali não se nota 'nadica de nada'. Já nas blusas, mesmo de alsas, sendo de algodãozinho, é claro que se nota tudo e mais alguma coisa, até porque o suor escorre pela cabeça abaixo e até dos ombros e omoplatas abaixo, continuando a circular pela parte interior do braço abaixo, mas adiante...

E depois realmente tenho dias que só me dá para a parvoeira e ontem nos Abdominais foi um desses dias.

Sou uma pessoa assim para o calado, pouco efusiva quando estou em locais com mais pessoas que não conheço lá muito bem.

Digamos que estou no ginásio para treinar e 'trabalhar' e não para 'confraternizar'...

Vai daí que pouco abro a boca e na altura dos abdominais foi o caos. As pessoas contorciam-se, queixavam-se, riam e tal porque não conseguiam fazer o que era pedido. E eu, qual robot automático, ali estava a parecer de elástico a fazer tudo e mais qualquer coisa do que era pedido.

E vai daí que diz o professor, que é também quem costuma fazer a minha avaliação física e que já percebeu que realmente sou assim para o caladito e 'envergonhadito', "bem, a menina XZ (eu) está sempre calada mas faz tudo".

Ena pá, isso é que foi uma vontade interior de rir, do género, realmente, falam, falam, mas não fazem nada e eu que pareço a snob robótica, a irritante com ossos a notarem-se, faço os exercicíos como quem toma chá... 

Pronto, e era só isto.

Ah, o título deste post, pois é, já me esquecia.

Hoje ao almoço lá fui eu correr dez minutos na passadeira e andar depressa outros dez e depois meia hora duma aula de cycling.

Ora se fui para a aula de cycling já a transpirar, de lá saí a parecer que tinha feito chichi nas calças. Estas calças de hoje eram de algodão, "normais" portanto, nada de materiais anti transpirantes e vai daí que se notava toda e qualquer transpiração.
Só dei conta no balneário antes do banho. As calças estavam todas mas mesmo todas molhadas como se tivesse feito chichi...

Enfim, agruras de quem transpira que nem um cavalo a exercitar-se. Só me pergunto é se algum dia isto vai 'parar'...

Queres ouvir uma música mãe?

Quero filho, então canta lá...

(de vez em quando é assim, o filhote decora as músicas todas e toca de cantar...)

Não sei quê, não sei que mais,

Vamos dizer adeus à nossa escola,

blá, blá, blá, blá,

Chegámos ao fim...

E aqui pelo meio o meu sorriso de encantamento começou a ficar amarelo e passou de feliz a triste em poucos segundos. A olhar para o meu filho a cantar aquela canção, a letra relembrou-me que realmente vem aí o fim duma etapa e o início doutra...
Os três anos que passou na Creche foram excelentes e mesmo antes da festa de final de ano eu já começo a lacrimejar só de o ouvir cantar.
Nos outros anos letivos eu também ficava emocionada com os meninos que iam embora para o 1.º ano e este ano chegou a vez do meu menino ir embora... Ora se me emocionava com os outros, como será com o meu próprio filho...
No meio de todos estes pensamentos, o filhote continuava a cantar.
Blá, blá, blá...
Não sei quê, não sei que mais,

Vamos dizer adeus...

Blá, blá, blá...

Não sei quê, não sei que mais...

E no fim da 'atuação' bati palminhas e funguei... Nunca uma cantoria do filhote tinha sido tão, digamos assim, triste...

Podia dar-me para pior...

Mas diverte-me ver as fotos das maratonas de BTT em que participei.

Pareço uma miúda a rir-se sozinha e a conter-se para não rir alto enquanto vai vendo as fotos no ecrã do computador.

Não consigo explicar o gozo que me dá ver as minhas próprias figurinhas e as das pessoas que conheço durante as maratonas...

Numas fotos acho que estou bem, noutras acho que estou horrorosa mas aí é mesmo do esforço e do desporto. A fazer BTT no meio do mato, em cima duma bicicleta, com quedas na lama, não se pode pensar que se está em fotos duma cerimónia, certo? E é por isso que me rio sozinha e me diverte tanto ver estes momentos que serão sempre marcantes na minha vida...

Na última maratona fui sempre na companhia duma amiga e estou aqui fartinha de rir porque, para além de fotos de nós as duas de frente, digamos duas ou três fotos, há quatro ou cinco fotos das nossas... 'traseiras'... ok... Lá vamos nós com o rabo fora da bicicleta porque era uma descida íngreme e isso obriga a levantar o rabito do selim para nos equilibramos melhor e não cairmos...

Ah, ah, ah, ah, ah!!! Tantas fotos, das nossas costas, claro está...!

Estarei doente...

Não acho normal estar cinco meses com uma blusa/vestido por estrear...

Se calhar preciso de internamento urgente quando só hoje corto a etiqueta e visto uma blusa - que é um vestido mas que como eu sou uma perna longa acho que fica curto e tal  e então adaptei para blusa -, que me foi oferecida no Natal pelo pai cá de casa...

E junto deste vestido transformado em blusa estão uns leggings também ainda com a etiqueta e que ainda não foram vestidos...
Isto é absolutamente incrível, ter roupas por estrear durante tanto tempo, desde o Natal até agora...
E o que estive a perder porque a cor é gira e o seu formato também.

Na verdade parece que eu nem sou bem eu, tem um ar assim talvez um bocadinho "vamp", não sei bem...

Se viesse vestido como vestido é que já não sabia onde me enfiar por ficar curto mas assim, olha, fica justo e irritantemente colado ao corpo, irritante porque 'demonstra' que não tenho barriga algumas, mas quanto à altura sempre 'disfarça' com umas calças justas...

Kms/mês...

Bom, está visto que desde o início do ano que o tempo dispendido a pedalar e os quilómetros percorridos em cima da bicicleta têm vindo a aumentar exponencialmente...

Senão vejamos o que diz o meu programinha, instalado no telemóvel, e sem o qual já não sei viver quando vou pedalar e que vai sempre na bolsa que tenho nas costas nas minhas blusas de ciclismo:

Janeiro - 5.6 horas / 91.73 kms,

Fevereiro - 8.5 horas / 144.51 Kms,

Março - 9.7 horas / 145.84 Kms,

Abril - 16.1 horas / 276.04 Kms,

Maio - 22.1 horas / 321.45 Kms - e ainda não chegámos ao fim do mês...

