930 calorias numa hora e vinte de ginásio, not bad... Not bad at all...

Hoje não era para ir ao ginásio, não estava "previsto", não costumo ir à segunda-feira mas na verdade não metia lá os pés há uma semana. Não porque não me tivesse apetecido ir, muito pelo contrário, mas por causa da nossa vida, não deu para ir, paciência...
E depois a pseudo pedalada de ontem soube a pouco ou mesmo a nada pelo que estava mesmo a precisar de me exercitar... Contudo, ao invés de ir de seguida do trabalho para o ginásio, vim primeiro a casa e na verdade isso tranquilizou-me um pouco... O facto de ter adiantado algumas coisas e de ter ido a casa deixou-me mais sossegada na volta ao ginásio. O inconveniente é andar para trás e para a frente mas também não é todos os dias...
Cheguei e tinha ainda algum tempo antes da aula de... Cycling e lá fui para a passadeira. Com pouco tempo e muito pouco jeito para corridas, lá me mexi e corri quase 3 kms em dezanove minutos, recorde pessoal acho eu, que lentidão penso eu de mim para mim... Ainda assim, estranhamente hoje tinha vontade de acelerar pelo que a velocidade da passadeira ao invés de estar nos usuais 7.0, 8.0, 8.5 ou no limite 8.8, hoje esteve o tempo todo a 9.0... Como eu gostaria de gostar mais de correr, dava muito menos trabalho do que pedalar...
Desatei a transpirar e só nisto na passadeira gastei mais de 200 calorias...
Siga para bingo que é como quem diz para a aula de Cycling e aí sim, fui ao limite, na carga, na velocidade, em tudo. Só pode, porque gastei nisto, em quase uma hora, cerca de 700 calorias. Ora tudo somado, deu a módica quantia de 930 calorias gastas numa hora e vinte de treino.
Sentia-me bem, estava a fazer-me (muita) falta...
Adoro, adoro mesmo isto...

(foto de RPM - Les Mills)

Primeiro estranha-se...

Há quase duas semanas que a cabeleireira cortou mais o cabelo do que aquilo que eu pretendia... Cortou tanto que toda a gente à minha volta notou e quando digo notou é mesmo perguntarem-me diretamente se tinha... cortado o cabelo...

Nos primeiros dias não gostei lá muito de me ver, afinal, estou habituada a ter o cabelo grande porque prefiro cabelos longos mas agora no Inverno tem-me dado tanto trabalho. Só o tempo que o cabelão me demorava a secar era uma eternidade. E depois no ginásio. Enfim, cabelos longos são o máximo realmente mas dão mesmo muito trabalho...

A ver pela imagem que aqui deixo, digamos que passei da imagem que está ao centro na última fila a contar de cima para a primeira do lado esquerdo na fila do meio. Deu para perceber, chegaram lá...?

Pois é mesmo uma diferença abismal e nos primeiros dias até evitava ver-me ao espelho apesar de me dizerem que parecia (ainda) mais nova...

Enfim... Mas agora até estou a gostar porque assim o cabelo dá muito menos trabalho a lavar e a secar, fica mais volumoso e parece que tenho um ar mais... leve e semi rebelde...

E para além disso, dá para fazer rabos-de-cavalo na mesma, algo muito importante para quem se exercita e transpira muito como eu. Que confusão me fazem pessoas com cabelões caídos nas aulas de Cycling...

Da última vez que o  meu cabelo levou assim um bom corte foi há quase um ano, um pouco depois de ter caído da bicicleta, uns dias antes de ser internada para ser operada. Com um braço que não se mexia, achei que era mais prático e higiénico ter o cabelo curto e neste ano cresceu "bués", tanto até começar a ficar todo embaraçado. Por isso agora este corte veio  mesmo a calhar...

Coisas que me afligem mesmo muito...

Se há coisa que me provoca angústia e mesmo muito medo é um... sismo... E pensar que hoje de manhã houve um na zona Oeste deixa-me... semi histérica...

Sismo a seis quilómetros das Caldas da Rainha, sem causar danos.

O sismo, de 2.6 na escala de Richter, foi registado nas estações da Rede Sísmica do Continente às 08h29.

