Não me apetecia ir ao ginásio...

Mas afinal ainda bem que fui.

Estava com dúvidas em ir, a sentir-me meio "parva" por em pleno Verão e com meio mundo já de férias ir 'enfiar-me' num ginásio à hora de almoço mas... ultrapassei esses pensamentos e lá fui eu.

Claro que também lá estavam as pessoas do costume e talvez por ontem não ter feito qualquer tipo de exercicío, hoje sentia-me bem e com muita energia e por isso estive meia hora na passadeira, corri 2 quilómetros e andei depressa mais 1 quilómetro com a elevação nos 8%.

Nunca liguei muito a correr e por isso foi quase com "estranheza" que hoje me senti realmente muito bem a fazê-lo e de forma mais intensa do que habitualmente...

Depois seguiram-se uns míseros 25 minutos de Cycling e é mesmo disto que eu gosto e por isso "odeio" sair a meio das aulas mas o horário laboral assim o obriga...

Também não fiquei muito 'satisfeita' com o novo horário de Verão e respetivas aulas mas acho que mesmo estando de férias que vou tentar ir fazer duas aulas de cycling por semana, logo vejo, porque assim poderei fazer as aulas logo de manhã e de forma completa.

Claro que prefiro e irei andar mais de bicicleta do que ir ao ginásio mas não queria perder a "forma", principalmente com o cycling... Logo se vê...

(imagem da net)

A dolorosa...

E pronto. Hoje de manhã ao deixar o filhote na Creche bateu a angústia novamente de sentir e saber que este ritual não se vai voltar a repetir.
Foi a última manhã que deixei o filhote na Creche. Fecha-se assim um ciclo de três anos, mais um capítulo na vida do filhote e na nossa, na minha por todos os dias deixar o meu filho na Creche antes de seguir para o trabalho...
Quis levar gomas e rebuçados para dar aos colegas em sinal de despedida e porque amanhã já fica de férias com o pai e com o mano enquanto a mãe desespera pelo final da semana para se lhes juntar...

O verbalizar perante a Educadora e a Auxiliar de que hoje era realmente o último dia foi uma espécie de abanão e por momentos achei que ia desatar a chorar...

Logo virá tudo o que o filhote ainda lá tem e é mesmo o encerrar duma fase. Em setembro inicia-se outra na escola primária que fica perto da Creche e por isso podemos ir lá quando for para matar saudades e pôr a conversa em dia...

Quando entrei e me sentei no carro, dei à chave e liguei o rádio de forma automática. Na minha cabeça só pensava que o tempo passa realmente demasiado depressa. Que o meu filho está crescido e que primeiro "deixou" a ama quando rumámos ao Oeste e passados estes anos "deixa" a Creche...

E pronto, já nem sei bem o que diga ou escreva sobre isto...

Até já minh'ámiga...

Snif, snif...

Depois de quase dois mil quilómetros em cima, é desta que a 'pobre' bicicleta teve que ir a uma "revisão" a sério, como acontece com os carros...

Ultimamente tem dado alguns problemas nas mudanças e na corrente e por isso lá foi ela para ver se fica boa de vez e assim podermos pedalar as duas sem problemas de espécie alguma...

Bem sei que a nossa vida a duas não tem sido fácil. Muitas subidas, muitas descidas, muita areia, muitas pedras, muitos troncos, muitas inclinações, muitos saltos, muito 'cavalanço', muitas maratonas, algumas quedas, alguns desiquilíbrios, em suma, toda uma vida de frenesim, 'pica', exercicío, treino, relaxamento e apaziguamento, adrenalina e calmaria...

Não sei como vou viver sem ti durante... uma semana...

Hoje já me baldei ao ginásio só porque sim e porque não me apeteceu mas parece que tenho que ir para 'compensar' a tua ausência.

Para além do mais, gasto calorias que se fartam a pedalar e não me pesava desde... março...

Em março fizeram-me a avaliação física no ginásio e depois disso nunca mais tive avaliação alguma e não sei se está na altura em que me "devo chatear" por nunca mais ter sido 'avaliada', ver como está a minha condiçãozinha física, se tenho capacidades para mais, etc. e tal...

E vai daí que hoje ao calhas pesei-me mas como não fiz análise de massa gorda, massa magra e massa muscular, não sei em que estado estou e o peso em si foi surpreendente porque tenho mais 2,400 Kgs do que é o peso 'habitual' e ao qual cheguei. Isto não quer dizer que esteja com peso a mais ou fora dos 'parâmetros' do que quero/pretendo e da Nutricionista mas 2,400 Kgs a mais são 2,400 Kgs a mais e não sei o que representam até porque toda a gente me acha muito magra e tenho ossinhos de fora e tudo e tudo...

Bom, mas como eu estava a dizer, não sei como vou passar uma semana sem pedalar...

:-(

- foto retirada -

A cair em mim, nós...

Hoje saí da Creche com um sentimento diferente...

Passaram três anos, já foi a festa de fim de ano letivo e de despedida da creche com tudo o que isso implica (despedidas, agradecimentos, beijinhos, prendas, diplomas, fitas e por aí fora...) mas se calhar na altura não "liguei muito" por parecer que era algo que ainda não era 'real', não sei bem como explicar isto...

Hoje de manhã comecei a pensar que hoje era o penúltimo dia do filhote naquele sítio que o acompanhou desde quase os 3 anos até quase aos 6... Assim de repente senti-me um pouco 'angustiada' mas nem sei porquê já que o próprio filhote tem a noção disso, está deserto de ficar de férias e eu própria penso que para a frente é o caminho...

Contudo, dei conta de que amanhã é mesmo o finalizar de um caminho, de uma etapa. Amanhã à tarde quando for buscar o filhote sei que aquele ritual naquele sítio não se irá mais repetir nas nossas vidas, a não ser que eu fosse mãe novamente e não estou minimamente para aí virada...

Aquele misto de angústia e de 'adeus' fez-me lembrar quando deixei o meu trabalho em Lisboa... Foi um sair, um adeus, uma choradeira enquanto não olhava para trás para o sítio onde tinha estado durante dez anos da minha vida.

Hoje o sentimento foi semelhante, aquela coisa de "acabou" instalou-se, o saber que aquele sítio e aquelas pessoas já não vão fazer parte das rotinas diárias do meu filho 'perturbou-me' de certa forma...

Sei que foi a melhor escolha que fiz em termos educativos e pedagógicos.

Sei que foi um grande investimento emocional, educacional e financeiro mas que valeu a pena 'privar-me' de certas coisas em prole da Educação e preparação do meu filho no ensino pré escolar sempre a pensar no seu futuro...

Sei que o meu filho está muito bem preparado para ir para a escola e só espero que em setembro, na nova fase da sua e das nossas vidas, se adapte e que tudo corra tão bem como foi na Creche...

Domingos quase de férias...

Fins-de-semana quase de férias significam que vamos "introduzindo" pequenas variantes com sabor e 'cheiro' a férias de quem ainda não está de férias e que desespera pelas ditas...

Caramba, no sábado após ter passado roupa a ferro de duas semanas (é o que acontece quando num fim de semana 'pelo meio' vamos para Lisboa...) fomos os três comer um gelado numa bela esplanada e que bem que me soube aquele breve descanso...

Domingo... Um Domingo ventoso e fresco em demasia para se estar na praia...

De manhã aproveitei para ir pedalar e soube muito bem, como não podia deixar de ser... Foram 40 quilómetros em duas horas e lá se foram 1300 calorias...

À tarde fomos com o filhote e a nossa amiga canina até ao parque e isto é algo que não fazíamos há algum tempo e soube muito bem...

Eu própria andei de balouço e foi muito bom lá estarmos a brincar e depois caminhar mais um pouco...

Tinha saudades disto, de estarmos assim sem pressas, só a aproveitar o tempo e a paisagem... Só a pensar que as férias teimam e tardam em chegar...

É quando me vejo em fotos assim...

Que "realizo" que no 'peito' e por aquela zona ali se notam bastante os meus ossos... Quando vi esta foto a minha primeira reação foi "credo, que horror!!!" porque eu não me vejo assim.