E tivesse eu tempo e companhia para mais...

Não queria mas...

Sinto que ultimamente me estou a tornar uma pessoa algo cinzenta no sentido de não ter tanta vontade de rir nem de achar graça a tantas coisas como achava.

Estou muito mais pragmática e a achar muito menos piada facilmente a diversas coisas...

Perdi o entusiasmo e a paciência para diversas coisas e isso por vezes dá-me que pensar...

É como se as 'agruras' da vida me tivessem feito perder o encantamento e precisasse dum qualquer click para reacender esse entusiasmo perdido o que se me vislumbra difícil...

Sair da zona de conforto, ter-me mudado para o Oeste há quase três anos, ainda que tenha sido algo ótimo na minha vida, tem momentos que nem sempre é fácil.

Estou realmente muito céptica e mais dura e talvez seja por isso que prefira as dificuldades do BTT, porque enquanto pedalo desenfreadamente por caminhos sinuosos e difíceis, vou libertando as desilusões que trago comigo.

Por falar nisso, com o tempo instável e horroroso que estava ontem, vesti-me mas acabei por não ir pedalar de manhã. E como à tarde o tempo escasseava pedalei apenas durante uma hora, próxima de casa e a treinar subidas íngremes. Foram 18 kms que souberam a muito pouco. Senti mesmo a falta da minha volta de Domingo de manhã e dos 40/45 kms habituais...

Leitor de pensamentos ou de sentimentos

Hoje quando acordou as primeiras palavras que o filhote me disse foi perguntar quando é que íamos a casa dos avós.

E no meio duma manhã agitada e atrasada fiquei de repente a olhar o filhote e a pensar que mais parecia que ele me lia a mente ou os sentimentos porque, na verdade, também sinto muito a falta dos meus pais...

Disse-lhe que não tardava nada e que eles vinham à nossa casa mas o filhote amuou porque queria ir hoje mesmo a casa dos avós.

Quem me dera que fosse assim tão fácil... Isso era possível quando todos morávamos próximos, antes de nos mudarmos para o Oeste...
Agora, e assim de repente, não dá para no fim da tarde, regressados do trabalho e da creche irmos a casa dos avós ou vice versa e tem fases e momentos em que isso me custa mesmo muito.

São fases e neste momento sinto a falta dos meus pais por perto...

Ainda assim a manhã foi quase caótica com atrasos, mudas de roupa diversos, 'exigências' do filhote, carregamento de sacos, saquinhos e mochilas e correrias apressadas...

Não gosto nada de começar o dia e a semana em stress mas a verdade é que saí de casa a transpirar tal foi o atraso, a correria e os 'nervos' com coisas do filhote que por vezes me faz ficar com os cabelos em pé logo de manhã...

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E à tarde afinal o que foi...

É verdade, nem sei porque tive dúvidas sobre como seria o meu fim de tarde relativamente ao que iria fazer...

De qualquer forma, o Zumba está em agenda e vou experimentar num destes dias e depois direi aqui se caí para cima de alguém enquanto trocava mal os passos, está bem...?

Vai daí que, para não variar, fui andar de bicicleta debaixo de um céu cinzento, cheio de núvens e em que ainda caíram algumas gotinhas de chuva.

Hoje estava cheia de força pelo que as pernas rolavam de forma mais rápida, mais forte numa bicicleta carregada com mudanças fortes, muitas vezes no máximo da rotação.

O caricato da bicicleta de hoje foi um trator que se atravessou à minha frente com um casal de velhotes agricultores que me sorriam. A senhora, sentadita no trator, só olhava para mim e sorria. E eu sorria também.

Sim, houve momentos em que pensei em ultrapassar o trator e tive que abrandar o ritmo para não andar mais do que o dito... Contive-me porque sabia que vinha aí uma subida íngreme e difícil e claro que, havendo um motor, desapareceriam da minha vista, mesmo tratando-se de um trator.

Vai daí que assim que começou a subida foi ver o trator a desaparecer e eu a ficar para trás a pedalar intensivamente e de forma mais rápida e forte do que o habitual.

O importante é não desistir e depois ir progredindo fazendo sempre mais e melhor...

Claro que, tal como na vida, depois duma super subida, há uma super descida e é aí que me divirto inclinando o corpo para a frente para balancear e pedalar ainda mais rápido a descer. Que gozo que dá o vento na cara, a bicicleta a passar dos 50 Kms/hora, o corpo a equilibrar-se nas curvas, o rabo para trás no selim para fazer peso e agarrar a bike ao chão.
Ui, ai, enfim, é cá uma descarga de endorfina ou de adrenalina ou de outra hormona qualquer acabada em "ina" que nem tenho palavras...

Enfim, a pedalada de hoje rendeu, para além da tranquilidade habitual e da sensação de liberdade liberta, 28.1 km de Mountain Biking feitos em 1h30mns que queimaram 964 calorias. A média de velocidade rondou os 19 Kms/hora.

Definitivamente assumo que estou viciada e que pertenço ao clube do "tenho um bichinho cá dentro que me pede para ir pedalar"...

E logo à tarde o que é que vai ser?

Pelo que vejo, esta Zumba é muito parecida com as famigeradas aulas de aeróbica que eu fazia há muitos anos atrás. Sim, entre os 17 e os 24 aninhos era a taradinha da aeróbica e do step mas agora parece que perdi o jeito e ainda que adore dançar ainda não experimentei as aulas de Zumba com medo de me trocar toda e cair para cima de alguém...

-foto minha retirada -

 

Ir pedalar sozinha, menos quilómetros, menos tempo mas sempre dava para desanuviar e desentorpecer as pernitas já marcadas com um bronze duvidoso do joelho para baixo...

Ah, sem sombra de dúvidas o meu desporto preferido! O housewife fitness!!! É muito bom e adoro. O que vale é que o jantar está feito... Se calhar vai ser mesmo isto que me vai calhar na rifa...

Ou, espera, lembrei-me doutro exercicío. Ir a correr ao Pingo Doce comprar carne que está com 50% de desconto desde ontem e que se prolonga pelo fim de semana. Haverá vacas, porcos, coelhos, perús, frangos e galinhas suficientes para tamanha promoção?... 

