Estou contentinha

Algo que não acontecia assim há algum tempo.
A minha mãe chega hoje para passar uns dias e sempre me dá uma ajuda nas lides domésticas. Para além disso, não nos vemos há um mês e eu e o neto temos (muitas) saudades...

Depois, se tudo correr bem, logo ao fim do dia vai haver:

 

Trabalhar os glúteos e as pernas e a barriguita que a malta (feminina) precisa...



Um bocadinho de step sabe sempre bem e dá para dançar um pouco e matar saudades da aeróbica dos anos 90... :P Céus, como estou a ficar 'velha'...

E o melhor será mesmo a aula de Cycling....!

Por que eu sinto a música e pedalo sempre ao seu ritmo ou pelo menos esforço-me para isso...

E é isso, tenho que ser mais auto-confiante e ser uma espécie de "cycle diva", ah, ah, ah, ah, muito bom... Assim com'ássim pedalo no mesmo sítio e pedalo mato fora, portanto...
:P

 

Brutidades

Música algo agressiva mas de que gosto, em alemão.
Tive alemão durante dois anos na Escola Secundária e gostei, tinha notas altíssimas e tenho  muita pena de não ter aprendido mais...

E agora a minha bike é alemã.
Eu própria pareço alemã! Quando fui a Dusseldorf (a primeira e única vez em que estive/fui à Alemanha) senti-me em casa, eram todos grandes, famílias enormes, as pessoas eram do meu tamanho ou até maiores do que eu. Lá poderia usar saltos sem restrições...

Será que são "sinais" de alguma coisa...?

Eh pá, o carro também é de marca alemã.
:P

 

Destrambelhada

No espaço duma semana, a mão direita, a mesma que sustenta o braço e o ombro que por sua vez sustentam a placa e os parafusos, atacou a mão esquerda.

Trago na palma da mão esquerda dois cortes de faca e não, não foram auto infligidos... Tudo se passou na tranquilidade do eu-mãe a preparar os lanches para o dia seguinte. A mão direita, que anda meio destrambelhada e deixa cair (quase) tudo deixou escorregar a faca que cortava o pão e vai daí, pumba!
Num dos dias foi só um corte superficial mas ontem o golpe foi  mais profundo e era só sangue a sair da ferida... E eu com o sangue fico logo meio atarantada... Água da torneira e o maridão com algodões, betadine e um penso para me acalmar.

E hoje mal consigo abrir a mão na totalidade por causa dos dois golpes.

Ora bolas...

:-(

Interessante...

Comecei ontem a ver mas...

Adormeci a meio o que não é lá muito bom sinal... Não se compara aos Seguidores que me entusiasmou desde os primeiros segundos...

Programei a gravação da série toda e por isso a ver se (re)vejo o primeiro episódio e não adormeço novamente, para tirar todas as dúvidas em relação à sua qualidade...

Partilhei este sentimento no Facebook mas no meio de quase 400 "amigos" nem um se manifestou. Aposto que se eu fosse uma histérica conhecida qualquer, toda a gente comentava e se manifestava. Assim, como eu sou eu, ninguém quer saber. Estou  mesmo a ficar farta do Facebook... Até apaguei o que tinha escrito sobre a série. Se ninguém se manifestou para que raios me estou a 'expor' ou a dar bitaites...

É como o video da Filomena, mãe do desaparecido Rui Pedro. Partilhei-o aqui e no Facebook. Eu e centenas doutras pessoas. A minha partilha teve um "like", do meu esposo, e apenas tão somente isso. As outras partilhas como eram de famosos e de pessoas muito 'dadas' tiveram montes de 'likes' e comentários. Estou mesmo a ficar fartinha disto...

Parece a vida real... Do pouco que falo, quase ninguém me ouve ou liga...

 

O que me dói

Estes exercicíos custam-me a fazer.
Seja porque os deixei de fazer durante meio ano, seja porque implicam a "utilização" do ombro e do braço e literalmente dói-me naquela zona.

É uma frustração quando começo a fazer as coisas e me começa a doer. E se tem dias em que ignoro, há outros, como o de ontem, em que me sinto irritada, desisto e baixo o corpo sobre o colchão em sinal de 'não consigo' e eu detesto não conseguir algo.

Perguntam-me se está tudo bem e que havia eu de dizer? Que não, que  não estava tudo bem, que me enerva e irrita-me sentir-me limitada, aleijada, por não conseguir esticar totalmente o braço ou  não aguentar as pranchas porque me dói o ombro...? Que é irritante e injusto ter perdido capacidades físicas...

E depois fico como que 'abatida', em baixo, prossigo mas não é a mesma coisa. Não sinto a alegria que sentia ao exercitar-me... Fico de trombas sem ninguém ter culpa e se já não falo com ninguém, assim muito menos me apetece falar e certamente que a minha cara enfadada assusta qualquer um que quisesse falar...

 

(imagens da net)

O coração na mão

Ontem o meu filho trouxe desenhado numa das mãos um coração pintado de vermelho e o nome da menina que o desenhou...

Já não é a primeira vez que me fala dela até porque faz anos um dia depois dele, tem um nome 'engraçado' e ela própria é muito engraçada...

Por diversas vezes o filhote já me disse que gosta da "XP" e eu pergunto se ela também gosta dele.  E ele diz-me que sim e parece que se confirma com o desenho do coração na mão...

Será isto o amor aos 7 anos... Seja o que for tem imensa graça porque quando se encontram a caminho da Escola, ele de mão dada comigo, ela de mão dada com a mãe ou o pai dela, ambos sorriem um para o outro mas é um sorriso envergonhado, diferente, cúmplice...

E eu acho graça a isto tudo...

Não quero nem imaginar...


Imaginar a dor desta mãe.
Imaginar perder um filho.
Imaginar perder um filho e nunca saber se está morto, se foi raptado, ou que raios lhe aconteceu.
Não quero nem imaginar porque só de pensar nisto tudo, dói...

 

 

E quando um dia não tiveres pernas para (tudo) isto...