E é mesmo só nesta zona e nas costas porque os glúteos e anca continuam 'compostos' bem como as pernas (que aliás se nota na foto em baixo) e até 'abanam'...

Às vezes é preciso vermo-nos pelos olhos dos outros para cairmos em nós...

E sim, é a minha amiga canina que está 'debaixo' do meu braço na tentativa de assim tentar convencer-me a dar-lhe algo extra para comer...

:O

- foto retirada -

A (minha) Terapia...

Depois de um dia deveras stressante tinha mesmo que ir pedalar.

Só ir e pronto. Nem pensei em médias ou em pedalar depressa ou atingir isto ou aquilo, só queria era mesmo ir e sentir o vento na cara e no corpo.

E fui.

Fui de calções e com uma blusa de cavas para ver se a marca do bronzeado das blusas com mangas se desvanece um pouco dos meus braços.

Fui e a necessidade de libertar as pressões e os 'stresses' do dia era tanta que na verdade pedalei muito depressa novamente.

O culminar, o apaziguar é efetivamente chegar à praia, sentir o cheiro da maresia, aproveitar a água que me acompanha em parte do percurso e que teima em me apaziguar e que às tantas parece chamar por mim e que saudades eu tenho de mergulhar e de nadar, e de andar dentro da água do mar...

Ali fiquei uns minutos a contemplar a praia, bebi água, tirei umas fotos e regressei para casa...

Foram 34 quilómetros em 1h40, foram-se 1075 calorias e desta vez cheguei a casa com uma fome descomunal. Pelo caminho, quando me dava o cheiro de comida, de assados e grelhados de campistas selvagens, sem regras e que pura e simplesmente abancam onde há espaço, só tinha vontade de comer...

Já em casa atirei-me a dois hambúrgueres grelhados acompanhados de batatas fritas do pacote (ena, que saudável e dietético...), seguidos de melão e de gelado... Com tantas calorias gastas a pedalar tenho mesmo que comer, senão qualquer dia começo a voar com o vento que dá na bicicleta...

Claro que quem adora estas comidas é o filhote que também não jantou nada mal não senhor...

Acordei com uma neura descomunal...

Do género de levar tudo e todos à frente.

Chego ao trabalho, sento-me e constato que na rádio passa esta música que aqui deixo e que repete incessantemente "calma"...

É isso, tenho mesmo que ter calma senão ainda me dá um fanico.

Preciso urgentemente de férias, sinto que estou mesmo no limite, no limear...

Para além disso a minha mãe faz hoje anos, quase 70, como é possível ficar a apenas dois anos dos setenta...

O tempo passa rápido demais...

Oh não, a angústia voltou...

Há algumas semanas/meses que não me sentia angustiada na aula como voltou a acontecer hoje no final...

Na semana passada não foi possível ir e hoje, lá está, ainda que goste mesmo muito da aula e sinta o corpo a trabalhar de forma diferente de todas as aulas e exercicíos que faço, no final comecei a sentir-me pseudo angustiada e pseudo deprimida por causa duma música que tocava, uma música instrumental deveras melancólica e triste...

O impacto é tão forte que só me apetecia fugir dali, correr para o balneário como é meu apanágio e deixar aquela música e aquelas reflexões para trás...
E depois venho trabalhar a "ruminar" nestes sentimentos que não me deslargam assim tão facilmente durante a tarde...

Isto não devia ser nada assim até porque dá um imenso prazer tentar e forçar o corpo a flexibilizar-se e a harmonizar-se de formas como antes nunca o tinha feito. Gosto de sentir o corpo a trabalhar e a permitir fazer uma série de coisas que quando cheguei ao ginásio eram impensáveis ou impossíveis de fazer...

O 'problema' é mesmo o final e as suas músicas reflexivas...

Já só pensava que logo tinha tenho que ir às compras, que não tenho nada para o jantar, que o filhote tem que tomar banho, que tenho carradas de roupa para passar a ferro e outra tanta para apanhar do estendal e estender outra que está por secar num alguidar...

Ai que vida de mãe, mulher, trabalhadora, dona de casa, que ainda gosta adora fazer exercicío e andar de bicicleta não é fácil...

(imagem da net)

Com a pica toda...

Pois que afinal o furo no pneu da bicicleta não era bem um furo, foi um esvaziar, um azar, qualquer coisa, porque no dia a seguir percebeu-se que o pneu afinal estava bom.

Pois que ontem eu estava do género não aguento mais e não consigo mesmo deixar a bicicleta e vai daí que chegada a casa depois de um dia extenuante e stressante de trabalho, equipei-me, peguei na bicicleta e fui mas fui de forma muito mais rápida do que o habitual...

Sentia-me inspirada e cheia de energia e ainda que fosse de cavas e estivesse o vento fresco do costume, a verdade é que transpirei pelas descidas, retas e subidas no meio mato.

Apraz-me chegar perto do elemento água e é aí que até ganho mais forças e quando a avisto começo a pedalar com mais energia.

Ontem vi menos gente do que de costume a pedalar e não consigo explicar a sensação revigorante que é levar com o vento na cara e no corpo e acelerar e perceber que se está a pedalar acima da média do costume...

Tenho que fazer isto mais vezes porque no fim sabe também muito melhor do que se tivesse ido num ritmo mais lento.

O chegar à praia é mesmo o culminar do corpo, da alma e das vistas e o regresso custa menos ainda...

Foram 35 quilómetros pedalados com muito vento de frente, com uma altimetria de 500 metros, feitos em 1h40 mns, nada mau, bati os meus recordes pessoais, inclusive na média de velocidade por hora, e isso deu-me um gozo tremendo que não consigo explicar...
Lá se foram 1100 calorias...

Foi a primeira vez que pedalei 35 kms, com diversas subidas, 90% BTT, 10% estrada de alcatrão, de forma tão rápida. Quando cheguei a casa apetecia-me celebrar...

Definitivamente, por muito que queira dar férias à bicicleta, (já) não consigo...

Suponho que isso queira dizer que é algo que já está 'intrinseco' em mim... Até porque passo os dias, salvo seja, a pesquisar bicicletas na esperança de que um destes dias seja possível fazer uma espécie de 'upgrade' e trocar a minha bicicleta por outra já bem melhor...

Não sei porquê pensei em mim com 80 anos...

Não sei porque é que às vezes temos estes pensamentos mas a verdade é que de vez em quando o filhote gosta de me pentear.

Traz os pentes e a escova e começa a pentear-me. Ainda há a variante de trazer ganchinhos e fitas do cabelo e assim faz penteados diferentes e ali está todo contente e só a perguntar-me se estou a gostar.

E eu é claro que gosto porque me sabe bem e é algo até tranquilizante...

Ontem, depois de me pentear, fez algo que me surpreendeu.

Foi buscar um baton do cieiro e quando dei conta estava à minha frente com o baton "em punho" e passou-o pelos meus lábios a dizer que eu estava mais bonita...
E não sei porquê, em instantes de segundo, imaginei esta cena comigo velhinha e com ele a cuidar de mim...

É daquelas coisas que nos veêm à cabeça e achei que se chegasse a velhinha teria um filho para me pôr bonita.

Como se não bastasse, foi buscar o verniz que usei da última vez, até isso não lhe escapou, e lá tive que 'deixar' que me pintasse uma unha a sério e fingisse que pintava as outras...

Tadinho do meu filho...

E assim me deixou bonita como ele diz...

Talvez esteja mesmo a precisar de férias...

Mas a verdade é que me sinto cansada e 'saturada' em todos os aspetos...

Falta a paciência e lá vem a impaciência dumas férias que nunca mais chegam e dum filhote que todos os dias pergunta quando é que estamos de férias...

A juntar a estes pensamentos ocorre o 'stress' de concluir a matrícula do filhote, a compra de livros, a inscrição nos tempos livres e o próprio 'stress' da logística das férias.