A contar pelos dedos

Os dias que faltam para os meus pais virem até ao Oeste.
A 'brincar', a 'brincar', já não nos vemos há... quase dois meses. Até parece que vivemos a 500 kms uns dos outros ou que emigrei para o estrangeiro... 

Custa-me esta distância e a ausência.
Tenho (muitas) saudades deles. Acordo de noite a pensar neles e no pouco tempo que passamos juntos desde que me mudei para o Oeste. Lastimo pela pouca convivência entre o neto e os avós. Sinto falta de ir às compras com a minha mãe.
Sinto-lhes a falta.

Sinto a falta de ser filha, de nada ter em que pensar, de não ter que cozinhar ou pensar nas comidas.
Sinto a falta da paz que sinto quando estamos próximos.

Sinto... É isso... sinto que sinto que conto tracinhos na parede até ao dia em que vão chegar...

Último vício...

Pois é, sou uma mãe desnaturada ao incutir certos vícios no filhote.

Então não é que me deu para o ensinar a jogar às cartas e é claro que comecei pelo jogo mais simples: o jogo da Bisca.

E pronto, agora não quer outra coisa e passamos parte do serão a jogar à bisca. Lá lhe vou ensinando as regras e o que deve fazer, ou não, porque continua sempre a mostrar as cartas que tem na mão.

Fiquei ainda admirada com a rapidez com que aprendeu o jogo, os 'naipes' e o tentar contar os pontos...

:O
Isto faz-me regressar à infância em que a minha mãe também jogava horas a fio comigo, principalmente quando estávamos na praia... Definitivamente que este gosto pelos jogos (simples) das cartas vem da minha mãe e agora estou a fazer o mesmo ao meu filho...

Para além de tudo, é uma forma também de não querer só jogos no computador e de o obrigar a raciocionar e a pensar nas regras, nas estratégias e a fazer contas...



(imagem da net)



Isto hoje realmente...

Antes da aula propriamente dita ainda tive tempo para correr dez minutos na passadeira. Tinha que tentar exorcizar a neura de alguma forma e ao correr era como se transpirasse, não as gotas de um suor salgado, mas antes a raiva, a tristeza e a desilusão que carrego em mim...

Foi muito pouco mas entretanto a aula começou e lá fui eu equilibrar-me, esticar-me, balancear-me, flexibilizar-me, agilizar-me, ganhar força e foi uma sorte estar concentrada.

Por momentos, em que as músicas eram assim um bocado de nada mais melancólicas, achei que ia desatar num pranto mas contive a respiração, fui forte, pensei que tenho quase 40 anos e que não ia desatar a chorar numa aula de ginástica como se fosse uma menina insegura e perdida...

Ainda assim acho que o meu olhar triste era significativo ou não estivesse a professora sempre a olhar-me pelo espelho, a sorrir-me e a perguntar se estava tudo bem...

E ainda bem que fiz a aula, sinto-me melhorzita e mais relaxada, e com o prazer do costume de conseguir fazer estas posições sem cair para o lado, sem tombar, sem me desiquilibrar.

Apesar de grande (eu) começo a ficar ágil e muito pouco frágil...

Ena, que belo trocadilho hein, saíu agora mesmo desta cabecinha semi loura...

Vazia

Não, não é um bife da vazia.

Sinto-me... vazia...

Se fosse famosa e o Daniel Oliveira me entrevistasse hoje e perguntasse o que é que dizem os meus olhos, hoje eu diria que... nada... ou então... tudo o que não quero que salte cá para fora...

Às vezes é duro mantermos a alegria e mantermo-nos do lado 'sunny' da vida... Ainda que tenhamos saúde, um filho adorável, emprego e blá, blá, blá...

Dos corpos

Por estes dias observei, no ginásio, uma atleta a treinar.
Digo atleta porque estava equipada com a roupa do desporto que pratica e que é algo que não se 'faz' dentro do ginásio.
Contudo, estava a treinar outras "coisas" com o seu treinador e eu como estava a fazer uma aula, estava num local em que a podia observar.
Devia ter 20 anos, um pouco mais ou um pouco menos, e os calções curtos e a blusa decotada mostravam um corpo perfeito. As suas pernas eram lisas e nitidamente 'duras'. E eu de repente caí em mim e dei conta que realmente já não tenho 20 anos, que tenho quase o dobro da idade, que pari, que já passei por ter peso a mais e por o ter perdido mas que aos 20 anos eu também era assim. Não fazia nem metade do exercicío que faço hoje em dia e era naturalmente magra, 'rija' e torneada e comia 'croissants' que me fartava e salgados e tantas outras porcarias.

Realmente não se pode lutar contra o tempo e por muito exercicío que se faça e por muitos cuidados que se tenha com a alimentação, aquela frescura dos 20 anos ninguém a traz de volta...
Continuei a observar a atleta, não com inveja ou desdém, mas com admiração, com saudades dos meus 20 anos, do meu corpo e da vida despreocupada que tinha na altura...

Também não queria voltar atrás, nada disso, é mesmo só porque aos 20 anos não tinha preocupações nenhumas, estava na Faculdade, era magra também sem preocupações ou sem ter que fazer muito exercicío ou esforçar-me para isso.
Se hoje estou magra é porque faço muito exercicío e pedalo por aí. Faço-o por prazer mas sei também que se 'parar' ganharei peso imediatamente...

Apesar das desilusões... pedala-se...

Apesar das desilusões que teimam em estar presentes na minha vida, há algo que, pelo menos por enquanto, me dá uma alegria imensa e está-se mesmo a ver que é... andar de bicicleta...
E se ontem à tarde fui a uma aula de Cycling, da qual também gostei bastante e em que transpirei mais que sei lá o quê, hoje foi a vez de pedalar e levar com o vento na cara e no corpo.

Sim, estava muito calor e tal mas conforme me aproximei do mar, instalou-se uma ventania fresca e desagradável e assim cairam por terra os meus planos em molhar os pés. Até levava na mochila uma toalhinha pequenita só para limpar a areia e a água dos pés caso fosse até ao mar mas como tal não sucedeu, paciência, não usei a toalhinha...