Não sei o que se passa mas não consigo controlar os meus pensamentos relativamente à minha idade... Penso constantemente que este ano faço 40 anos e que... 'não pode ser'... Não me sinto com essa idade, e acho que também não a aparento, mas 40 anos, entrar nos "enta" deixa-me angustiada por antecipação...
E talvez por isso mesmo ontem na aula de Cycling só pensava que como seria quando um dia não tiver força nas pernas para pedalar ali nas bicicletas que não saem de lado nenhum e na bicicleta ao ar livre... Pensei que por ir entrar nos... 40 que isso parece fazer de mim uma pessoa, uma mulher... "velha" e que isso vai afectar as minhas capacidades físicas... Por outro lado lembrei-me de amigas mais velhas que estão em excelente forma e que fazem tudo e mais alguma coisa e aí "sosseguei"...
É que agora ando a sentir-me em forma e com "força"... Sinto que a  minha forma física está a melhorar de dia para dia e ontem, para além do Cycling, fiz uma outra aula com pesos e 'step' e fartei-me de transpirar. E as duas aulas correram(-me) muito bem. Ainda para mais estreei roupas fitness novas e para meu contentamento, as calças que não tinha experimentado na loja, estão... semi largas... Isto quer dizer que afinal o meu rabo e a minha anca não devem estar assim tão grandes como os imagino...
Mas isto da idade... Confesso que me anda a pertubar... Olho-me ao espelho e pergunto como foi que cheguei já à beira dos 40 anos pois se ainda ontem era uma garota na Faculdade... Isto quer dizer que, em princípio, metade da minha vida já passou...
Enfim, também deve ser porque ando um pouco nostálgica por já ter passado quase um ano desde que o meu pai partiu... Tudo junto na minha cabeça é uma espécie de mistura muito pouco explosiva e muito... triste...

Imagem via Pinterest

Não me batam mas...

Nunca fiz Pilates...

Quando muito, fiz aulas de Body Balance, uma vez por semana, durante quase dois anos... Aliás, a última aula que fiz foi no dia em que me esbardalhei da bicicleta mas... adiante que uma coisa não tem a ver com a outra.

Entretanto os meus horários mudaram e deixei de poder fazer o Body Balance mas agora poderia, eventualmente, fazer, quiçá uma vez por semana, uma aula de... Pilates...

O Body Balance deu-me flexibilidade e equilíbrio, notei grandes progressos no meu corpo e depois da pausa que tive parece que parte disso se foi. Há uma aula em que temos breves 'incursões' a exercicíos do Body Balance e alguns custam-me por causa das dores no ombro e no braço e por isso tenho alguns medos e receios, bem como de não conseguir...

E depois fui pesquisar pela net e estes movimentos (da imagem) são parecidos com alguns do Body Balance e há muito bracinho no ar envolvido... E se me dói, e se não consigo...? Mas tenho vontade de experimentar. Fazia uns ajustes aos horários e aulas que tenho feito e assim chegaria mais tarde a casa mas já lá teria ido, antes das aulas, algo que agora não acontece já que vou direta do trabalho para o ginásio...

Minha amiga Glitter, que dizes tu. Gostas, é relaxante, molda o corpo, dá flexibilidade...?

Contem-me tudo - quem faz esta aula...

 

Tenho pena

Tenho pena.

Tenho imensa pena de quem tem "pena" de mim por ter caído da bicicleta e as suas consequentes consequências.

Tenho ainda mais pena de quem acha, achou ou continua a achar, que isto foi, e é, uma espécie de castigo, como se eu fosse alguma má pessoa, interessada na vida dos outros e andasse para aí a espalhar a malvadez.

Lamento, mas nunca fiz mal a uma mosca e muito sinceramente, nem sei bem o que é o "mal", tê-lo ou desejá-lo a alguém...

E por tudo isso e por muito mais, tenho ainda mais pena de quem pensa que esta queda foi uma "lição", tipo ela merecia pagar as favas, andar de bicicleta?!!! Era só o que faltava!!! E não tarda nada vais cair outra vez e é muito bem feita!!! Quem te manda andar para aí de bicicleta, quiçá armada em boa, hã?! Quem te manda ter coragem, ser forte, levantares-te quando houve tanta coisa para te derrubar, e aí estás tu, de pé e, ainda por cima, a andar de bicicleta!

É verdade, mas sinto e sei que há quem pense isto de mim, sem eu ter feito mal algum à humanidade em geral e a ninguém em particular. Pior ainda quando isto vem de quem mal me conhece.

É triste, muito triste mas... a dureza da vida ensinou-me a mandar tudo isto para trás das costas. Aprendi que a inveja pode estar numa pequenina coisa e que algumas pessoas são assim, pequeninas de espírito...

Pois por muito que agrida e incomode muita gente, coisa que não me passava pela cabeça, vou continuar a andar de bicicleta, quando e onde puder, o que conseguir e com quem quiser e me apetecer.

Vou fazer 40 anos este ano pá, não estou para meninices nem merdices. Eu sou eu e o resto é conversa. A vida é minha e eu faço o que quiser dela...

Lá está, por isso chego a esta idade só com vontade de dizer palavrões, agora ia mesmo bem um acabado em "asse"...

E o ginásio ontem

Isto realmente tem dias.

Ontem achei que as 'coisas'/aulas não correram tão bem.

Senti-me meia descoordenada e atrapalhada nalguns movimentos do Body Combat.

Não me devia 'penalizar' tanto, afinal faço aquilo há meia dúzia de semanas, apenas uma vez por semana, e nem sempre posso ir à aula... Apercebo-me contudo que há pessoas que fazem aquilo há anos e por isso sabem os movimentos todos de trás para a frente e da frente para trás, dos lados, etc. Levam aquilo tão a sério que levam luvas e eu penso: "Ya pá, eu uso luvas dessas mas é no Verão para pedalar. Para que raios servem aquelas luvas se os socos são imaginários, se não há contacto físico para que é que são precisas luvas, fitas e outros acessóriozinhos...?".

Isto ou é da idade que me tornou assim céptica e mais crítica ou então sou eu que não compreendo bem o 'espírito' da "coisa", vulgo Body Combat, apesar de estar a gostar...

Mas como estava a dizer, há socos e certos movimentos que não 'entendo' e por isso sai uma trapalhada qualquer, o que vale é que como depois apanho o resto rapidamente, acho que nem se notam as minhas falhas. Não é algo do género vão todos para um lado e eu para outro...

Qualquer dia farto-me disto e vou mas é experimentar alguma espécie de arte marcial ou de combate a sério... Na verdade, o que me sabe mesmo bem são os pontapés (imaginários) e os saltos que articulam a perna a pontapear para a frente e para trás...

Nos socos não tenho lá grande jeito, não devo ter 'veia' de pugilista porque quem faz aquilo há bués mete um ar muito sério, concentrado, encolhido e dá socos no ar com ar de mau/má...