Pelo Oeste tem estado fresco e por isso ainda nem fomos à praia ao contrário do filhote que já foi com a Creche mas eu ainda não molhei um pé no mar e isso custa-me porque adoro praia e o mar e a bicicleta entrou de mansinho na minha vida mas a verdade é que acaba por tomar imenso do tempo que eu poderia gastar a molhar os pézinhos na água, mesmo sem fazer praia no verdadeiro sentido do termo.

Vai daí que ando mesmo muito embirrenta e embirrante e depois parece que tudo acontece.

Ontem, depois duma 'ressaca' dum fim-de-semana sem bicicleta, aí vou eu toda contente pedalar ao fim da tarde...
Pois, pois... Ao fim de 12 quilómetros dou conta que me tinha acontecido algo que nunca me tinha acontecido: um dos pneus estava furado e eu só tinha uma bomba comigo, nada de apetrechos para resolução deste tipo de problemas porque nunca me tinham acontecido...
Fiquei logo furibunda e pensei que se não é do "c*" é das calças, ora são avarias, ora são quedas e agora um pneu furado!
Toca de ligar ao pai lá de casa e lá veio ele com o filhote buscarem-me a mim e à bicicleta...

:|

Enquanto esperava, transpirada e com frio por causa do vento fresco que estava junto ao mar, dei por mim a pensar se isto era um 'sinal' ou uma 'macumba' do género deixa lá a bicicleta, deixa-te disso pá, tens idade para ter juízo, dedica-te mas é aos cozinhados, esquece a bicicleta!!!

...

Hoje fui ao ginásio à hora de almoço e estive na passadeira quase meia hora, corri apenas dez minutos e depois fui para a aula de Cycling e, caramba, senti-me cansada...

Escorria suor por todos os lados e talvez tenha colocado carga a mais na bicicleta, não sei, mas a verdade é que se no início pedalava muito depressa e ao ritmo da música, passados uns quinze minutos sentia-me quase de rastos o que não é normal em mim...
Comecei por pensar se seria da gazeta que fiz ao ginásio na semana passada, tendo ido apenas duas vezes, mas não fiquei parada à excepção do fim de semana. Não fui ao ginásio mas fui pedalar e de forma intensa ainda por cima...

Não gostei nada de me sentir cansada e de entretanto não estar a acompanhar o ritmo da música mas foi inevitavelmente mais forte do que eu...

Talvez esteja mesmo a precisar de férias ou duma pausa ou de deixar de falar tanto na bicicleta e encarar tudo com 'naturalidade' e sem 'stresses' ou então devia fazer as carradas de análises que o médico me mandou fazer mais uma ecografia e uma mamografia e eu nunca mais liguei e não fiz nada...

Estou tão fartinha de tudo que de manhã só me apetece é enroscar e ficar deitada a dormir...

Gula, Preguiça...

Neste fim de semana não houve exercicío nem qualquer tipo de "mexidela"...

Pelo contrário, houve muita comida, e calórica ainda por cima, muito passeio, festa de família e de aniversário, descanso e preguiça que só é permitida em casa dos meus pais...

Desta vez não levámos as bicicletas connosco e ainda que tivéssemos pensado nisso e que falássemos "delas" durante o fim de semana fora, a verdade é que até soube bem uma pausa...

Comi tanto que cheguei a um ponto em que fiquei "agoniada" e acho que pela primeira vez na minha vida tive que beber uns sais quaisqueres para amenizar a má disposição mas valeu a pena.
Tinha saudades de comer 'porcarias', tinha saudades de não ter que pensar em me mexer, tinha saudades de festas e de convivíos com a família e, sobretudo, tinha saudades de estar no sítio onde sempre morei até virmos para o Oeste, na casa que me viu crescer, nos sons e nos cheiros que me acompanharam durante toda a vida...
Comi muito e dormi muito como há muito não o fazia e por isso descansei que é coisa que eu não sei o que é nos últimos tempos...

Suponho que esteja mesmo a precisar de férias, do trabalho e das rotinas e por isso conto os dias que faltam para isso e ainda são tantos os dias que faltam...

Gostava de um dia dizer que o sítio onde sempre morei nada me diz mas ou estou cansada ou estou mais vulnerável, mas a verdade é que nem me apetecia vir embora...
Ainda sinto laços, ainda me sinto ligada àquele sítio por muito que o silencie dentro de mim...

Voltar a viver num prédio, voltar a viver no meio do trânsito, voltar a viver no meio da confusão que não me permitiria chegar a casa e pegar na bicicleta e simplesmente ir parecem-me algo longínquo e difícil e por isso tenho que combater esta dualidade que há em mim...

No regresso as lágrimas cairam-me pela cara abaixo, em segundos pensei mesmo em não voltar, que ia alterar a matrícula do filhote do Oeste para lá, e nestes pensamentos os olhos mal abriam por causa dum sol forte que iluminava a frente do carro...

Mas hoje cá estou a trabalhar, de regresso às rotinas, algo irritava e 'zangada', embirrenta e embirrante, propositadamente insuportável e desagradável...

E hoje também não me apetece ir a correr para o ginásio à hora de almoço. Preciso de vento "na tromba" para aliviar as ideias e por isso quando sair do trabalho conto pegar na bicicleta e ir...

Ainda pensei em não ir mas depois...

Depois pensei cá para comigo que se não fosse passava a hora de almoço agarrada ao computador e ao Facebook e aos blogs e que isto não dá 'saúde' a ninguém...

Vai daí que após um interregno de alguns dias, a última vez que tinha ido ao ginásio foi na segunda-feira, e há meses que não ía lá numa sexta-feira...

Pelo sim, pelo não, ando sempre com o saco do ginásio no carro, que isto tem andado de apetites e nunca se sabe se me apetece, ou não, ir ginasticar à hora de almoço.

Mesmo tendo ido pedalar na quarta-feira ao fim do dia, ontem "não fiz nada" e hoje apeteceu-me ir e variei um bocadinho para não ser sempre a mesma coisa...

Estive 20 minutos na passadeira, dos quais corri 10 minutos e depois fui 10 minutos para a 'Wave'. Entretanto começou uma aula que não costumo fazer e da qual já não me lembrava bem e foi bom porque trabalha outras zonas e fazem-se exercicíos diferentes... Gosto do início, semi dançável, porque me lembra as 'velhinhas' aulas de aeróbica e step que fiz durante anos a fio nos anos 90... Deve ser por isso que até posso estar anos sem fazer estes exercicíos "dançantes" que quando os volto a ter que fazer não erro um único passo e ali estou eu sempre no ritmo 'certo'...

Claro que tive que sair a meio da aula mas pelo menos trabalhei braços e pernas de forma diferente. Ainda fiz uns abdominais que não fazia há imenso tempo e aqui estou contente por ter ido e feito as coisas de forma diferente.
Às vezes basta uma pequena mudança para nos fazer encarar tudo com outro ânimo...

Ah, que felicidade...!

Acabei de ver que o filhote ficou colocado na Escola que coloquei como primeira opção e que era mesmo a que queríamos!
Estava com alguns receios porque o filhote fazia parte dos 'condicionados' por fazer anos após 15 de setembro mas afinal lá vai ele para o 1.º ano e ainda bem porque senão, tal como me disse a Educadora, iria "morrer de tédio" se ficasse um ano sem ir para a Escola tal é a necessidade que tem de aprender e de 'evoluir'.

Estou mesmo contente!!! Já o tinha inscrito, mesmo sem saber da colocação, nos Tempos Livres e agora há que finalizar todo o processo e começar uma nova etapa a comprar os livros, a concluir a matrícula, enfim, todo um mundo novo!
Em setembro, a um mês e meio de completar os 6 anos, lá vai o meu amorzinho para a Escola... Como o tempo passa...

Decisões pós aniversário...

Não correr tanto de um lado para o outro...

Estou algo cansada, talvez seja a necessidade de ir de férias a falar, mas estou um pouco farta das correrias à hora de almoço a ir para o ginásio, de fazer sacos para o ginásio, de tentar fazer "1001" coisas à hora de almoço em apenas uma hora e meia...