O Instituto Português do Mar e da Atmosfera (IPMA) registou hoje um sismo de 2.6 na escala de Richter, com epicentro a cerca de seis quilómetros das Caldas da Rainha, mas segundo os bombeiros não se registaram danos.
O sismo foi registado nas estações da Rede Sísmica do Continente às 08:29.
Contactado pela agência Lusa o comandante dos bombeiros das Caldas da Rainha, José António Silva, afirmou que a corporação não recebeu “qualquer pedido ou ocorrência” relacionada com o sismo, mas que o mesmo “foi sentido na Serra do Bouro”, uma das freguesias do litoral do concelho.
De acordo com o mesmo responsável, “uma senhora ligou a dizer que sentiu a casa tremer”.

Se é...

Inesperado

Não era esperado que hoje o pai cá de casa não tivesse formação e, consequentemente, estivesse em casa.

Muito menos era esperado ou expectável que eu hoje "pudesse " andar de bicicleta porque com o pai ausente não me resta mais ninguém.

Nem uma amiga, nem uma prima, uma tia, uma mãe ou uma avó que pudessem tomar conta do filhote, apenas uma cadela, um gato e dois periquitos estão por perto e com um filhote tão pequeno ainda, é óbvio que não pode ficar sozinho em casa...

Nada disto estava previsto e já que o pai cá de casa estava tão cansado que nem lhe passou pela cabeça pedalar logo pela manhã, a mim é claro que passou e pensei que como ia ter tempo, que queria ver se pedalava uns 50 kms para tentar equilibrar os escassos treinos que tenho tido.

E lá fui eu. Fiz uma subida vertiginosa com um tempo cinzento e fechado e no fim dessa subida desatou a chover.

Pode ser que passe, pensei eu. Vou andando até ali que entretanto deixa de chover. E lá fui eu. E a chuva cada vez mais intensa, e o vento também. Tinha vestido o corta vento mas passados uns quinze minutos duma chuvada forte, começou a não ser suficiente para não me deixar molhada. A cabeça, essa leva sempre um lenço por baixo do capacete e isso protegeu o meu cabelo da chuva. Mas o corpo, o corpo esse ia ficando ensopado porque a chuva era cada vez mais forte e aquela expectativa de que ia passar não se concretizou.

Fui até certo sítio onde poderia ter continuado ou virado para trás, para casa, e não é que a chuva me estivesse a fazer confusão, porque não estava, até me estava a saber bem, a libertar a alma e as minhas dores, coisas tão minhas que podem ser tão parvas para a generalidade da população, mas que me atormentam, até porque continuo a ver o meu pai em sonhos.

Mas como estava a dizer, queria tanto ter tido um treino longo, e esta chuva nem era nada comparada com tudo o que apanhei quando fui a Fátima, horas a fio a levar com chuva gelada que me fez lá chegar em quase hipotermia, mas ainda assim voltei para casa. Voltei para casa para salvaguardar o meu corpo e a minha saúde porque na verdade já nem queria saber da chuva que até me fez acelerar o ritmo para fugir dela e no meio dela.

Mas pensei que podia adoecer e por isso voltei para casa, muito chateada por ter a oportunidade e tempo e afinal o tempo meteorológico não me "deixou" pedalar. Pedalei apenas 17 kms numa hora, parecia uma aula de Cycling mas em condições adversas.

Soube-me a pouco ou a nada e desta vez o melhor que nada não chegou para mim.
Cheguei a casa encharcada da cabeça aos pés, gelada, nem sentia os dedos dos pés, cheia de lama e fui direta para um banho quente.

Apesar de tudo, e de ter sabido a pouco, soube bem a chuva que apanhei no corpo e na tromba, para ver se me abre as ideias e me mantém mais alerta, mais ainda, e se me limpa os pensamentos menos bons e que são tão meus...

Ao chegar aos 40 há ainda certos aspectos que poderiam e deveriam ser melhorados, resolvidos, tratados, coisas tão minhas...

E o meu pai, continuo a sonhar com ele. Desta vez entrei numa sala ou num quarto qualquer, não sei onde, e lá estava o meu pai sentado. Só isso...