Hoje já não fui cheia de roupa, muito pelo contrário. Levei calções curtos e uma blusa de manga curta (que é a mesma que usei no Domingo mas já devidamente lavadinha desde então...) para me sentir mais fresca.

Ainda assim a meio do caminho tomei um café retemperador e chegada a casa trouxe o pão preso num saquinho pendurado na bicicleta...

Hoje pedalei 40 kms em 2h30 mns e gastei 1560 calorias... A altimetria rondou os 650 metros, e cheguei aos 55 kms/hora, muito bom...

Aliás, quase no final da pedalada, em que tive mais subidas e cheias de pedras e de caminhos irregulares no piso, transpirei tanto ou mais como nas aulas de Cycling mas não desisti nem desmontei da bicicleta ainda que estivesse sol e calor naquela parte do percurso...

Ando teimosa em relação às subidas e ao grau de dificuldade dos trilhos e por isso tenho pedalado por caminhos diferentes e muito mais difíceis e complicados. Se assim não o fizesse, isto começava a não dar "pica"...

:D

- fotos retiradas -

Estúpida, idiota, otária...

Estes são alguns dos adjetivos que caracterizam a forma como me sinto quando afinal alguém me desilude.

Já passei por tantas decepções desde que me mudei para o Oeste que nestes quase três anos de vida a Oeste mais parece que estive a tirar um curso sobre desilusões com pessoas à minha volta e com isso fui ficando também mais forte, mais atenta, mais perspicaz, mais crescida, mais madura, mais dura, mais confiante, menos emotiva, menos emocional, menos 'sensível'...

Contudo, quando achamos que tudo, ou quase tudo, nos aconteceu, aí vem mais uma achega e... pumba! Desilusão para cima da minha alma e do meu corpo. Mais uma. Ah e tal, é só mais um 'detalhe'. Ah e tal, ligas demasiado a pormenores. Ah e tal, és demasiado 'cavalheira' e correta, esquece lá isso.

Mas... não esqueço, não consigo, e de cada vez que tenho uma desilusão há uma parte do meu coração que fica um bocadinho menos cor-de-rosa e isto é... triste...

Pergunto-me se um dia tudo junto ainda me vou manter de pé...

Escusado será dizer que ontem de manhã...

Ontem de manhã lá fui eu pedalar.

Ainda que o tempo estivesse cinzento e ainda tivessem caído umas gotas de chuva, lá para o fim da manhã, o tempo estava mesmo abafado e eu que levava uma camisola de manga comprida por baixo de uma de manga curta, não aguentei mais com o calor.

Na verdade, a camisola de manga comprida servia também para eu não ficar com um bronzeado estranho (por causa das marcas) nos braços mas não aguentei e parei a meio do caminho para despir a blusa e ficar só com a de manga curta vestida... Como uma mulher enrascada é pior que um homem bêbedo, ali no meio do mato, sem ninguém por perto, debaixo de uma árvore, troquei de roupa. De qualquer forma, tinha um soutien desportivo vestido por isso nunca ficaria "despida" mas, ainda assim, fui rápida na troca...

Pedalar ao ar livre dá-me uma sensação de liberdade incrível, que não consigo explicar. E o facto de me sentir a evoluir e a fazer percursos sinuosos e difíceis de forma mais célere, é também uma fonte de satisfação muito grande...

Enfim, ontem pedalei 45 quilómetros em duas horas e meia que consumiram ao meu corpo 1600 calorias... Bem bom tendo em conta que me fartei de fazer subidas íngremes e descidas a pique... A altimetria destes quilómetros foi qualquer coisa como 1200 metros de acumulado e garanto que é mesmo muito...

:D

- fotos retiradas -

Consulta escolar...

Hoje fomos com o filhote ter uma consulta "escolar".

Escolar porque a finalidade era o médico preencher uma ficha, precisamente, para juntar ao processo do filhote com vista ao ingresso na Escola que decorre este ano...

Alto e magrinho como sempre foi desde bebé...

De resto, tudo normal e tudo bem, dentes, visão, tensão e é muito bom que tenha uma atividade desportiva fora do âmbito da creche, no caso o futebol. Pois, é que na creche tem Natação e Ginástica, para além da Música, do Inglês e das aulas de Ciências...
Sociável, com comportamentos normais, com regras, enfim, tudo o que se quer e deseja num filho...
De seguida fomos fazer a inscrição nos Tempos Livres na escola onde o filhote ficará.

E é assim que tenho a noção e 'caio' em mim de como o filhote está realmente a crescer...

A vida é difícil

Ninguém disse que era fácil mas eu sinto que há muitos anos que não tenho "sossego", seja lá o que isso for.

Ninguém é perfeito nem ninguém tem uma vida perfeita e isto, dentro da normalidade duma pessoa comum, com uma vida comum e igual a tantas outras, é apenas um desabafo.

Sinto-me... cansada. Não cansada de pedalar nem das aulas de Cycling.

Estou cansada e é de mim e de coisas minhas e da vida que me tem vindo a tornar dura e sem paciência para uma série de coisas.

A vida tem vindo como que "a matar" as minhas esperanças e os meus sonhos cor-de-rosa. A menina que fui e que eu era já lá vai. Quer dizer, ainda está cá dentro mas muito bem escondida...

Costuma-se dizer que Deus ajuda a quem muda e, sinceramente, ainda que não vislumbre nem pense ou queira voltar para perto de Lisboa, tem dias em que isto tudo é muito complicado. E, sinceramente, devo ser realmente muito forte. Dentro das tais normalidades na vida duma pessoa normal têm acontecido diversas situações que bem que me podiam mandar abaixo mas, até ver, ainda não mandaram...

Só que tem dias, dias em que não estou a pedalar na rua ou a transpirar que nem um cavalo no cycling, em que tudo vem à tona e à cabeça.

E sinceramente, a desilusão é tanta que é apenas compensada com belos momentos e surpresas da mesma vida normal e comum.

Contudo, o cansaço vem e instala-se e dá origem a uma espécie de revolta interior que me leva a pensar "porquê", que me faz pedalar mais depressa do que é habitual, que me faz não acreditar em quase nada nem em ninguém, que me deixa quase incrédula perante certos momentos e contigências...

É triste chegar quase aos 40 com tamanhas desilusões.

É triste principalmente porque, supostamente, metade da vida já passou e o tempo urge...