Entrei mesmo na fase de estar algo farta de não dar para fazer aulas inteiras à hora de almoço, de ter que estar meia hora na passadeira "à espera" que comecem as aulas e depois só lá poder estar uns vinte e cinco minutos e sair a correr para tomar banho e voltar para o trabalho e comer a correr...

E depois, do que eu gosto mesmo é de andar de bicicleta. Não há volta a dar nem dúvidas sobre este assunto...

E é por isso que hoje, quinta-feira, só fui ao ginásio na segunda-feira. Na terça era o dia do meu aniversário e achei que seria algo "freak" ir para lá no dia do meu próprio aniversário. E hoje tenho compromissos laborais que me fariam ir para lá e voltar a correr e por isso não vou hoje também e cá para mim amanhã também não irei...

Ontem... Ontem fui pedalar ao fim do dia, pois está claro...

A vida dá muitas voltas e ontem voltei a ir andar de bicicleta com os meus vizinhos que andam mesmo muito depressa. É mesmo bom ter companhia e alguém que ainda por cima tem uma vida parecida com a nossa.

A minha vizinha/amiga anda que se farta e eu gosto de treinar com ela. Estou a aprender a ser mais veloz e outras técnicas que me fazem falta.
Com ela eu transpiro a pedalar ao ar livre mesmo havendo muito vento e indo de alsas o que quer dizer que me estou a esforçar e sinto isso mesmo. Sozinha pedalo ao meu ritmo, um pouco mais lento, e não costumo transpirar muito nem sentir a respiração quase ofegante tal é o esforço e eu não fumo e tenho (alguma) preparação física...

Sem sombra de dúvidas que pedalar contra um vento muito forte é um excelente treino, é quase como estar a fazer subidas íngremes com toda a força...

E sem sombra de dúvidas que prefiro treinar e andar de bicicleta do que ir para o ginásio... No Inverno para lá voltarei mais "afincadamente"...

E assim pedalei e voltei da praia em menos de duas horas fazendo cerca de 35 quilómetros que me gastaram 1115 calorias...

:-)

A dois dos 40...

Esse dia chegou.

E é hoje.

Trinta e oito (38) já cá cantam e aqui estou eu num dia normal a trabalhar normalmente.

Sinto-me algo vulnerável hoje. Sinto que hoje baixei armas e que à mínima irei abaixo...

O meu filho ligou-me, através da avó pois claro, e começou a cantar-me os parabéns com a sua vozinha doce . E eu comecei a choramingar...
A vida é assim mesmo...
Mais um ano que passa e nem acredito que estou a dois anos dos 40...
Parabéns para mim afinal...

O melhor desta última maratona...

Estar quase a chegar ao fim da prova e de repente vislumbrar o meu pai no passeio, à beira da estrada, a puxar por mim...

Devíamos ter tirado uma foto os dois juntos no final e não tirámos...

Parece que o tempo urge, para mim e para os meus pais...

Estou sempre com pensamenos assustados de que um dia de repente os posso perder...

Pronto, desculpem lá qualquer coisinha nos posts de hoje mas por estes dias tenho desculpa...

A poucas horas...

A poucas horas e já estou de pijama vestido.

O telemóvel está a carregar.
A casa está cheia com as pessoas e os animais mais importantes da minha vida.

Fui às compras.

Fiz dois bolos.

Estendi o lençol do banho à hora de almoço num ginásio quase vazio.

Sinto-me cansada sem estar cansada. Queria sentir-me mais cansada e dormir pacifica e profundamente.

A poucas horas não estou angustiada nem depremida mas sinto e acho que merecia umas férias com sol, água, praia e muito mar sem ter que me mexer ou fazer muito.

A energia dura e perdura e por causa disso pouco durmo mas cá dentro sei que há um cansaço latente das rotinas, da vida do dia à dia, dos problemas, do que ter que pensar, da vida que não tem sido dura nem má para mim mas também não me permite dizer que nasci com o rabito virado para a lua...

E é essa mesma vida que me tem vindo a tornar mais dura e menos benevolente e paciente.

É esta vida que me faz pensar que ela própria muitas vezes não é o que desejamos ou imaginamos.

Tenho pena de já não me deixar comover ou enternecer como antigamente.

Tenho pena de não acreditar em quase nada ou em quase ninguém.

Tenho pena que quase aos 40 anos esteja assim tão desiludida e quase áspera e com pouca vontade de (sor)rir...

Tenho pena, muita pena mas já não tenho pena nem paciência para certas e determinadas coisas e atitudes.

Tenho pena mas estou a deixar de acreditar...

Tenho pena mas a poucas horas é isto que sinto e que dói...

Estarei possuída...

É que ontem fui a uma maratona de BTT duríssima nos caminhos, no percurso, ou seja, foi difícil física e psicológicamente.

Durante o seu percurso senti-me 'desgastada' principalmente do ponto de vista psicológico porque, uma vez mais, tive uma queda e escorreguei várias vezes. Foi notório que estava cheia de medos, quase como se fosse uma principiante, por causa da valente queda que dei na semana passada... A cada descida a que me aproximava começavam os bloqueios mentais com medo de me estatelar novamente no chão e isto fez com que abrandasse muito mais do que é costume...

Para além disso, a bicicleta também não estava a 100% e por vezes falhava-me e se na primeira hora eu ia bem à frente, com a queda que tive entretanto para cima dum arbusto desanimei e abrandei... Lá está a parte psicológica a funcionar (no caso, mal...).

De repente pensei em toda a minha vida à volta da bicicleta e mentalmente dizia de mim para mim que a bicicleta tinha acabado. Que me ia dedicar a outras coisas. Que não ia colocar mais fotos no facebook nem falar da bicicleta no blog. Que isto e aquilo...

E escusado será dizer que afinal não se passou, nem passa nada do que pensei... Suponho que este 'desgaste' durante a prova também tivesse a ver com o elevado número de maratonas de BTT a que fui nos últimos meses, afinal, não sou atleta, nunca fui, e faço tudo isto apenas por gosto, por paixão... Desde maio até agora participei em seis maratonas... Ora, seis maratonas em três meses dá uma média de duas por mês, muitas delas em fins de semana seguidos e eu sou uma "zé ninguém" do BTT, não tenho tempo para treinar muito nem tomo "coisas" para melhorar as 'performances' e tal...

E pronto.

Ainda assim adorei a maratona, ia tendo apoio pelo caminho, palavras de incentivo que sabem sempre bem e que animam e no fim, já fartinha e deserta de terminar a prova, ainda tive que fazer um percurso com uns 3 quilómetros extra ao que era suposto...

E assim foram 43 quilómetros duríssimos que me fizeram terminar a prova completamente encharcada em suor porque se de manhã estava vento e frio, fui com uma camisola de Inverno a pedalar e no fim estava mesmo muito calor e só aí a tirei e fiquei de alsas.

Por outro lado foi bom porque não fiquei com escaldões na pele nem acentuei mais o meu bronzeado esquesito nos braços mas tenho as pernas completamente marcadas, por causa dos calções, com uma espécie de escaldão e cheia de nódoas negras, para 'variar'...

Isto é muito 'engraçado' porque se durante a prova estava completamente desgastada, no final fica aquela sensação espetacular de "eu consegui" ou "está feita" ou "não desisti" ou "que bem que me sabe esta adrenalina toda...".

E no dia a seguir, ou seja, hoje, e daí o título deste post, sinto-me completamente cheia de energia!!! E trouxe comigo o saco do ginásio caso me 'apeteça' lá ir à hora de almoço... Com a 'pica' com que me sinto está-se mesmo a ver que lá devo ir... É que não tenho dores no corpo, nem na alma...

Pensei que ía estar mais desgastada mas afinal estou para aqui com energia para dar e vender...!!!
Para além disto, o filhote ficou em casa com os avós. Os meus pais vieram cá passar uns dias e eu estou de coração e alma cheios...

Hoje 'matinei'...

Hoje acordei muito cedo.

Noto que com o passar dos anos tenho vindo a acordar mais cedo 'naturalmente'...