Enfim...

Depois as pranchas e afins também não correram lá muito bem. Faltam-me as forças, carregam-me as dores no ombro. Blharc pá!!! Apetece-me dizer a mim mesma! Que 'frouxa', Algures!!! Mantém-te no ar e mexe-me essas pernas enquanto o ombro acusa o 'peso' e dói nalguns movimentos.

Merda para a placa e para os parafusos, penso eu de mim para mim...

E o cycling, bom, enfim, adiante. Quase não transpirei, quase me apeteceu saltar da bicicleta dali para fora.

Eh pá, não sei. Se calhar ontem havia algum (des)alinhamento cósmico anti qualquer coisa nos exercicíos e nas aulas que fiz...

A minha vida hoje...

 Hoje estão a acontecer muitas coisas ao mesmo tempo e ainda vamos a meio da manhã.

Até estou nervosa mas no bom sentido, claro...

Caramba, que demora tudo tanto tempo e de repente é tudo ou nada.
De repente acontece (quase) tudo e por isso só me apetece agradecer e quiçá saltar de alegria... 

Às vezes a vida é surpreendente...

Não pode ser tudo 'mau', certo...? 2013 foi tão rude, tratou-me tão mal que parece que 2014 decidiu ser mais meiguinho comigo. Mas... ainda estamos em janeiro, é melhor 'conter-me'...

:D

 

O (meu) telemóvel

Estou farta dele em dois sentidos: o físico porque já está um pouco ultrapassado e, consequentemente, não posso instalar certos programas e certas funcionalidades... Dá para desenrascar mas já olho para ele com alguma pena e sentimentos de que tenho mais que fazer ao dinheiro do que gastar uma pipa de massa num equipamento que daqui a uns meses (poucos) estará ultrapassado.

Depois estou farta pelos telefonemas que recebo. Ultimamente são só chatices. Nada de telefonemas para me animarem, escutarem ou darem boas notícias tipo é a herdeira duma fortuna milionária que o destino quis que ficasse para si.

Não, só me telefonam com problemas e chatices, a maior parte para eu tratar e resolver. Só me apetece é mandar o telemóvel pela sanita abaixo.

Ora é da Meo porque eu desisti do Meo 4O e decidi ficar-me pelo Meo "normal". Chiça, que ia ficando sem voz de tantas vezes e de tanto tempo que estive ao telefone a explicar porque raios não me compensava afinal aderir ao Meo 4O!!!

Ora é daqui ou dali a fazerem publicidade a bens e serviços.

Ora são sms com mais publicidade.

Ora é a minha mãe a queixar-se do... Meo!!! Como se eu fosse trabalhadora ou operadora do Meo!!! Como não a atendem, liga para mim a queixar-se!

Caramba! Bem sei que não tem quase mais ninguém a quem ligar com estas coisas mas eu ando numa lufa-lufa o dia todo com stresses no trabalho e a correr na minha vida pessoal e depois é só telefonemas para me chatearem, nada que me alivie.

Mas por que é que não me ligam a oferecer viagens ou massagens?!

Mas por que é que só me ligam com complicações?! Estou mesmo a ganhar uma espécie de "repulsa" pelo meu número de telemóvel...

Lá está, tal como na vida real, as pessoas fartam-se de falar e esperam sempre que eu esteja cá para as escutar, seja pelo telefone, no café da esquina ou na conchichina... 

:|

Dançando enquanto se vai pedalando

Como em tudo na vida, há aulas melhores e outras piores. Há aulas que correm bem, outras menos bem, e outras ainda que correm espetacularmente bem como foi o caso de ontem. Não sei se às vezes tem a ver com a música, se com a disposição do(a)s professore(a)s, se com a nossa vontade e energia, se com tudo junto, e por isso ontem pareceram estar reunidas todas as condições para que a pedalada quase soasse a uma dança em cima da bicicleta... A música ajudou muito e a forma como me sentia também. Estava com energia e bem disposta e por isso tudo correu sobre rodas, ou sobre pedais. Tanto pedalei de forma ultra rápida como com carga intensa mas em momento algum 'desisti' ou me senti exausta. Levanta, senta, senta, levanta, põe carga, tira carga, pedalar depressa. Foi tão bom que até tive pena quando a aula acabou. Por mim continuava mas era notório que algumas pessoas estavam já muito cansadas e aquele é o tempo da aula, 'paciência'... Deviam existir aulas com uma duração maior...

 Como sou muito imaginativa, às tantas parecia que estávamos ali numa espécie de 'seita', quer dizer, isto para os que costumam ir frequentemente a estas aulas... É que é notório que se gosta do que se está a fazer. Eu por mim falo que adoro as aulas de Cycling... Que libertação de stress, que sentimentos de 'felicidade' que ficam...

Suponho que só quem sinta o mesmo pelo Cycling entenda do que estou para aqui a falar...
:D

 

 

Went riding or... sailing...?

Afinal o Windguru também se engana. No domingo dizia que só chovia até às nove da manhã e eu acreditei. Acreditei também porque queria muito acreditar que o tempo ia estar "bom" para poder andar de bicicleta, algo que não fazia há três semanas... Acordei mas o tempo oscilava entre abertas, chuviscos, frio, algum vento e isso fez-me hesitar. Mas lá para as dez e tal não aguentei mais e pus-me ao caminho... Mal imaginava eu o que me esperava. O tempo piorou. Choveu uma chuva gelada durante grande parte do caminho mas isso nem foi o pior. Pior mesmo foi a imensa ventania e a água que apanhei... Não me 'lembrei' que os riachos por onde passo poderiam estar cheios, transbordando mesmo nalguns sítios. Só olhava para o lado e via a água a passar numa velocidade considerável, arrastando consigo troncos e paus. Até que cheguei a sítios onde a água tinha mesmo atravessado os estradões e era tudo ou nada. Ou passava rapidamente por cima daqueles pequenos rios ou ainda me estatelava no chão. E por isso não hesitei e fui em frente.

Contudo, cheguei a uma parte em que fiquei sem ponto de escape ou de saída. Experimentei avançar com a bicicleta mas imediatamente esta afundou-se e a água veio até ao guiador o que significava que pedalar naquela água que passava com corrente era impossível ou que passava com a água quase pela cintura carregando a bicicleta às costas e correndo alguns riscos...