Ontem parecia maluquinha a sair à hora certa do trabalho...

É verdade. Ontem fiz algo que não fazia há muito tempo... Assim que 'caíu' a hora de saída, peguei nas minhas coisinhas e saí disparada do meu trabalho...

Tinha que ir buscar o filhote à creche e ir a casa mudar de roupa porque tinha combinado ir pedalar com duas amigas, algo muito raro na minha vida...

Como é sabido, em 95% das minhas pedaladas, faço-o sozinha por falta de companhia e porque alguém tem que ficar com o filhote. Por isso, raras são as vezes em que eu e o pai cá de casa pedalamos juntos...

Estava tão empolgada com a ideia de ter companhia para andar de bicicleta que até parecia uma criança a quem deram um brinquedo novo tal era a pressa e excitação em equipar-me e preparar tudo.

É que sózinha, por muito que eu pedale, nunca vou para caminhos muito técnicos porque tenho receio de cair e me magoar e depois não há ninguém para me ajudar, ou então pode saltar um qualquer psicopata detrás de um qualquer arbusto e depois não há fuga possível, a não ser que lhe dê com a bicicleta em cima :D

Bem, mas como estava a dizer lá fui em boa companhia e foi muito bom pedalar ao fim de um dia e de uma semana de trabalho extenuantes.
Se não tivesse companhia teria ido a uma aula de Cycling mas agora com os dias mais longos prefiro mesmo andar a pedalar ao ar livre, para além de que serve de treino para futuras maratonas de BTT ;)

Assim sendo pedalámos 32 quilómetros técnicos em 2h15 a uma média de velocidade de 14.2 kms/hora e em que gastei a módica quantia de 1446 calorias...

Bom, foi muito bom.

Gosto mesmo de pedalar. O vicío está definitivamente instalado...

Post piroso-narcisistico-egocêntrico

Olha, olha, finalmente constato que realmente estou... magra... palavra que não fez parte do meu vocabulário durante anos a fio e que julguei nunca ser possível utilizar relativamente à minha pessoa...

É por isso num misto de pirosice, narcismo e egocentristo tosco e tótó que coloco estas fotos porque, na verdade, só quando vejo fotos minhas é que constato mesmo que... emagreci...

Pode parecer quase uma estupidez mas quando me vejo ao espelho, ainda que veja o que sou e como estou, não tenho tanto a noção do meu corpo... Só nas fotografias me apercebo das diferenças enormes no meu corpo, principalmente na cintura e nos... glúteos...

Bem, que grande parvoíce mas hoje apeteceu-me partilhar fotos de mim para mim, na bike pois está claro...

 

- fotos retiradas -

Isso agora não interessa nada

Mas afinal ontem, chegada a casa e depois de uma aula de Body Balance à hora de almoço, fui pedalar.
O corpo pedia, a alma também e lá fui eu dar uma voltinha quase plana e sem subidas para matar o vicío depois de não ter pedalado mais desde a maratona de Domingo passado.

Não sei se estou a ficar doente ou a precisar de terapia mas a verdade é que já não consigo passar mesmo sem pedalar.

Fui buscar o filhote à creche, fomos para casa, adientei o jantar e cá dentro pupulava uma vontade imensa e pegar na bike e ir.

Entretanto chegou o pai cá de casa, equipei-me e lá fui eu...

Pergunto-me se não será demasiado o exercicío que faço mas ao mesmo tempo penso que tenho que aproveitar o tempo que tenho porque há dez anos não tinha 30 anos e daqui a dez terei quase 50... É como se agora sentisse que o tempo passa mais depressa, que me escapa entre os dedos e que tenho que aproveitar ao máximo enquanto posso e consigo.

E depois também me dá ânimo constatar que grandes 'bttistas' mulheres são da minha idade e/ou até mais velhas, por isso, nada de pensar que estou fora do prazo para pedalar...

Sinto que realmente sou muito regrada, que não falto ao ginásio e que agora no Verão vou pedalar quando der.

:D

Pronto, 'tá bem, ontem e hoje...

Ontem corri apenas dez minutos na passadeira e andei depressa para aí uns quinze...

Fiz uma aula de Cycling que durou 50 minutos e que me fez transpirar que nem um cavalo. A sério, a roupa estava encharcada, a blusa de alsas poderia ser torcida porque pouco era o tecido que não estava molhado...

Ainda assim fiz bem a aula, realmente sinto-me bem...

Hoje fiz a aula de Body Balance e ainda que supostamente seja algo mais 'leve' é bom sentir o corpo a evoluir e a não estar tão desiquilibrado e destrambelhado como é meu apanágio...
Quase consigo sentir o corpo a 'esticar' e sabe bem fazer algumas posições em que não me desiquilibro, como as que estão nas duas fotos em baixo...

Aliás, hoje a minha perna foi esticada até ao limite. Por mim tinha-a "a meio" mas a professora auxilou-me e esticou-me a perna até "cá acima" e constatei que o fazia sem dores e sem dificuldades, só precisava mesmo era que alguém me 'esticasse' a perna. 

Em suma, estou a fazer outros exercicíos e a treinar outras 'coisas' mas na minha mente paira a bicicleta e como é que estes treinos todos me podem ajudar a melhorar a pedalar pelo mato fora...

:D

Começa a ser difícil optar...

No ginásio só tenho possibilidades de fazer aulas inteiras de Cycling ao fim da tarde e até aqui tenho ido duas vezes por semana fazer as aulas.

Desde que ando no ginásio, desde Outubro passado, que notei uma melhoria considerável na minha condição física e quando comecei a fazer aulas de Cycling também notei que estava com mais força a pedalar na rua.

Ganhei resistência física, ganhei mais força e mais capacidades aeróbicas e cardiovasculares.

Contudo, com o regresso do bom tempo, fico na dúvida sobre o que fazer pois se adoro as intensas aulas de Cycling, adoro ainda mais pedalar por aí fora...

É certo que ao pedalar sozinha não me aventuro muito por caminhos mais técnicos e 'complicados' porque tenho medo de cair ou que me aconteça algo e depois ninguém sabe onde estou mas o facto de ir pedalar por um caminho regular e habitual, por onde há sempre gente, deixa-me liberta e alivia-me o stress...