Depois do impacto da maternidade e de não poder dormir o que queria e como queria, o que nos primeiros dois/três anos me afetou bastante, constato que nos últimos tempos tenho acordado cedo naturalmente e não consigo ficar muito tempo de manhã na cama nem dormir para além das nove horas... Não sei o que é dormir ou acordar depois das dez da manhã e nem tenho vontade para tal...

Bom, mas hoje acho que me 'excedi'. Acordei sem sono às sete da manhã e fui estender a roupa que tinha ficado no cesto com receio que chovesse durante a noite. O dia acordou sereno e ensolarado e na minha cabeça o corpo pedia para ir andar de bicicleta... e fui...

Tomei o pequeno-almoço, vesti-me, talvez com roupa a mais com receio do vento fresco perto do mar, peguei no telemóvel e no seu programinha que contabiliza quilómetros e calorias, bidon com água, bolsinha com o cartão de cidadão e uns trocos para um café e às oito horas estava a sair de casa quando todos ainda dormiam (filho, pai e cadela...).

Há muito tempo que não pedalava tão cedo, creio que para aí há uns dois anos, mas na verdade é ótimo ir a esta hora, não há quase ninguém e afinal não estava assim tanto frio como esperava. Tive calor e toca de despir o casaco que levava, transpirei que me fartei e o chegar à praia é deveras relaxante...

Fiz 35 quilómetros em duas horas, com diversas subidas, e gastei cerca de 1300 calorias...

Cheguei a casa por volta das dez horas, ainda cedo portanto, e com a sensação de bem estar do costume após uma pedalada valente...

Tem dias em que é difícil...

Tem dias em que é difícil não deixar que o mundo, ou o nosso mundo, não interfira ou não mude o nosso sorriso.
Tem dias em que 'ignoro' determinados 'problemas' e prossigo mas depois vem tudo à tona porque continuam desarrumados, por resolver, sem resolução à vista ou sem resolução imediata ou próxima e depois o tal cansaço abate-se e entra e faz pensar e repensar.
E no meio de tantos problemas no mundo, bem graves e complicados, os "meus" problemas e dramas tornam-se assim o mais difícil dos mundos e pergunto-me porque raios, e assim de repente, a dias de fazer anos, a minha vida não é tão ou mais rosa como deveria ser...
Às dificuldades junta-se a força, a objetividade, a determinação mas também o desprendimento, a incredulidade, o não acreditar, o não ter fé nem esperança, a desilusão por fim...

Afinal ainda consigo ser surpreendida ou "sinais" quando se pensa em "deixar" algo...

Depois de tantas desilusões desde que me mudei para o Oeste, já por aqui tenho referido que tal me fez ficar um pouco "descrente" em relação às pessoas no geral... Por norma não espero nada de ninguém e assim vou vivendo, muito mais 'protegida' e muito menos dada a 'desilusões'...

Também ontem aqui referi que por vezes penso para que me dedico tanto à bicicleta se a própria me tem dado problemas mecânicos e tantas quedas e mazelas no corpo...

E quase quando estou prestes, não a desistir, mas a deixar a bicicleta para um ritmo mais "lento" eis que sou surpreendida no bom sentido o que fez com que o meu alento ficasse muito mais animado...

Ontem ao fim da tarde, e mesmo depois de uma aula no ginásio à hora de almoço, decidi ir dar uma volta (calma) de bicicleta.

Estava já equipada e a preparar um lanche ao filhote quando as pessoas que tinha encontrado no dia anterior a pedalar, e que são ultra prós, se "abeiram" da nossa casa a perguntar se eu queria ir com eles.

No Oeste é assim, toda a gente se conhece...

E eu nem queria acreditar... Fiquei super contente porque não esperava ser supreendida assim e muito menos que me fossem chamar para ir pedalar com eles.

E isto foi um dois em um porque foi como que o estímulo que eu precisava para arrebitar em relação à bicicleta e algo inesperado de pessoas que conheço mais ou menos "de vista" e que admiro por pedalarem tanto e tão bem...

Só posso dizer que foi muito bom. Treinar acompanhada e por quem tem muita experiência é algo completamente diferente... Senti-me a puxar por mim própria para os acompanhar e acho que não pedalava assim tão depressa há tanto tempo... Aliás, mesmo com vento fresco, transpirei muito mais do que o habitual o que só por si é um sinal...

E depois o facto de também 'haver' uma mulher é ótimo porque já se sabe que, por norma, os homens têm muito mais força a pedalar.
Sendo uma mulher a servir de inspiração ajuda a querer aprender com ela, a segui-la, a tentar acompanhá-la e ir recebendo dicas e indicações...

Adorei o treino de ontem e por isso, mesmo com algumas subidas íngremes, pedalámos 32 quilómetros numa hora e quarenta e cinco minutos com uma altimetria de 530 mt a uma média de velocidade de 18,1 kms/hora... Lá se foram 1200 calorias...

Não sei se isto se irá repetir, espero muito que sim, aliás falámos em treinar hoje mas parece que não vai dar por "minha causa" e por causa da minha vida mas é bom treinar com quem nos entende, com quem admiramos e que tem uma vida parecida com a nossa, a de também ser mãe, mulher, trabalhar e ter a mesma idade...

Assim não começo com pensamentos parvos de que sou "única" e por isso menos "normal" do que o habitual...

:D

Não sei se me devo preocupar...

Mas ao vir hoje para o trabalho aconteceu algo que nunca me tinha acontecido e muito menos numa sexta-feira 13...

Atravessou-se um gato preto à frente do carro, e passou para o outro lado da estrada.

Tive que travar um pouco e achei a cena caricata, quase de filme... Afinal não é todos os dias que um gato 'completamente' preto se atravessa à frente do nosso carro numa sexta-feira 13...

Esbocei um sorriso e apeteceu-me gritar "miau!!!" mas agora não sei se devo ficar enclausurada o dia todo não vá 'acontecer-me' alguma coisita...

:D



(imagem da net)



Gira, girou...

Não me tem apetecido assim escrever.

Talvez porque fui a uma conferência e em conversas informais antes do seu início a oradora me diz que eu sou gira e muito elegante. E eu, ao invés de sentir o meu ego a inchar, achei aquilo despropositado já que o tema da conferência nada tinha a ver com pesos e medidas, emagrecimentos, exercicío físico ou fitness, cabelos, unhas ou vernizes, fiquei encavacada e sem jeito pelo que esbocei um sorriso amarelo e 'fugi' da dita senhora...

Ontem à tarde peguei na bicicleta e fui. Na verdade não me apetecia muito ir. Às vezes dá-me assim uns pensamentos do género que ando a insistir numa coisa mas para quê... Ainda dou quedas e trambolhões, perco lugares e posições em classificações, tenho quase sempre 'azares' com a bicicleta ou comigo mesma, então para quê andar feita parva a insistir num desporto que pratico há apenas dois anos e que nunca fez parte do meu passado ou da minha vida...

Já depois vem o pensamento oposto que é o de que devia dar mais valor a mim mesma e a tudo o que faço. Afinal, trabalho, sou mãe, tenho uma casa e uma família para cuidar, tenho que pensar e tratar de muitas coisas e ainda 'consigo' ir ao ginásio e pedalar e ir a "carradas" de maratonas...

Bom, mas ontem lá fui eu ainda com o braço e a perna cheios de mazelas da queda do fim de semana e a coisa não correu bem. A bicicleta bloqueava pelo que não pedalei 'normalmente' e à vontade.
Saltou a corrente, toca de meter mãos e unhas pintadas à obra que depressa ficaram mascarradas.
Segue.

Volta.
Mais bloqueios.

Boas tardes e abordagens de pessoas ultra prós a pedalar...
Ai "balha-me Deus" que a minha bicicleta não responde bem.

Eh pá, não esperem por mim que eu não vos quero empatar.

Eh pá que temos que passar por um batalhão de recrutas em treino.