Em instantes de segundo tive que pensar numa solução e estranhamente reagi depressa e sem pânicos. Tinha começado a chover mas imediatamente peguei na bicicleta, virei para trás e percorri os mini riachos sobre os quais já tinha passado o mais depressa que consegui antes que enchessem mais com a chuva que caía...
Ufa... Parecia um teste, uma aventura num filme. Confesso que estranhei a minha frieza peranta uma situação (tão) perigosa e sem ninguém por perto...

Resumindo: fiquei com a roupa, os sapatos e os pés gelados, molhados, ensopados e tudo cheio de lama 

O tempo estava muito agreste e apesar de andar às voltas, de tantos contratempos e de ter pedalado apenas 35 kms, confesso que me soube muito bem... Não consigo explicar. Senti-me bem, foi-se o stress...

- foto retirada -

A propósito de nada...

Os dois sentados no sofá a ver televisão.

A propósito de nada, o filhote vira-se para mim e diz: "Sabes mãe, eu depois vou ter muitas saudades tuas".

Desculpa filho, não estou a perceber...?

"Sim mãe, porque tu um dia vais primeiro para o céu mas não faz mal que eu mais tarde vou ter contigo".
(silêncio constrangedor...).

Olhos vidrados num misto de tristeza e de espanto com esta conversa tão adulta numa criança de 7 anos e a propósito de nada.

Caíu-me uma lágrima.

Demos um abraço.

"Tens saudades do avô, e por isso estás a chorar mãe?"

Sim filho, tenho saudades do avô.

Silêncio.

Abraço.

Olhar em frente no infinito e para a televisão.

Finalmente o sono...

A sair do armário... (?)

No final da semana passada acho que "saí um bocadinho do armário"... 

Comecei a aula no ginásio com uma camisola quente que despi quando aqueci, depois fiquei com uma blusa de manga curta mas a dado ponto já estava a transpirar tanto com aqueles exercicíos com pesos e específicos para quase todas as partes do corpo que pensei: "eh pá, que se lixe!!!" e despi a blusa de manga curta e fiquei tão somente com a blusa de alsas...

E pela primeira vez "ela" esteve à vista em duas aulas seguidas no ginásio... Refiro-me a "ela" - a cicatriz do e no ombro/braço, a mesma que deu, e dá, cobertura à placa e aos parafusos que carrego em mim...

Pensei que não está assim tão feia, que não agride ao olhar, que tenho que (con)viver com "ela" e na verdade, quando me vi no espelho, não achei que estivesse assim tão mal...

Saí duma aula e entrei noutra e mantive as alsas e pensei que estava a dar um grande passo, assim com a cicatriz ali à vista de todos. E, coincidência irónica ou não, o "meu lugar" no escuro para a aula de Cycling estava ocupado e tive que fazer a aula num sítio 'iluminado', foi como se tivesse mesmo que ter a cicatriz visível, tipo terapia de choque. E... acho que resultou...

O fim de semana está a chegar ao fim...

E eu tenho a sensação de que o fim de semana passou a correr e que eu passei quase todo o tempo a cozinhar, a tratar da casa, a pôr roupa na máquina, a tirar roupa da máquina, a estender roupa, a apanhar roupa, a estender e a apanhar roupa, a voltar a pôr a roupa na máquina para secar porque com este tempo da treta, não há roupa que seque, a levar e a trazer o filhote das atividades, às compras para a casa e a cozinhar (já tinha dito isto...?). Ah, e, vá lá, ainda assim tive tempo para hoje de manhã ir pedalar em condições mais que adversas. Aliás, tinha que ir senão dava em doida...

Como acho que já referi, durante uns meses os nossos fins de semana estão um pouco mais complicados porque o pai cá de casa está envolvido em algo que o ocupa nesse tempo, e eu vejo-me sozinha, tipo barata tonta a tentar dar conta de tudo e mais alguma coisa...

Ainda falta referir os trabalhos de casa do filhote e as idas ao supermercado...

Bolas, que canseira...

Mudei c********** posso?!

Pois é, as agruras da vida acho que me mudaram, e muito...
As agruras tornaram-me também a mim mais agreste, cética, dura, quase sem papas na língua, de quando em vez dou por mim a vociferar palavrões, algo que não fazia. Deixei de acreditar em quase tudo e todos.

É assim a vida...

E neste momento não tenho a mínima vontade de ir a maratonas de BTT, posso...?
E será que posso andar de bicicleta só por andar...? Só pelo prazer, tipo nem à velocidade da luz nem à velocidade das lesmas, apenas à minha velocidade e retirando daí prazer e não uma obrigação... Obrigação em gastar dinheiro - não me anda a apetecer pagar para andar de bicicleta, obrigação em fazer uma maratona de BTT com 40 quilómetros, vá, em meia hora, e se calhar ainda terá sido devagar demais... (sim, estava mesmo a ser irónica...).
Sim, porque quem não for rápido, é considerado um "neird", uma atrasadinha. Dos homens ninguém quer saber ou liga às classificações porque são mais que as mães, já das mulheres... Nas mulheres toda a gente repara nos tempos e nas classificações e tenho a dizer que do 4.º lugar para baixo ninguém interessa. Só interessam as vencedoras, quem vai ao pódio - sim, que eu também já fui ao pódio, não vão vão pensar que sou alguma ressabiada para aqui a escrever - as outras, que tiveram algum azar, que foram ao seu ritmo a curtir e a desfrutar dos trilhos, não interessam nada, mesmo quando as provas são mais que duras e o que interessa é chegar ao fim...
Cansei-me disto. Agora eu sou muito mais eu... Ir a maratonas, no feminino, começa a parecer-me algo como "carne para canhão": vais, ainda pagas, e depois como ficaste lá para 15º lugar no meio de vinte, não interessas. As pessoas só prestam atenção e importam-se com os e as vencedoras.
Pois bem, badam****a. Se me apetecer ir a uma maratona não será agora certamente. Tempo e dinheiro gastos e dos quais preciso.
Bahhh!!!
É claro que não digo que desta água não beberei. É muito provável que vá a alguma(s) maratona(s) mas para já o espírito da coisa é de pura embirração...

Tão isto...

Do último ano, da vida...

Diz que a Kate Moss faz hoje 40 anos...

E este tempo todo eu não fazia ideia de que tínhamos nascido no mesmo ano!!!

Também nunca fui dada a ser anorética porque eu cá gosto da boa comidinha...