E vai daí que começa a ser difícil conjugar tudo porque a minha vida não dá para ir duas vezes à tarde às aulas de Cycling e nos restantes dias ir pedalar nesse horário...

Provavelmente o que irá acontecer é ir uma ou duas vezes por semana ao Cycling e depois alterno pedalando também uma ou duas vezes à tarde...

O vicío está instalado e, até ver, agora quero sempre mais e mais pedaladas...

Ontem voltei ao ginásio depois de na semana passada só lá ter posto os pés uma vez e ter pedalado nos restantes dias... Corri na passadeira e fiz metade duma aula de Cycling que até correu bem porque as dores que tinha no corpo no dia anterior, por causa da maratona, evaporaram e sentia-me muito bem... Aliás, tendo em conta o meu estado, acho até que era quem estava a fazer a aula de forma mais intensa...

Hoje à tarde irei ao Cycling mas ao olhar pela janela do meu trabalho e ao ver, finalmente, o Sol lá fora, só penso é na bicicleta e no desatar a pedalar...

Nunca gostei de bebidas energéticas...

Experimentei várias e nunca gostei dos sabores e é por isso que no ginásio ando sempre com a minha garrafinha de... água e quando pedalo levo na mochila... água e o cantil cheio de... chá preto com um pacote de açúcar...

Bom, mas eis que no fim da maratona deste Domingo (eh pá, que chata, deve ser para aí a 15ª vez que a tipa fala da maratona, que exibicionista...!) oferecem uma garrafinha de Isostar de frutos vermelhos e qual não é o meu espanto quando constato que gostei do sabor. Foi mesmo a primeira bebida energética de que gostei e depois de quase três horas e meia a pedalar foi retemperador beber este meio litro duma bebida de frutos vermelhos que me soube, essencialmente, a groselha...

Pronto, arranjaram uma nova freguesa porque agora vou começar a levar esta bebida em próximas pedaladas...

Para além disso, no 'site' da Isostar falam um pouco de BTT e Nutrição e gostei do que li e que corresponde mesmo ao que se passa nas maratonas, pelo menos comigo:

"(...) na prática de todo o terreno, o período de esforço pode ser de 3-4 horas, ou até mais, e em mais de 80% do tempo de prática o nosso organismo gasta acima do limiar láctico. Isto significa que é necessária uma boa resistência. Gerir a dieta antes/durante/depois do esforço é, portanto, essencial para que o corpo possa terminar o esforço nas melhores condições."

Identidade Secreta...

- foto retirada -

Só nos últimos tempos é que a maior parte das pessoas que vivem próximas se têm vindo a aperceber de que eu ando de bicicleta.
Quer dizer, as mais próximas sabem efetivamente que eu pedalo mas há uns quantos 'sítios' e 'grupos de pessoas' que não faziam ideia deste meu 'hobbie'...
E vai daí que nos meus devaneios parvos começo a pensar que isto era uma espécie de identidade secreta.

Mãe.

Mulher.

Trabalhadora num trabalho estável e 'normal' durante o dia.
Dona de Casa.

Esposa.

Amiga.

Frequentadora discreta do ginásio.
Pessoa calada e pacata...

E eis que de repente começam a aparecer fotos minhas no facebook e que as tais pessoas me veêm na maratona em que participei no Domingo passado.

E de repente parece que a minha identidade secreta é descoberta até porque a pedalar e com as roupas e com óculos escuros, uma pessoa passa despercebida.

Na verdade, senti que o meu 'disfarce' tinha sido descoberto quando, na semana passada, tirei uma tarde para ir pedalar e treinar com o pai cá de casa, e decidimos ir buscar o filhote à creche chegados da pedalada.

Só faltava uma música a acompanhar.

Encostei a bicicleta à entrada da creche.

Tirei o capacete e uma das luvas e entrei na creche com a roupa que está nesta foto, cheia de lama e pó, com um trança muito mal feita e um ar esgaziado.

Quando abri a porta onde todos os meninos estavam sentados à espera dos pais os olhares pousaram todos em mim. Todas as suas cabeças se viraram para mim e de repente a maior parte tinha a boca aberta.

É a mãe do XPTO, diziam uns!

Ó mãe do XPTO vieste de bicicleta?! Perguntavam outros...

E de repente parecia que eu era uma heroína dum filme de desenhos animados cuja identidade secreta foi mesmo descoberta, por crianças e adultos ;)
Sim, é que a maior parte dos adultos também não fazia ideia destes meus preparos...

E naquele momento e naquele dia, comecei a sorrir e a dar conta de que efetivamente a bicicleta está cada vez mais presente na minha vida.
Agora sim, agora parece que já toda a gente sabe mesmo que eu pedalo. Até aqui só meia dúzia de pessoas sabia mas agora... Agora parece que está a 'extravasar-me' e eu só penso é que me apetece ir andar de bicicleta e poder participar em mais passeios e maratonas...
:O

Caí na lama, caí num arbusto mas... isto dá-me vontade de rir...!

Pois bem, aqui vai uma espécie de relato, uma espécie de dissertação sobre a minha prestação na prova de BTT a que fui ontem...

Esta foi a minha terceira maratona de BTT e, obviamente, que estava muito mais bem preparada do que nas provas anteriores. Nas maratonas a que fui em 2010 e a outra em Junho do ano passado não andava num ginásio que puxasse tanto por mim, não sabia o que era Cycling e nem andava tanto de bicicleta como faço hoje em dia em que tal se tornou um hábito. Nas outras maratonas eu andava de bicicleta apenas quando calhava...
Mas isto é um vicío e um prazer que vai crescendo, uma paixão que se torna em amor porque eu quase não consigo explicar por palavras o que sinto e o quanto gosto de pedalar...

Fui sozinha para a prova mas felizmente na partida encontrei uma rapariga que tinha conhecido na maratona de há um ano atrás, que foi o meu anjo da guarda nessa prova, sempre a puxar por mim e a incentivar-me sem me conhecer de parte alguma...

E assim partimos as duas juntas sempre em ar de passeio e a conversar.

Aos poucos fomos ultrapassando outros participantes que caíam, que faziam percursos a pé com a bicicleta na mão, que desistiam, que eram mais lentos do que nós...

A prova foi deveras difícil, foram os trilhos e caminhos mais difíceis que alguma vez pedalei e as subidas e as descidas a pique também foram mais que muitas, nunca tinha feito tanta subida num único percurso...