Passamos. Passámos. E alguém diz que já ganhou o seu dia hoje... Pois, duas mulheres a pedalarem tão depressa, e semi louras ainda por cima, cabelos ao vento em rabos de cavalo e sem terem ar de 'camionistas' não deve ser lá muito "normal" realmente...

Adiante.

Bloqueia mudança, não avança, não avanço.

Afinal avancei mais do que esperava.

Afinal viémos todos juntos e gostei de ter companhia e a "pica" de tentar 'apanhar' quem anda muito mais depressa do que eu...

Para quem está ainda semi aleijadinha e com a bicicleta também aleijada, pedalei apenas 24 quilómetros mas numa 'longa' hora e meia...

Hoje... Lá fui eu para o ginásio mas hoje sem complexos em tapar o braço magoado...
Estica e encolhe.
Alonga.
Torna-te flexível.

Não me doeram nem o braço nem as pernas, que bom...

Creio até que com tantos exercicíos assim o meu pescoço e as minhas costas agradeceram.

E é isto.

E estou muito cansada mas não é físicamente. É a precisar de férias das rotinas e do dia à dia e das suas correrias...

(imagem da net)

Realmente...

Eu realmente se não nascesse, teria que ser 'inventada' pois não deve haver quem faça figurinhas como eu quase aos 40 anos e que umas horas mais tarde caia em si e se ria de si própria tão efusivamente...

Então, quer dizer, ponho fotos no Facebook e aqui no blog do estado lastimável e arranhado com que fiquei por ter tido uma valente queda na maratona a que fui no fim de semana e depois, à hora de almoço, vou ao ginásio e... eis que por cima da blusa de alsas visto uma camisola de manga comprida e até com um gorro...!

Eis que fico meia hora na passadeira sem tirar a camisola, a transpirar por todos os lados, já farta de tanto calor, e não tirei a blusa de manga comprida para que meia dúzia de gato(a)s pingado(a)s que lá costumam estar àquela hora, com quem eu nem troco uma palavrinha, não 'reparassem' ou, horror dos horrores, me perguntassem que raios tinha eu no braço...

Realmente sou mesmo tótó e estou farta de rir com isto. O que eu 'sofri' com calor para que não se visse o super penso que tenho no cotovelo, como se alguém se importasse ou estivesse interessado naquilo...

Agora estou farta de rir pois que quando começou a aula de cycling em que o calor e o suor não se aguentam mesmo, sentei-me numa bicicleta encostada à parede para que o meu lado esquerdo ficasse do lado da parede e assim nem os colegas de aula nem a professora "conseguiam" ver o estado do meu braço...

Dah!!!

Mas para quê tantas preocupações se espalhei aos sete ventos, entenda-se blog e facebook, que me tinha aleijado?! Se as pessoas comentam no facebook a dizer para eu ficar melhor, se me encontram na rua perguntam logo como estou, se estou bem ou melhorzita...

Eu confesso que nunca pensei que a foto do meu cotovelo ensaguentado causasse tanto impacto no facebook e depois vou para um sítio onde não está quase ninguém, a esconder o dito...

Ah... E senti-me bem a fazer a aula de Cycling, nada de dores ou cansaços...

Já a meia hora na passadeira estava a 'enjoar-me' mas isso sou eu que não gosto muito de lá estar tanto tempo, é sempre a mesma coisa, mas é para o que o meu tempo dá porque da aula só posso 'aproveitar' cerca de vinte e cinco minutos...

Escavacada...

É, podia estar completamente escavacada mas não estou, nem física nem psicológicamente depois da prova a que fui no fim de semana.

Esta prova foi extremamente dura com muitas subidas a pique, descidas mais que íngremes, e muitas mas muitas pedras e 'gravilha' para além das areias, terras e troncos 'habituais'...

Fomos mesmo por gosto, eu e o pai lá de casa, porque esta prova foi a nossa primeira fora da zona do Oeste a que estamos habituados e por isso estávamos algo expectantes. Com mais de duzentos inscritos, creio que só seis ou sete eram mulheres mas nunca me passou pela cabeça que quase no fim da prova me dissessem que eu era a primeira das mulheres, sendo que eu e o pai lá de casa viémos sempre no 'pelotão' mais à frente na prova...

Quando ouvi aquilo fiquei extremamente feliz e nem queria acreditar que tal me estava a "acontecer". Fiquei ainda mais cheia de genica e só pensava que faltavam apenas 10 kms para terminar a prova...

Pois eis senão quando que aparece uma descida muito difícil e inclinada e cheia de pedrinhas, pedras e pedragulhos e eis que no fim dessa descida em que a vossa amiga ia a 30 kms/hora há ali qualquer coisa e eu e a bicicleta caímos estateladas no chão...

Foi duro e doeu, o impacto foi com a perna e até pensei que a tinha partido tal era a dor que senti mas afinal consegui levantar-me e na minha cabeça só ecoava que tinha que terminar a prova.

Estranhamente, com tantas dores e sangue na perna, no braço e no cotovelo, não chorei e mais uma vez não me (re)conheci...

Entretanto o pai cá de casa chegou perto de mim e foi tudo muito rápido porque me depressa me levantei, agarrei na bicicleta e aí fui eu cheia de sangue a pedalar até à meta...

Com este percalço lá se foi o primeiro lugar das mulheres mas também não desmoralizei. Senti-me realmente muito dura, quase imbatível, ao levantar-me daquela queda brutal.

Também senti que parecia que havia um qualquer "bruxedo" para que nunca ficasse nos primeiros três lugares. Quando o estava a conseguir, e em 1.º lugar ainda por cima, pumba, tinha que cair e assim ficar para trás...
Pronto, só acontece a quem faz...

Mas de resto gostei muito da prova e de sentir que estou a melhorar de maratona em maratona...

Foram 30 kms de dureza elevada que me gastaram qualquer coisa como 1600 calorias...



- fotos retiradas -











Por momentos não me (re)conheço...

Sempre fui uma pessoa deveras sensível e lamechas. Qualquer coisa era motivo para  me pôr a chorar mas suponho que a dureza que fui ganhando desde que me mudei para o Oeste tem contribuído para que mude de atitude e postura nalgumas situações...

Para além do que tenho aprendido com esta saída da minha zona de conforto e mudar de vida ao mudar-me de armas e bagagens para o Oeste, suponho que a prática de BTT e a participação em maratonas esteja também a ajudar que seja uma pessoa mais pragmática, objetiva e 'racional'...

Por estes dias foi a festa de fim de ano letivo e de "fim da estadia" na creche do filhote. Com um filhote finalista e com as despedidas das educadoras, das auxiliares e da própria creche eu achava que iria chorar 'baba e ranho' já que nos anos anteriores ficava sempre emocionada ao ver os meninos que iam embora da creche.

Pois eis que, estranhamente, nem uma lágrima verti... Vi o filhote atuar em palco, estive com ele no palco, despedi-me e agradeci às educadoras por todo o trabalho mas lágrimas e vontade de chorar nem vê-los...

Nem queria acreditar que a "euzinha" não estava a choramingar... E por isso não me (re)conheci mas suponho que o pensamento positivo de que o filhote está a crecher e que vai partir para uma nova etapa ajudaram a que não ficasse com saudosismos...

A outra situação é que dei uma valente queda numa maratona de BTT a que fui no fim de semana e apesar das dores imensas também não verti uma lágrima...

Estranho, muito estranho...

Depois a felicidade, enfim...

Sem palavras para a magnífica pedalada de fim de tarde que me soube pela vida...

Quando cheguei do trabalho ainda pensei em não ir, nem sei porquê... Por momentos achei que era sempre a mesma coisa e que já estava um bocadinho farta da bicicleta...

Mas depois fui e percebi que o motivo do meu "tédio ciclístico" tinha tão só a ver com os mesmos caminhos e o mesmo grau de dificuldade e por isso alterei parte do percurso e acrescentei partes mais difíceis à pedalada de hoje...

Comecei logo com uma super subida e notei que pedalei mais depressa e que tinha mais força a pedalar graças aos super sapatos de encaixe. Diga-se de passagem que me estou a dar muito bem com eles e que não tive (ainda) quedas ou qualquer problema a tirar ou a pôr os pés dos pedais...