Também tenho pensado muito na avó do meu marido, bisavó do meu filho, não sei porquê, parece que lhe sinto agora a falta.

Lá está, tonterias tão minhas e que só a mim dizem respeito. Quem quer saber disto, aposto que ninguém. As pessoas querem saber é do óbvio, das aparências, de quem dá nas vistas, querem lá agora saber de quem mal abre a boca...

... ... ... ... ...

Cenário

Devia ser tão bom estar ali. Só isso...

(imagem da net)

Apeteceu...

Mas que coisa, parte seis mil trezentos e cinquenta

Número completamente aleatório.

Mas o certo é que as dores do filhote se agudizaram e rumámos ao Hospital. Sim, o mesmo Hospital para onde fui quando caí da bicicleta... E estar ali na sala de espera provoca-me uma amálgama de sentimentos, recordo tudo, afinal, estamos a uma semana de fazer um ano que tudo aconteceu...

Dá-me a travadinha, bloqueio, e é o pai que vai com o filhote à triagem e à Ortopedia, a mesma onde estive e gritei quando me endireitaram o braço... Apesar de ter sido muito bem tratada, parece que me custa a entrar lá novamente...

E o meu filho saíu de lá com o braço ao peito e gesso entre o punho e o cotovelo. Não tem nada partido, 'apenas' o pulso "aberto" mas para precaver mais mazelas, a médica que o atendeu entendeu que era preferível assim... Vai ficar assim durante uma semana.

E naquele momento, bloqueei ainda mais.
Chiça, c'um catano, que parece que não temos sossego... Estão sempre coisas a acontecer e não são particularmente boas...

Dentro do carro no regresso a casa nem me apetecia nem conseguia falar. É que estou mesmo farta e cansada de tantas coisas a acontecerem assim...

O filhote ficou na Escola com todas as recomendações de todos os cuidados e mais alguns, vamos ver...

Acho que tenho um filho forte e maduro o suficiente para até me dar 'indicações' de como atar a ligadura que 'prende' o braço ao peito... Parece que interioriza tudo de forma adulta, queixa-se mas não chora, ao vesti-lo cooperava bem, nada de birras ou histerismos de que não queria ir para a Escola ou que lhe doía isto ou aquilo...

E é assim, coisas menos boas a acontecerem mas um orgulho enorme em ter um filho assim...

Aulas-momento...

 Há aulas de Cycling em que mais parece que se está noutra 'dimensão'.

Será mesmo assim, serão as preparações das aulas de Cycling feitas com este intuito, ou seja, para parecer que se está quase num delírio hipnotizante "pedalístico"...?

O ambiente da própria aula que é envolto num lusco-fusco, não há luzes "acesas diretas", a música muito alta, o frenesim a pedalar, a transpiração imensa, parece que tudo contribui para nos alhearmos da realidade e... ainda bem... Durante estas aulas desligo de quase tudo e concentro-me apenas em pedalar ao ritmo da música, esforçando-me ao máximo que posso e consigo...

Por vezes dá para rir, por vezes dá para pedalar quase a mil à hora porque me lembro de coisas menos boas da minha vida e solto ali a raiva que há em mim... 

Seja como for, é mesmo algo que adoro fazer...

:-)

 

 

 

(imagens da net)

Que coisa...

Ontem ligaram-me da Escola porque o filhote tinha magoado a mão a jogar à bola, que estava muito queixoso mas que não parecia grave.

Assim sendo, ficou combinado que se a mão ficasse pior, que me ligariam novamente. Tal não aconteceu pelo que só ao fim do dia quando fomos buscar o filhote, percebemos que tinha a mão e o pulso algo inchado e queixava-se com algumas dores.
Em casa colocámos pomada e gelo mas esta noite ele não dormiu nada e há muito tempo que eu não sabia o que era uma noite mal dormida que é das coisas que mais me custa.

O filhote teve uma má noite mas não era das dores e de qualquer forma eu não dormi nada de jeito e isso custa-me bastante pelo que hoje estou com uma cara e um humor que não se aguenta...