Lá pelo meio o inevitável aconteceu: sem forma de passar por outro lugar, aí vou eu a pedalar rumo a uma poça imensa de água e lama. A minha amiga passou sem percalços mas eu... eu caí e fiquei encharcada de lama das nádegas para baixo, os pés ensopados e os ténnis ficaram no estado lastimável que podem ver na primeira foto.
Unhas e mãos cinzentas da lama, salpicos pelo corpo e uma risota incrível de quem depressa se levantou com a bike na mão e prosseguiu caminho.

O lanche a meio retemperou as energias e lá continuámos depois de comer uma banana, metade duma laranja e comer um bolo e guardar outro no bolso para o caminho...

Eu acho que nós devíamos ter um prémio especial porque fizémos a maratona toda sempre a conversar...

Quase no fim e numa descida a pique, cheia de adrenalina, desiquilibrei-me e caí sobre uns arbustos que tinham silvas mas também depressa me levantei e comecei a dizer palavrões porque isto aconteceu nos 5 quilómetros finais e aqui uma pessoa já está um pouco desgastada psicológicamente... Sim, para além do físico, conta também a força psicológica porque isto do BTT tem muito que se lhe diga...

No fim mais uma subida a pique e eu dei tudo de mim e pedalei, pedalei até mais não e finalmente a meta.

Consegui!!! Superei-me a mim mesma ao fazer todas as subidas sem desmontar da bicicleta, sem me ter sentido 'fraca', por ter resistência física e mental e isso para mim foi uma vitória enorme para além da experiência brutal que fica desta prova dificílima de 41 quilómetros...
Gastei quase 2400 calorias ou seja, uma dieta diária de um homem adulto e deve ter sido por isso que depois tinha uma fome descomunal e só me apetecia era comer doces... (!!!).

Ainda não sei em que lugar fiquei (ainda não foram divulgadas as classificações) mas éramos para aí apenas 25 mulheres. Nos primeiros lugares sei que não fiquei mas também pouco me importa. Importa-me a aprendizagem, o sentimento de "eu consegui", a sensação de dever cumprido, o sentir que se praticar mais por trilhos mais técnicos e sinuosos que conseguirei fazer mais e melhor e, acima de tudo, o sentimento do vicío de pedalar a acentuar-se e da adrenalina de participar em mais maratonas...

Eh pá, gosto mesmo muito disto e de tudo à sua volta, das amizades que se criam, do companheirismo, do aproveitar e gozar a natureza sem a perturbar, da harmonia, da adrenalina das subidas e das descidas, do pó, da lama, do sentir o corpo forte e a conseguir fazer mais do que fazia...

Quero mais, muitas mais pedaladas técnicas e difíceis...

Quando tiver fotos minhas na prova, coloco aqui :D

O estado em que ficaram os meus ténis depois das quedas, em suma, estão prontinhos a ir para o lixo...



O meu dorsal e a minha buzina da sorte montados na minha bike...



De quando em vez gosto de ir à Igreja onde o meu filho foi batizado...

Não sou propriamente uma pessoa religiosa.

Os meus pais também não o foram. No entanto, mais pela minha mãe, há um lado católico em mim que fui batizada mas que, de livre vontade aos 6 anos de idade, decidi que não queria ir para a catequese, e os meus pais não me obrigaram a ir...

Cresci com a minha fé, íntima e pessoal, nunca fui de ir à missa mas vou sem problemas e gosto de ir a Fátima.

O filhote foi batizado no Oeste, ainda nem pensávamos em nos mudar, no dia em que fez 2 anos. E desde esse dia que gosto de entrar na Igreja onde decorreu o seu batismo.

Na semana passada, num qualquer dia de neura e de desilusão com a vida e as suas  voltas, entrei na Igreja vazia, que tinha uma luz ténue e que ficava iluminada quando o Sol dava um ar da sua graça...

Ali sózinha reflecti e perdi-me nos meus pensamentos. Só eu, Deus e o Santo que dá nome à Igreja.
Ali sózinha desatei num pranto e chorei que me 'fartei' e fez-me bem... Parece que 'lavei' uma parte da alma...
Depois de tantas perguntas chego a casa, ligo a televisão e a notícia que surge é a de uma menina cujo corpo foi encontrado na praia depois de ter sido levada pelo mar há uns dias. A avó também tinha falecido ao tentar ajudá-la.

E de repente os meus pensamentos perante Deus e o Santo que dá nome à Igreja pareceram-me pequeninos, demasiado pequeninos e ridículos perante aquele cenário... São coisas muito minhas e muito importantes para mim mas, felizmente, a minha família está entre nós e com saúde e o meu filho é uma criança normal e saudável...

... ... ...

Tenho a dizer que desde quarta-feira passada...

Que pedalei 96.1 Kms e que fiz mesmo muitas subidas e descidas... E isto em três dias o que fez com que na semana passada batesse os meus recordes em relação aos minutos dispendidos a fazer exercicío e até só fui uma vez ao ginásio...

Na semana passada fui apenas uma vez ao ginásio fazer uma tranquila mas estranhamente transpirante aula de Body Balance depois de ter corrido 15 minutos na passadeira e caminhado depressa uns 10 minutos...
Constato agora que se me dessem a escolher entre o ginásio e a bicicleta, a minha escolha recairia claramente sobre a bicicleta...

E depois também não me tem apetecido vir aqui ao blog porque tenho andado mais entretida com o Facebook onde acabo por ter mais receptividade à minha paixão pela bicicleta do que aqui...

Mas pronto, como diz a outra, isso agora não interessa nada.

O que interessa é que hoje fui a uma maratona de BTT que achei o máximo por ter tido um grau de dificuldade elevado e fez com que me tentasse superar e... superei...

Mas isso fica para outro post... Agora não me apetece escrever muito mais do que isto...

Fases...

Uau, é incrível, é mesmo do outro mundo mas faz amanhã uma semana que não meto os pés no ginásio...

Verdade...

Nunca pensei que isto acontecesse e muito menos que hoje me 'baldasse' a uma das minhas adoradas aulas de Cycling...