Não fui manequim nem miss praia costa da caparica. Enfim...

Acho que a Kate chegou muito bem aos 40 porque eu cá ando assim para o traumatizado só a pensar que vou fazer 40 anos e entrar nos "enta" e não mais de lá sair...

40 anos...

"Socorro...!!!"
:P

A Kate Moss 'normal' e 'apanhada' na rua... (?)

 

 

A Kate Moss numa produção fotográfica, devidamente produzida...

Há dias

Há dias em que nada ocorre para dizer e em que só apetecia não dizer mesmo nada.

Devo ir ao ginásio mas não posso ir o tempo todo que costumo ir, portanto o Cycling vai à vida...
O pai lá de casa tem compromissos ao serão e eu tenho que ir mais cedo para casa porque se um de nós não ficar com o filhote, quem ficará...? (As pessoas que têm família e ajudas por perto acho que nem 'sabem' o bom que isso é...).
Se bem que o podia levar para lá mas tinha que andar às voltas e para trás e para a frente. Portanto, o pensamento de hoje é que é melhor fazer só um bocadinho de exercicío do que não fazer nada...
Gostava que os dias fossem maiores e que não estivesse "tão de chuva"...

Coisas que eu não compreendo na minha condição física...

E que nunca falei com ninguém 'especialista' no assunto ou alguém que me elucidasse ou esclarecesse.

Para além da 'base' da história que é há quase quatro anos atrás ter perdido quase 30 quilos e ter começado a praticar (bastante) desporto, e de no ano passado ter tido uma pausa de quase cinco meses  por causa do acidente que tive, o exercicío físico entretanto tornou-se em algo que me dá muito prazer, há 'handicaps' na minha suposta preparação física que não entendo lá muito bem...

Força... Nunca tive muita e agora com os problemas no braço e no ombro, pior ainda... Tudo o que implique trabalhos de força custa-me um esforço acrescido mas... vou fazendo os exercicíos com pesos, pranchas, flexões, etc., mas é algo que me custa. Já os abdominais, faço-os sem qualquer problema, dor ou esforço extra. Podia estar quase um dia inteiro, salvo seja, a fazer abdominais e o mais irónico é que não tenho barriga...

Correr... Desde criança que me lembro de não gostar de correr e hoje em dia foi, é e continua a ser algo de que não gosto muito e que também me custa bastante. Ontem corri 2 kms na passadeira e mais parecia que tinha corrido 10 ou 20... Já a caminhar depressa ou com a passadeira muito elevada, faço-o sem esforços acrescidos ainda que também transpire de forma intensa...

Não entendo porque correr é assim tão difícil e problemático para mim, afinal, não estou assim em tão má forma... E depois às vezes até gostava de ir correr porque me tomaria menos tempo do que a bicicleta mas parece que vou para um martírio qualquer só de pensar em... correr...

Contudo, quando tenho que subir degraus, geralmente faço-o a correr e de dois em dois ou de três em três degraus... Não entendo...

Sinto estes 'handicaps' mas depois sou capaz de estar três, quatro ou cinco horas a pedalar no mato, em que há alternância de picos de velocidade com subidas difíceis e descidas, faço as aulas de Cycling com carga e sem grandes dificuldades e assim duma forma geral, sinto e sei que estou em forma, dentro do possível e apesar de ainda não ter conseguido perder os quilos a mais que se instalaram com a pausa por causa da queda de bicicleta...
Enfim, vou também variando as aulas no ginásio para não estar só a fazer Cycling e melhorar apenas as capacidades aeróbicas. Preciso de força e tonificação... Bem sei que agora só regressei ao ginásio há quase quatro meses mas parece que não noto 'efeitos' assim de repente...

 

 

Hoje...

Ai que nervos!!!

Ai que nervos, ninguém imagina!!!

Preciso desesperadamente duma aula de Cycling dos diabos, salvo seja!!! Daquelas que puxam mesmo, que custam, que fazem transpirar bués, que nos levam o coiro e o cabelo, que nos fazem desligar do resto do mundo!!!
AAAAAAAiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, apetece-me gritar!!! E só de pensar que ainda faltam tantas horas para poder pedalar no mesmo sítio quase que me dá uma coisinha má.
Apetece-me dizer palavrões!!!

 

11 meses...

Faz hoje 11 meses que o meu pai partiu e não há nenhum dia em que não pense nele.

Há uns meses que não sonho com o meu pai mas lembro-me dele constantemente.

Por vezes penso como é possível isto ter(-me) acontecido e como é possível ter passado quase um ano desde a sua morte. É como se houvesse aqui uma linha do tempo que faz com que o tempo tenha outro ritmo e em que estes 11 meses tanto parecem uma eternidade como parecem ter passado depressa demais.

É uma dor diferente de tudo o que possa ter sentido. Não se explica, sente-se.
Achei sempre que um dia quando isto acontecesse que não ia aguentar, que não iria sobreviver a uma dor tão grande, mas afinal cá estou...

Por vezes não me reconheço na dureza que ganhei com a perda do meu pai e com outras perdas que decorreram no ano que passou.

Passou quase 1 ano e às vezes ainda acho e penso que não é verdade...

No Bike

Pois é, este fim de semana não houve bicicleta nem assim nada. Se bem que na sexta-feira lá fiz uma aula de Cycling e outra que é uma espécie de Localizada e estou a achar aquilo mesmo bom. Trabalha o corpo de formas diferentes, às vezes lembra-me a Aeróbica que fazia há muitos anos atrás, mas é bom para tonificar e dar força que é precisamente aquilo que preciso. Para além disso, vai trabalhando todas as partes do corpo, incluindo os braços, e eu preciso disso... É uma aula muito intensa em que por vezes não aguento as pranchas e as flexões mas vou tentanto e fazendo o melhor que consigo...

Foram duas aulas 'puxadas' mas começo a sentir-me em forma e com isso parece que ganho uma espécie de 'força'... Adoro quando o cycling é muito intenso...

Mas como estava a dizer, não foi possível pedalar durante o fim de semana. Os nossos sábados e domingos tornaram-se mais ocupados, e assim o serão até meio do ano, e sem família por perto, nem sempre dá para conciliar tudo mas também, confesso que não me importei... Passei menos tempo a exercitar-me ou a pedalar mas ganhei mais tempo com o filhote e esse é o tempo mais valioso da minha vida... Fizémos os trabalhos de casa, fomos às atividades, desmanchámos a árvore de natal e por aí fora...