Hoje de manhã o filhote queixou-se novamente com algumas dores mas conseguia mexer a mão e o pulso pelo que lá fomos para a Escola comigo sempre a dizer-lhe para não entrar em corridas, jogos, saltos e demais movimentos...

Levou uma ligadura elástica para 'amparar' o pulso mas vamos ver se não me vão ligar novamente da Escola...

É o que eu digo, parece que estão sempre a acontecer... "coisas"...

:O

Ontem ao serão estava frio e vai daí...

E vai daí que voltaram as famosas dores entre o ombro e o pedaço do braço que sustenta a placa e os parafusos...

Desabafei no Facebook mas rapidamente apaguei o  meu desabafo até porque ninguém se manifestou no espaço de uns dez minutos, não acredito que ninguém tenha visto/lido.

 Senti-me tonta e que ninguém estaria interessado nas minhas... dores...

 

Escrevi:

 

Estou tão contente por o tempo fresquinho ter voltado. Nunca como com o tempo fresquinho fez tanto sentido aquela expressãozita de "sentir frio até aos ossos"... Ou será sentir frio até à placa & parafusos... —  a sentir-se irritada com as dores :-(.

Já chegava, sim...

Sim, isto é tudo muito bonito e tal mas, das duas uma, ou eu vou sair uma Hércules de tudo o que tem acontecido, ou então já nem sei...

Como digo, acho que já "chega".

Agora está na altura de vir a praia e os sumos saborosos e doces enquanto estou deitada a apreciar a paisagem...

  

Ainda assim consegui pedalar

Realmente não sei como fazem as mães que estão sozinhas, e sem família por perto.

Desde que o pai cá de casa está em formação durante todo o fim de semana que as nossas vidas se "ressentiram" um bocadinho, especialmente a minha porque não tenho qualquer tipo de ajudas...

Passo o fim de semana a levar e a buscar o filhote das atividades, a tratar da casa, a cozinhar, a supervisionar os TPCs, a brincar, a jogar, a cuidar do filhote. E se antes tudo isto era partilhado, agora sou só eu porque o pai só chega ao fim do dia de sábado e ao fim da tarde de domingo.

É por isso também mais complicado exercitar-me ao fim de semana e longe vão os fins de semana em que passava todos os domingos de manhã a pedalar... Mas também não faz mal, assim aproveito para dormir um pouco até mais tarde e descansar, sem pressas, com o filhote... Por vezes damos nós os dois pequenas voltas de bicicleta ou fazemos caminhadas com a nossa amiga canina e também é divertido.

Só que ontem parece que me faltava a "medicação"... Raio das pedaladas que parecem um vírus que por muito que nos queiramos livrar dele, não "conseguimos"... Isto tudo para dizer que assim que o pai chegou, que me equipei e saí porta fora a pedalar... Parecia quase doente tal era a ansiedade em ir dar uma volta...

Apesar dos dias estarem maiores, tinha o tempo contado e, de certa forma, isso serviu de estímulo para acelerar e fazer alguns "sprints" que me fizeram transpirar bués. Contudo, sinto que não estou em 'plena' forma física e não entendo isto. Para quem vai ao ginásio três vezes por semana e faz o Cycling e as outras aulas "com uma perna às costas", a pedalar parece que não surte grandes resultados e eu não consigo entender isto, entender o que se passa com o meu corpo...

Nos 'sprints' que fazia, a pulsação ia quase até ao limite, transpirava que me fartava e ficava um pouco ofegante... Acho que há algo no treino no ginásio que não está completamente bem. Se calhar devia pedir uma avaliação física e um treino mais específico para pedalar melhor na rua...

Corte de cabelo

Era só para cortar um bocadinho mas afinal acho que cortaram demais e eu não estou a gostar lá muito deste novo penteado...

É certo que assim o cabelo fica mais volumoso, fácil de pentear e secar, que não se embaraça nem se prende como acontecia porque já estava demasiado comprido mas agora... agora parece-me demasiado curto e rebelde e olho-me no espelho e nem pareço bem eu...