Já devia ter sapatos destes há muito mais tempo mas a minha relutância, a minha teimosia e o meu medo fizeram com que nunca tivesse pensado muito neste equipamento que ajuda e de que maneira...

Fiz 30 kms numa 1h45mns com uma altimetria 'jeitosa' (650 mt, mais coisa menos coisa) e lá se foram 1200 calorias...

Adoro ir na bicicleta e chegar à água e respirar o ar e o silêncio que se fazem sentir... Só eu, a bicicleta, o vento e o mar...

Tem dias em que...

Tem dias em que me apetece fugir e deixar de fazer tudo!!!

Tem dias em que sinto que o mundo está sobre as minhas costas  e que faço tantas coisas e que desempenho tantos papéis que só me apetecia era ser burra e estúpida e ter quem fizesse tudo por mim!!!

Apetecia-me estar prostrada numa qualquer praia sem fazer absolutamente nada!!!

Apetecia-me não ter que pensar em nada da vida.

Apetecia-me não estar a "stressar" com a festa de fim de ano letivo e de fim de 'estadia' na escolinha do filhote e mais uma série de coisas.

Às vezes gostava de não pensar tanto nem de ter tantas ideias ou de "saber tanto".
A sério, queria mesmo ser burra de vez em quando...

Ah, não sei de nada, não vi nada, não faço nada...

(...)

(...)

Tentações...

Numa certa loja de desporto foram 'carregados' no cartão que tenho dessa mesma loja, a módica quantia de dez euros...
Ora bem, tendo em conta que nada nessa loja se encontra ainda em promoção, e como eu agora ando muito comedida nas compras, nem pensei em olhar fosse para o que fosse...
Contudo, é claro que os meus olhinhos ao deambularem pela loja foram pousar, onde mais poderia ser, nas roupinhas de ciclismo femininas...

Oh pá, e não é que há lá umas blusas de ciclismo de cavas que me dariam tanto jeito por forma a que o meu bronzeado 'esquesito' nos braços se desvanecesse mais um pouco... E para além disso, gaja que é gaja, mesmo a pedalar, gosta sempre de variar os 'outfits ciclísticos' e no meu guarda roupa do pedalanço não consta nenhuma blusinha de cavas...
:D

A blusa custa quase o dobro do valor que me foi colocado no cartão e assim ficaria a metade do preço...

E é mesmo gira, tem bolsos que dão jeito para colocar o telemóvel e afins...

Ai...

Sim, está tudo bem mas...

Mas de vez em quando não consigo explicar e não gosto deste 'sentimento' que se 'abate' sobre mim... É que não gosto mesmo...

E ao calhas encontrei esta imagem que diz tudo o que sinto de vez em quando.

Triste.
Tristeza.
E é isso.

E não há nada, não se passa nada, está tudo bem...

Talvez esteja ansiosa com a festa de fim de ano e fim da escolinha do filhote mas isso dava para outro post...

Até onde te consegues esticar...

É o pensamento que me ocorre durante esta aula e ao fazer os devidos exercicíos...

Sinto que realmente melhoro de semana para semana mas para evoluir melhor e mais depressa deveria fazer estas aulas pelo menos duas vezes por semana. Bom, mas isso fica lá para outubro quando os dias forem mais pequenos e eu não puder pedalar à tarde...

Vai daí que realmente é ótimo sentir a flexibilidade a melhorar e a ganhar equilíbrio ao fazer certas posições sem cair...

Contudo, como tem sido costume nesta aula, lá dei por mim a olhar pelo espelho para o meu corpo, ainda que o faça 'de soslaio' porque nunca me olho de frente no dito... Enfim... Constatei, olhando para os meus braços e parte aqui do peito, no meio, no esterno e pescoço, que 'comparando' com os outros braços e esternos presentes, que eu sem fazer musculação estava a ficar 'musculada' nos ditos braços e peito...

Pelo espelho vi os meus braços delineados e mais uma vez achei que a parte do peito mostrava em demasia os 'ossos' desta parte da frente...

Parvoíces, como de costume... Pois em contrapartida lá comecei eu a achar que a coxa e o rabo eram ainda 'rechonchudos' e que 'abanam' apesar do imenso exercicío que faço...

Nunca ninguém está contente com o que tem...

(imagem da net)

Estranhamente não caí nem tombei...

Acho que afinal estava a fazer um 'filme' em relação aos sapatos de BTT...

Há umas duas semanas tinha experimentado os de uma amiga e dado umas voltas na bicicleta e não tinha atinado lá muito com aquilo.

Para além disso, o pai lá de casa já usa sapatos destes há mais de um ano e chegou a cair nas primeiras vezes...

Ontem quando cheguei a casa e depois da bicicleta ter regressado do arranjo, fui treinar voltas curtas à porta de casa por forma a "automatizar" o encaixe nos pedais e o tirar de lá os pés e não dar um trambolhão...

Sobre a supervisão do pai lá de casa, ali andei eu para trás e para a frente a experimentar e na verdade, passados nem dez minutos senti-me mais ou menos segura e lá fui para uma pedalada solitária de fim de tarde num misto de ansiedade, de receio e de "medo" não fosse eu não atinar com os sapatos e os encaixes.

Ao fim da rua, prestes a virar para uma subida tive a minha primeira prova de fogo, até parecia que estavam a gozar comigo.

Pois eis que um carro se aproxima e pára no preciso momento em que estou a curvar e prestes a subir. Abrem o vidro e queriam saber como é que iam para um certo sítio.

E em segundos eu pensei que não ia conseguir parar a bicicleta ou que ia andar ali só às voltas ou que descia a rua disparada ou que diria às pessoas um "desculpe não poder ajudar mas não consigo parar a bicicleta porque não sou capaz de desencaixar os pés dos pedais" mas afinal... afinal foi automático. Retirei os pés dos pedais e parei próxima do carro para dar as indicações de que precisavam...

Ufa... obstáculo superado...

Toca a encaixar novamente os sapatos nos pedais e ala que se faz tarde...

E de repente parecia que tinha feito aquilo desde sempre ainda que "sentisse" que a força que estava a fazer a pedalar era diferente da que costumava fazer porque com os pés encaixados tudo isto muda...
Pedalei pela estrada de alcatrão e por estradas de terra. Foi um misto de caminhos, de descidas e subidas para experimentar a minha adaptação aos sapatos e não podia ter corrido melhor.
Aliás, nas subidas foi assim algo de espetacular, parece que tinha turbinas nos pés...

Portanto, mais um medo superado.

Sapatos de encaixe: testados e aprovados.

E depois sempre dão um ar mais "fashion" no visual... :D

Como disse a Vera ali em baixo, agora não vou querer outra coisa...

Foi um treino de experimentação pelo que pedalei apenas 23 quilómetros numa 1h20 mns. Lá se foram 870 calorias...

Só me apetece dar-lhes beijinhos...

Bom, o desejo ardente que relatei no post matinal concretizou-se à hora de almoço...

Estou tão contentinha com os meus novos sapatinhos de BTT que só me apetece dar-lhes beijinhos... E estreá-los claro está! Se bem que vou ter que reaprender a andar de bicicleta com estes sapatos mas isso agora não interessa nada.

A embalagem no meio dos ténnis são os encaixes para colocar na sola e assim espero logo que tudo esteja pronto para começar a treinar assim...

Se amanhã ou nos próximos dias não der notícias é porque me fartei de dar trambolhões agarrada aos sapatos que por sua vez estão agarrados aos pedais que por sua vez estão agarrados à bicicleta.
Portanto, se pelo Oeste virem uma mulher tombada e completamente enrolada numa bicicleta da qual não se consegue 'deslargar' sou eu...

:D

Cheia de vontade de ir às compras...

E de a seguir ir tirar um "curso" sobre como andar de bicicleta com sapatos de encaixe...
Das diversas vezes que experimentei/tentei a coisa não correu lá muito bem e andava na bicicleta aos ziguezagues e ia mesmo caindo. Era como se estivesse a aprender a andar de bicicleta pela primeira vez...