Apenas ontem ao serão fiz uma singela caminhada noturna, nada de 'especial'. Quase 4 kms a andar depressa que é claro que souberam a pouco... Mas vamos pensar que estas ocupações no fim de semana serão 'frutíferas' no futuro... Apenas 'prevejo' que durando até ao meio do ano, que não haverá assim muitas pedaladas 'outdoor'... Mesmo com os dias a aumentarem, agora saio mais tarde do trabalho o que não 'renderá' muito para ir ainda pedalar quando chegar a casa...

Logo se vê...

Mas que bela "notícia" logo de manhã...

Que foi abrir o painel do blogger e constatar que este singelo blog chegou aos 100 seguidores, achei mesmo engraçado e agradeço porque andava nos 99 há muito tempo :-)

É também mais um incentivo para ir escrevendo...

Haja algo de mais animado porque o meu dia não começou lá muito bem. Com a cabeça cheia de amaciador, faltou o gás (sim, na 'térrinha' é assim, bilhas de gás...) e sem ninguém em casa, para além do filhote a dormir, não me restou mais nada a não ser tentar lavar a cabeça com água fria que detesto. Como para mim é como se fosse uma tortura, a lavagem a frio não ficou lá muito bem pelo que agora o meu cabelo parece "empastado" e 'agarrado' ao cimo da cabeça, como se estivesse quase oleoso quando na verdade tal se deve ao amaciador mal tirado. É que eu não aguento mesmo a água fria... Enfim, adiante...

E chegam...? As três aulas...?

Parece que caí em mim quando peço as senhas para as aulas e estão diversas pessoas próximas que ficam a 'olhar para mim'. Naqueles instantes de segundo parece que saltei fora do meu corpo e me estava a ouvir a mim mesma a pedir senhas para o Cycling, para o Body Combat e para os alongamentos que têm muitos abdominais e pranchas...

Caramba, três aulas de seguida, e será que chegam...? Foi isto que imaginei que aquelas pessoas estariam a pensar mas a verdade é que no fim disto tudo não me senti cansada e acho que ainda fazia mais qualquer coisa, ou prosseguia as aulas...

O que não deixa também de ser curioso é que passei de ter medo de dar socos imaginários para gostar de os dar e, principalmente, gostar mesmo muito da parte dos pontapés... Eh pá, o que me sabe bem dar impulsos e saltos com os pontapés para a frente, de lado e para trás... Nunca pensei que isto tudo um dia me ia saber bem. Sempre fui tão "cutchi-cutchi - abaixo a violência, ai-eu-não-gosto-de-coisas-mais-agressivas" e agora gosto de estar para ali aos socos e pontapés, imaginários é claro...

Será apenas entusiasmo de iniciante...? Afinal, dou por mim a pensar nas restantes aulas que decorrem durante a semana. Chegarei ao ponto de as querer ir fazer também...?

A ver vamos...
Ah, mas no treino de ontem não gastei  muitas calorias: cerca de 700, com tudo incluído. A pulsação média é que baixou bastante e essa parte não percebi, foi de 'apenas' 98 batimentos cardíacos e a máxima foi a do costume: 188...

:D

Não voltei à Nutricionista mas...

Não me peso (uau, é incrível...) desde que fiz a avaliação física no ginásio e com a época das festas achei que poderia comer mais do que seria necessário e que agora em janeiro passaria a conter-me mais na alimentação.

Como disse, nunca mais me pesei mas noto nas roupas que o peso deve estar ainda na mesma ou lá perto, e por isso fui repescar o segundo Plano Alimentar que a Nutricionista me passou, a meio da perda de peso, no mês em que perdi mais peso na minha vida (4,700 Kg) e em que tinha perdido, no total, cerca de 15 quilos.
Acho que estou mais ou menos nesse ponto, a uns 8/10 quilos de voltar ao peso que tinha e em que estava realmente magra.
Bem sei que as pessoas à minha volta todas me dizem que fico melhor assim, na cara e no corpo que dá um ar mais... "composto" mas eu tenho saudades de algumas roupas que usava precisamente porque tinha muito menos volume nos... glúteos...
Assim sendo, dou por mim a ter que ter um auto controle muito grande na alimentação. Não é que coma ou beba 'porcarias', o meu problema é mais nas quantidades às refeições ou estar a tomar café e querer muito um pastel de nata e... não pode ser... Se consegui antes que era muito mais difícil porque raios agora não o estou a conseguir...
O que faz haver uma pausa, um acidente, uma quebra nas rotinas... Ah metabolismo maravilhoso que tão depressa faz ganhar peso...
Quando vejo fotos minhas em que me achava realmente... magrinha... até quase me parecem uma miragem...
Agora aqui ando com os... glúteos... composto... em demasia para o meu gosto... É que volto a dizer, barriga nem vê-la... Quando estou deitada a fazer abdominais olho para os movimentos e está completamente lisa, quase que se 'afunda' pela falta de gordura naquela zona... Já os... glúteos... ahhhh.... havia tanto para dizer...
:P
 

Bipolaridades facebookianas

No espaço para aí de duas semanas, já desativei e ativei a minha conta do Facebook, sem exagero, umas... dez vezes... Geralmente acontece antes de me deitar... Ando ali pelo Facebook e tal e depois, dá-me assim uma coisa, e pumba, desativo a conta...

É tão fácil e o mais curioso é que para voltar a estar no Facebook não é preciso nada de especial. É só entrar como normalmente e depois recebe-se um e-mail a dar as boas vindas de volta...

Acho quase estranho que num momento desapareça tudo e de repente volta a estar tudo on line, as informações, as fotos, os desabafos... E dou por mim a pensar onde esteve aquilo tudo enquanto a conta esteve desativada... Parece que as coisas andam numa espécie de vácuo, a deambular algures pela rede ou pelo universo porque assim que se entra novamente no facebook está lá tudo, não falta nada...

De qualquer forma, esta minha espécie de bipolaridade facebookiana deve-se ao facto de que eu queria muito desligar-me do facebook e também porque o pouco que 'digo' ou partilho, quase que ninguém liga nenhuma, mas tudo bem. Na vida real como também falo tão pouco, por norma, quase ninguém me ouve ou 'percebe' o que digo, nada a que não esteja habituada. E então quando estou rodeada de pessoas muito faladoras e "vivaças" ou de quem mal conheço, apesar de ser tão grande, parece que desapareço completamente de tão caladinha que fico... É normal, as pessoas gostam e acham sempre mais 'graça' a quem tem sempre algo para dizer. Isto de se ser mais reservado ou calado não tem lá muita graça... Enquanto quase toda a gente fala pelos cotovelos, uma pessoa está ali a ouvir, a acenar com a cabeça e a dizer monossílabos enquanto a cabeça e os pensamentos estão a mil.