E hoje nem fiz qualquer exercicío porque tem estado a chover a potes o dia todo. Sim, posso não ir ao ginásio desde quinta-feira passada mas na sexta, no Domingo, na segunda e na terça-feira fui pedalar... Tem-me apetecido mais pedalar e andar ao ar livre do que me ir enfiar num ginásio.
E depois parece que todos temos fases. De momento estou na fase em que ando lá há quase 8 meses e que parece que não passo do mesmo... Nestes 8 meses fui praticamente todos os dias, iniciei-me no Cycling mas agora... agora... é só isso... ou sempre é isto... ou é sempre a mesma coisa...

Parece que não 'progrido' e não gosto de sentir que não estou a evoluir em nada de especial. Também não tenho que evoluir para nada de especial, não sou atleta ou algo que o valha mas pelo menos, a andar de bicicleta sinto que posso progredir e que tenho ainda muito para aprender e superar... 

Não tenho assim tempo ou horários para experimentar outras aulas, outras coisas, não gosto dos treinos solitários nas máquinas de musculação e restantes equipamentos e isto leva-me a pensar que no ano passado, entre Abril e Setembro treinei sozinha na rua, sem ginásios, e mantive o peso e mantive-me em boa forma física...

Daqui a pouco é melhor não pensar muito mais porque se penso muito, desisto mas é do ginásio e só volto para lá em Outubro quando os dias forem curtos...

Bom, talvez amanhã volte lá, logo vejo... Não gosto quando as rotinas se instalam, é sempre a mesma coisa e parece que nos têm por 'garantidos'...

Não gosto mesmo nada disso...

O que realmente importa...

O que realmente importa é que enquanto vestia o pijama ao filhote e brincávamos um bocadinho como é costume, ele fez o gesto de me querer sussurrar algo ao ouvido.

Pensei que fosse alguma 'piada' ou para dizer qualquer outra coisa e afinal chega-se ao meu ouvido, põe a mão no meu ombro e diz baixinho: "és a melhor mãe do mundo".

(...).

E eu, qual mãe pateta e completamente desprotegida, enchi os meus olhos com água e disse-lhe que assim fazia com que a mãe choramingasse de felicidade.

Trocamos muitos mimos e dizemos constantemente um ao outro o que sentimos, o quanto nos adoramos mas isto da melhor mãe do mundo foi a primeira vez e por isso fiquei assim num misto de lamechas e de felicidade...

Noto que o meu filho está mesmo a crescer, a mudar, a ficar maduro, a ficar companheiro e... comilão... Ultimamente come muito mais do que era usual. Como costumo dizer, parece que está "roto" e continua magrinho que eu sei lá...

O meu filho é mesmo tudo o que desejei, só podia ser mesmo ele o meu filho...

Já disse que ontem e hoje fui pedalar? Sim? E que hoje usei tranças pela primeira vez...?

Não sei no que me estou a tornar ou a transformar porque atleta não sou e sei e conheço as minhas limitações mas a verdade é que a cada dia que passa gosto mais de andar de bicicleta e não o consigo explicar...

Agora de cada vez que vou pedalar tento sempre superar-me e vou por caminhos mais difíceis, entenda-se, que pedalo mais subidas que são a minha fraqueza...

E ontem pedalei e hoje também, só que hoje usei algo que já tenho visto a "bttistas" experientes: tranças... O meu cabelo está naquela fase irritante de que não está curto mas que também não está muito comprido e uma pessoa a fazer tranças a ela própria nunca sai nada de jeito. Fiz a minha de lado e prendi parte do cabelo com um gancho mas no fim da pedalada o cabelo já saía da trança o que comprova que estava pouco bem feita... De qualquer forma com este uso recorrente de roupas de ciclismo, algo que sempre disse que nunca usaria, e a alterar o 'estilo' de pedalada para pedalada, hoje ao ver-me ao espelho com a trança e o capacete senti que estava a caminhar para ser uma espécie de ciclista de trazer por casa ou para parecer uma "bttista" 'a sério', algo que ainda não sou mas que, a ver pelo percurso que estou a ter, acho que até gostaria...

Neste momento, pedalar é (quase) tudo para mim. Faz-me feliz, tira-me o stress e as neuras, faz-me querer melhorar e superar, faz-me sentir forte e resistente e faz-me esquecer as imensas saudades que tenho dos meus pais...

Enfim...

Tenho a dizer que ontem pedalei 30 quilómetros em 1h50mns e gastei 1501 calorias...

Hoje pedalei 37 quilómetros em 2h20mns e gastei 1828 calorias em muitas subidas íngremes e em descidas quase a pique em que atingi os 55 kms/hora e tive uma espécie de descarga de adrenalina porque só me apetecia rir e fiquei quase eufórica com a velocidade atingida na minha singela bike...

Ok, parvoíces pensarão muitos... Paixão tresloucada pensarão outros...

Olha, é saudável e faz bem à saúde física e mental, é só o que me ocorre dizer de momento...

:O

- fotos retiradas -

Também fui (tentar) dar sangue...

Saímos os três de casa, o filhote munido dum livro e de lápis para colorir e nós os dois munidos de boa vontade para doar sangue como tem sido hábito desde há um ano.

Chegou a minha vez e afinal não possível que eu desse sangue. Motivo: herpes labial à vista, coberto por um penso 'Zovirax'...

Realmente tinha pensado que o Herpes poderia influenciar e isso veio mesmo a confirmar-se...

O pai cá de casa doou sangue mas eu agora tenho que esperar que o raio do Herpes passe para poder dar sangue.

No entanto, fiquei um pouco chateada porque já tinha metido na cabeça que hoje iria dar sangue e, consequentemente, não poderia fazer esforços e/ou exercicío físico...
Assim... Assim só penso que afinal, se quizer, posso ir andar de bicicleta e treinar as subidas que é onde sou mais 'fraquita' e em que sinto que é a minha 'lacuna', se bem que ontem fiz uma subida de seguida que era um bicho de sete cabeças para mim... Nada como acreditarmos em nós próprios para alcançarmos o que julgamos ser muito difícil ou quase impossível. Quando cheguei ao fim daquela subida comecei a gritar palavrões (algo nada normal em mim acreditem) e a dizer alto "consegui!!! *%&%$##&/(&%$#!!!"

Mas não se preocupem, obviamente que não havia ninguém por perto para me ouvir :D