Só que o tempo vai passando e tenho-me apercebido que realmente a prestação a pedalar melhora substancialmente com os sapatinhos de BTT de encaixe...

Uma amiga minha, 'companheira' de algumas maratonas e passeios, até brincou e disse que como eu estava em boa forma física a pedalar com ténnis 'normais', se começasse a pedalar com estes sapatos é que ninguém "me apanhava", salvo seja...

Pronto, e é assim que eu estou. Ao invés de querer ir comprar uns sapatos de salto ou da marca não sei quantas, fico-me por uns singelos sapatinhos de BTT...

E o desejo de os ter vem crescendo de dia para dia...

Ai que vontadinha de ter uns...

E hoje metade de...

Por vezes acho e sinto que me estou a repetir mas suponho que só quem goste tanto das mesmas coisas entenda esta 'necessidade' de 'falar' sobre as mesmas coisas várias vezes...

Para não variar lá fui eu à hora de almoço ao ginásio que estava praticamente vazio e nestas alturas uma pessoa começa a auto 'censurar-se' do género, então mas só cá estou eu e mais duas ou três alminhas do costume...? Para onde foi toda a gente...?

Será que ao invés de estar aqui a transpirar que nem um cavalo deveria estar a fazer outra coisa qualquer...?

... ... ... ... ...

Náááá, porque também não tinha mais nada para fazer à hora de almoço e porque fazer exercicío me dá realmente prazer, principalmente, claro está, as aulas de Cycling...

E foi isso que fiz. Estive meia hora na passadeira super inclinada, hoje não corri. Optei por ir elevando o grau de elevação e fazê-lo a andar (muito) depressa. Pensei cá para comigo que este treino me daria jeito quando, por vezes, tenho que desmontar da bicicleta nalgumas situações e em que tenho que a levar, a pé, devido ao mau piso ou à elevada inclinação...

E depois... depois quase meia hora de Cycling o que é pouco, muito pouco... Se com uma aula inteira não fico 'moída' nem cansada, com metade duma aula até parece que não foi nada comigo à excepção do suor que escorre por todos os lados...

Aaaahhhhh!!! Quero a minha bicicleta de volta que ainda não está boazinha...!!! E aulas inteiras de Cycling!!!

:O

(imagem da net)

Núvens...

Quando era miúda, para aí com 5/6/7 anos recordo-me de olhar para as núvens e para os cortinados e de neles conseguir ver e visualizar 'coisas', pessoas e objetos... Isto acontecia-me frequentemente e estava sempre a ver 'coisas' nas núvens...

Recordo-me também da minha mãe comentar isto com a minha professora da primária e dela referir que isto acontecia nas crianças que tinham uma imaginação muito fértil.

Ontem fui dar com o filhote deitado na rua da casa, mãos e braços atrás da cabeça, e a olhar para o céu. Não fiz notar a minha presença e ouvi-o a falar, a "apontar" para as núvens e a dizer que eram um barco e um pirata e uma lua e não parava de 'identificar' objetos nas núvens...

E eu... eu vi nele tanto de mim que quase desatava a choramingar com a felicidade que senti por ver nele tanto do que fui em criança...

Quando se levantou viu-me e sorriu, abraçámo-nos e tal como nos filmes, ficámos um bocadinho os dois a olhar para o céu e para as núvens...

Vi nelas que o meu filho é mesmo o que de melhor a vida me deu.

Venha quem vier.
Tenha as desilusões que tenha.
Faça 5 ou 100 kms de bicicleta.
Esteja zangada com o mundo e o mundo zangado comigo.

Pessoas vão e veêm, casas e carros também.

Esteja eu magra ou com peso a mais.

Esteja eu feliz ou infeliz.

A única certeza que tenho desta vida é que o meu filho é "meu" e que por ele faço tudo. Que é o meu melhor 'projeto' e que é um desafio diário dar-lhe uma boa educação e formação.

Venha quem vier, o meu filho é o grande e único amor da minha vida e só por ele farei qualquer 'sacrifício'... O resto é uma quase paisagem onde percorro a minha vida...

(imagem da net)

Tenho imensa pena...

Que algumas pessoas não compreendam e/ou "interpretem" de forma diferente o que aqui escrevo. Que façam 'filmes' onde eles não existem...

No entanto, se pensam que é isso que me vai fazer parar de escrever o que quero, penso e imagino, estão redondamente enganadas...

Como diria "o outro", Algures no Oeste, a blogar desde 2005. (ainda que com outros blogues e nomes mas isso não importa...).

Portanto, eu adoro blogs, adoro escrever e adoro ler outros tantos blogs...

E como tal, nada me vai tirar o prazer de aqui vir e 'dizer' o que bem entender...

Ai que me vou transformar em abóbora...

Realmente, cada vez me custa mais sair a meio das aulas.

Só penso é em parvoíces, tipo na Cinderela, na carruagem a transformar-se em abóbora, que perco um ténis pelo caminho, enquanto corro da sala de aula até ao balneário e por aí fora...

Hoje já passavam 5 minutos da hora a que costumo sair da aula mas estava a gostar tanto dos exercicíos que não queria sair a meio pelo que esperei que aquela parte terminasse ainda que isso fosse ter repercussões no tempo (ainda) mais diminuto que iria ter para almoçar...

Quando disse que tinha que sair - que eu cá não sou como algumas pessoas que saem de repente a meio da aula e nada dizem, se eu fosse professora não ia gostar destas atitudes - e eu digo sempre que tenho que sair por uma questão de educação e consideração ainda que os professores já saibam dos meus horários, a professora retorquiu um "Oh, que pena..." e eu, debaixo de um sorriso sem graça, nada disse mas pensei que "com mais pena me vou eu embora...".

Quem sabe um dia os ginásios da zona mudam os horários das suas aulas de almoço... É que até ver começam todos as aulas à mesma hora e nenhum se coaduna na totalidade com a minha hora de almoço. E pensar que bastava começarem as aulas uns míseros 15 minutos mais cedo...

:-(

Tremeliques...

Bem, parece que há sempre partes do nosso corpo que não foram (ainda) trabalhadas ou devidamente exercitadas pois só assim se explica que fiquem como que com uma espécie de 'tremeliques'...

Ontem, à falta da bicicleta, decidi fazer algo que não fazia há cerca de três meses: ir correr no parque e na rua com a minha amiga canina...

Confesso que nunca tive nem tenho grande jeito ou gosto em correr... Faço-o "porque tem que ser", porque não gosto de estar sem fazer "nada", porque estava sem a bicicleta e porque no ginásio não havia nenhuma aula no horário em que me dava jeito 'exercitar'...

Claro que quem delirou com isto foi a minha amiga canina porque é nestas corridas que também ela pode correr livremente, à vontade, sem trelas e sem prisões porque por onde ando nunca há ninguém e assim lá fomos as duas a correr em terra batida, em subidas e descidas e até por sítios onde geralmente passo a pedalar e por onde nunca me tinha aventurado a caminhar ou a andar...

Pelo meio fiz diversos exercicíos e após 55 minutos corri (apenas) 6,6 Kms... Não é grande coisa mas é o que se pode arranjar para quem raramente ou nunca corre e que não tem grande 'gosto' nesta modalidade...

Hoje doíam-me alguns músculos das pernas e como sou "maluquinha" lá fui ao ginásio à hora de almoço e eis que o Body Pump de hoje 'incide' mais sobre os braços (viva!!!) e agora estou para aqui cheia de 'tremeliques' junto aos ombros e debaixo dos braços, vulgo, axilas, por ali por aquele sítio...

E assim se 'prova' que a corrida de ontem sob um sol abrasador e que o Pump de hoje mexeram com sítios do meu corpo que não se deviam mexer há algum tempo...

Posto isto só rezo para que a bicicleta fique boa depressa porque já lhe sinto a falta ainda que a corrida, apesar de tudo, também me tivesse sabido bem...