É como estar no computador que, à partida, é mais rápido do que nós... Os meus pensamentos são mais velozes e intensos quando estou rodeada de conversa mas pouco ou nada digo e suponho que isso não vá mudar nos próximos tempos e anos, desde sempre que sou assim...
Mas pronto. Esta noite desativei a conta e daqui a nada já sei que lá vou eu entrar novamente no Facebook, como se nada fosse...

E lá fui

Ao fim do dia lá fui ao ginásio. Fui para a passadeira e corri, algo que não fazia há cerca de três semanas. Não tinha muito tempo até as aulas começarem pelo que corri pouco mais de 2 kms e andei depressa quase 1 km e isto em cerca de vinte e cinco minutos. Sou realmente lenta a correr e é algo que não me dá grande prazer pelo que não me entusiasma muito e talvez por isso também a resistência parece ser menor...

De qualquer forma transpirei imenso, tal como na aula de Cycling que se seguiu onde fui para a bicicleta mais 'escondida' possível ainda que não tivesse ficado de alsas e com a cicatriz à mostra. Tem dias em que me apetecia ser invisível e por isso, se já sou de poucas falas, indo assim para um canto e quase às escuras na aula, quase ninguém dá por mim e fico ali "na minha" a fazer a aula de forma intensa e dedicada. Às vezes quer-me parecer que tirando eu e mais meia dúzia de pessoas, que somos sempre os mesmos, todas as outras pessoas são 'rotativas'. Vão e veêm ao sabor das estações e das dietas, estão nas aulas mas depois desaparecem e chegam outras. Algumas arrastam-se, outras nem por isso. Outras dão gritos quase histéricos por causa da intensidade e da dificuldade da aula, outras vestem imensa roupa e não sei como conseguem fazer uma aula de Cycling vestidas como se andassem a praticar desporto na rua com 5º, outras vão-se despindo, outras não ligam nenhuma às instruções e indicações dadas e eu e a outra meia dúzia absorvemos todas as informações e 'dados' que nos são dados...

Ah, e sim, também houve abdominais, curiosamente a maior parte deles implicava trabalho dos braços e/ou do ombro. Nalguns movimentos tive dor, noutros tive medos e receios, bloqueios, prostrações a mirar o braço mas fiz tudo até onde era possível. Não fazia mais porque não podia e entretanto à minha volta vejo desistências, agonias e desconfortos de quem é muito mais novo do que eu e que, em princípio, não terá problemas no corpo, como eu. Mas isto sou eu com divagações. Se eu não estiver de alsas ou de cavas também não é visível para os olhos que eu possa ter um problema no braço e no ombro... É aquilo de que "o essencial é invisível aos olhos..."...

Até aqui tudo espetacular. Abdominais são dos exercicíos que menos me custam a fazer... 



 

 

 Quando chegou a esta parte é que pronto, enfim... Um braço todo esticado no ar, o outro a tentar lá chegar mas não consegue chegar lá acima na totalidade e fica como que 'enviezado' mas há que insistir...

Pronto, só mais um bocadinho da série

Pronto, vou só 'falar' mais um bocadinho da série que comecei a ver nesta segunda-feira e que está a dar dois espisódios todos os dias ao invés de dar apenas um episódio por semana.

E desta vez não é para falar do enredo apesar de estar cada vez melhor e mais fascinante apesar das imensas mortes...

Agora vim aqui falar das sobrancelhas de uma das atrizes, Natalie Zea, que me agradam bastante. Não são nem escassas nem demasiado espessas, acho que estão mesmo bem e é claro que isto tem a ver com o formato da cara da pessoa. As minhas sobrancelhas também são mais ou menos assim, não gosto nada de sobrancelhas "fininhas" (desculpem-me quem as usa...).

E pronto, era só mesmo isto...

Comecei ontem a ver e achei o máximo...

Ontem comecei a ver, na Fox, uma nova série: Os Seguidores (The Following, no original). Fiquei logo entusiasmada com os minutos iniciais e acabei a ver os dois primeiros episódios em grande suspense. Para além do enredo, dos regressos ao passado em género de memória, o que também me chamou a atenção foi o ator principal, o Kevin Bacon. É que o Kevin Bacon (quase que) faz parte do meu imaginário infantil, quase pré adolescente, vá, quando vi infinitamente o Footloose e delirei com as suas músicas... Tinha uns dez/doze anos e aquele filme marcou-me.

Ao ver a série e ao ver este ator, tantos anos mais tarde, quis-me parecer que o Kevin Bacon já não dança e salta como no Footloose e dei conta de como os anos passam a uma velocidade estonteante...

Fui pesquisar e a verdade é que ele tem agora 55 anos (!!!) e quando participou no Footloose teria uns 25/26 anos...

Mas claro que só podia ser assim, afinal, também eu este ano faço 40, cof, cof, anos...

De qualquer forma, passado o meu espanto inicial com isto das idades e do envelhecimento e blá, blá, blá, o melhor é mesmo a série que, ainda por cima, dá todos os dias e não apenas uma vez por semana. Já deixei tudo a gravar não vá perder algum episódio e assim posso ver a qualquer momento...

 

 

O Kevin Bacon na série atual com 55 anos.

O Kevin Bacon no Footloose com 26 anos.

 

Adeus tristeza, até depois

Sempre que volto ao sítio onde sempre morei, antes de me mudar para o Oeste, principalmente desde que perdi o meu pai, que fico algo triste e angustiada.

Regressar ao sítio e à casa que me viu crescer, tornar mulher e constatar que agora parte de tudo isso são apenas memórias, dói, auch... E por isso ontem fomos 'apenas' levar a minha mãe de volta e acho que nem duas horas lá ficámos. Nem fui visitar familiares nem vi ninguém porque a dor que estava a sentir estava a empurrar-me para me ir embora de volta ao Oeste, como que a fugir de toda a felicidade que ali vivi...

Custa-me deixar a minha mãe sozinha a tantos quilómetros de distância mas assim é a vida...

Voltar à casa dos meus pais traz todas as memórias e mais algumas à tona e faz-me ter saudades da minha meninice, da minha infância, do meu crescimento, em que era tão feliz, tão protegida, tão despreocupada...
Num ápice vimos embora e assim que entramos na A8 as lágrimas caem-me pela cara enquanto olho a paisagem, numa espécie de infinito, para que o meu filho não veja nem sinta o sofrimento da mãe que deixa a sua mãe "para trás"... Percorremos quilómetros em que a água salgada percorre a minha face num choro silencioso de quem tem saudades de tantas coisas, duma vida que já foi, do pai e de tantas coisas mais.

Num ápice estou à beira dos 40 anos mas parece que foi ontem que era a menina dos papás e que estudava na Faculdade.

O que é que se perdeu aqui, ou por aqui...

Auch... Está a ser (muito) difícil dar a volta e ter ânimo neste novo ano, o ano que me vai ver entrar, para não sair mais, dos "enta"...

 

Ah, assim está melhor...

Não ia ao ginásio há uma semana e, na verdade, 'estranhamente' custou-me a ir... Mas o facto é que depois de lá estar, soube-me muito bem... Fiz duas aulas (isto em quase uma hora e quarenta e cinco minutos) que me gastaram cerca de mil calorias. Não será suficiente para eliminar tudo o que comi nas últimas duas semanas mas já é uma ajuda. Agora tenho é que fechar mais a boca, dizer não ao pão branco e aos petiscos...
Mas como estava a dizer, numa das aulas, em que se apela mais à força que é algo que eu nunca tive muito e depois da queda e da pausa que tive, parece que ainda fiquei pior, arrisquei a fazer exercícios com pesos no / para e com o bracinho & ombro. Constatei que nalguns movimentos sinto realmente dor mas que noutros ganhei medos e uma espécie de bloqueio. Mas ontem estava por tudo e decidi avançar e arriscar e afinal consegui, e isto foi bom para mim, para a minha auto-confiança e para os meus progressos...
Por isso, fiquei fã desta aula que comecei a fazer há três semanas e vou passar a fazê-la porque trabalha outras partes do corpo, doutras formas que o Cycling não o "faz" (que foi a outra aula que fiz, obviamente...).
Aliás, é uma aula intensa porque basta ver que em cerca de 55 minutos gasto à volta de 500 calorias, o que é bastante...
A outra parte que também correu bem foi 'atinar' realmente com a parte do Step e gostei disso. Gosto de 'dançar' um bocadinho no aquecimento, de andar ali dum lado para o outro ao ritmo da música... Contudo, ainda que a aula seguinte seja a de Zumba (que fiz apenas uma vez e de que gostei) o meu coração, cabeça e corpo voam para o Cycling... Cheguei lá já toda transpirada mas gosto destas intensidades. Fazem-me lembrar que também pedalo durante duas, três ou até quatro ou mais horas em condições adversas, com frio, às vezes chuva, terrenos e pisos íngremes e difíceis e por isso estar ali a "malhar" durante quase duas horas nem é assim tanto...

Como é que me sinto...

 Como é que me sinto depois de tantos dias a comer tanto, e a fazer tão pouco exercicío...?

Mais ou menos como a imagem que aqui deixo, sinto-me inchada e com porcarias a mais no organismo. Ainda por cima, só deu para andar de bicicleta no domingo passado e entretanto não voltei ao ginásio mas conto fazê-lo hoje, uma semana depois de lá ter ido...

E quero ver se a partir da próxima semana me torno mais regrada e assídua no ginásio senão isto assim não "rende" nada. Não tenho ido mas não é por falta de vontade, é porque a minha vida não o tem permitido... Quando ia ao ginásio à hora de almoço parece que ficava 'despachada' e não interferia tanto na minha vida pessoal. Ao fim do dia, às vezes há coisas e assuntos para tratar e não posso largar tudo e todos (entenda-se principalmente o meu filho) só por causa do ginásio, quer dizer...

 Bom, mas espero agora regressar às rotinas, conter-me mais na alimentação porque continuo a precisar de perder alguns quilos, e ir duas ou três vezes por semana exercitar-me e transpirar muito...

Que dias horrorosos estes, cinzentos e de chuva, que anoitecem cedo...

 

E hoje é dia de...

Hoje é dia de aniversário do pai cá de casa.

E por isso partilho esta "foto" nossa, de como o filhote nos vê, aos três...

O pai cá de casa é assim o nosso pilar firme e forte.

Temos levado tantos embates, tanta porrada, que às vezes me pergunto como é possível ainda estarmos de pé. Mas cá estamos e é ele que tem estado sempre ao meu lado, nos últimos treze anos, para o melhor e para o pior. É um homem com "h" grande, como já não há muitos...

A vida também não tem sido muito dócil para com o pai cá de casa, enfim...

E por isso, vamos falar de coisas boas, dar-lhe os parabéns e desejar que tudo corra bem neste novo ano, novo ano civil e novo ano da idade...

:-)

 

- desenho retirado -

No ano passado

No ano passado passei o primeiro dia do ano a pedalar, estava Sol e um tempo ameno. Apesar disso, parece não ter sido um "bom presságio" pois poucos meses depois caía da bicicleta e foi o que se sabe...

Este ano isso não foi possível devido às más condições atmosféricas.
 

No ano passado inscrevi-me em duas famosas maratonas de BTT, daquelas cujas inscrições esgotam rapidamente e que toda a gente diz que vale muito a pena ir conhecer os trilhos, viver o ambiente e tal.
Depois afinal não pude ir a nenhuma por causa do que me aconteceu, numa delas fui 'apoiar' o meu marido e a minha amiga e noutra fiquei com o jersey que nunca uso porque sinto que se não fui lá fazer a prova, para que raios ando com um jersey de algo que não cheguei a conhecer...

Este ano decidi que não iria a nenhuma dessas maratonas. As incrições já abriram para uma delas, tem sido um frenesim nos fóruns e no facebook sobre esta maratona, mas eu não 'tou nem aí. Que stress, que coisa. Não me apetece ir e pronto. Se der e se me apetecer, irei a outras, porque de momento o espírito competitivo é nulo ou nenhum. Tenho mais que fazer ao meu tempo e ao meu dinheiro...

Interiorizei que gosto de pedalar mas ao meu ritmo. E por isso, e pelo menos por enquanto, não me apetece inscrever em maratonas...