Dá para apanhar num rabo-de-cavalo e isso é importante, por causa do ginásio, mas... curto, está curto... A cabeleireira distraiu-se com a conversa e foi cortando, cortando, até que... já estava...

Multidões...

Ultimamente não acho muita piada a multidões. Quer dizer, nunca achei mas agora parece que fico um pouco mais "aflita" do que seria... "normal".. E acho que descobri o porquê de me sentir desconfortável no meio de tanta gente e se calhar preciso de... "tratamento"... (?).

Ao andar no meio de multidões dou por mim a pensar que vou encontrar o meu pai. É como se buscasse no meio da multidão por alguém parecido (fisicamente) com o meu pai e fosse a correr e dissesse que afinal o meu pai estava ali.

Isto dito assim parece-me completamente louco, até porque já passou um ano, mas é mesmo isto que sinto e busco. "Procuro" o meu pai na multidão.

"Ah, lá vem ele"...

E eu sei que não virá, que não pode vir, que nunca mais o verei ou encontrarei.
Nem sei o porquê agora destes pensamentos...

Pensar que vou encontrar o meu pai no meio duma multidão... Que estranho...

Hoje estou com esta sensação...

Hoje sinto-me livre, quer dizer, livrei-me hoje de algo que estava a ser (muito) nefasto para mim, para a minha vida e para os mais próximos...

O que perdi por um lado é claramente superado pelo que ganhei com o que perdi. 

Confuso não é, mas hoje é assim que me sinto, livre... 

Livrei-me quase que do "mal" porque acreditem, ele(s) anda(m) por aí, onde e muito menos de quem se espera...

Ufa, que alívio para a minha vida...

Sai(m) carraça(s), e levem convosco o vosso próprio veneno...

Livre.

Liberdade...

E esta música numa aula de Cycling, hein, nunca esperei...

Estava eu muito bem entretida na aula de Cycling quando começa a dar esta música que eu adooorro (até lhe tinha dedicado um post) e que nunca esperei ou imaginei que fosse... pedalável... Mas afinal foi... Com imensa carga e num ritmo mais lento, pedalei ao som desta música mais lenta e só me apetecia cantá-la. Suponho que aconteça o mesmo a toda a gente, parece que é mais fácil e prazeiroso pedalar quando gostamos das músicas... E assim foi...

Estive também a correr na passadeira durante vinte minutos (até me estranhei a mim mesma porque já se sabe que sou eu e a minha falta de jeito/vontade para as corridas...) e fiz uma aula de semi alongamentos, com pranchas, abdominais e outros que tal. Só sei que no final o pulsómetro contabilizava cerca de 1100 calorias gastas em cerca de hora e meia, bem bom. 

Mais uma vez ultrapassei as mil calorias gastas no ginásio...

Já à hora de almoço tinha feito uma caminhada rápida em cerca de meia hora, que rendeu três quilómetros e tal. Também foi bom...

Mas voltando ao Cycling, houve uma altura em que parecia o Beep-Beep em relação às pernas. Pedalavam tão depressa que mais parecia que ia saltar ou sair da bicicleta que não sai do mesmo sítio...

:D

Guilty pleasure musical

Música que ouvi de manhã no rádio, que me faz ter vontade de dançar, que fica na cabeça e que eu tenho vergonha de admitir perante os outros de que... gosto da... música...

Isto vai de mal a pior

Ali estava ele, bem de frente para mim no espelho.

Destacava-se, enervou-me vê-lo. Inspirei. Ganhei coragem porque ele estava ali quase destacado, visível, como que a saltar, como uma erva daninha que invade o terreno.

Cheguei-me ao espelho, e bem no cimo da minha cabeça lá estava ele. Encostei a cara quase ao espelho. Desviei os outros que não tinham culpa, tentei agarrá-lo e não consegui logo à primeira, escapou-se-me das mãos...

Até que consegui. Do cimo da minha cabeça consegui arrancar a merda daquele cabelo branco que estava bem ali no meio em destaque. Eu pelo menos via-o muito bem de cada vez que ia à casa-de-banho e me via ao espelho.

E por momentos senti-me... velha... (?)

Cabelos brancos, dias de férias a mais pela idade, é muita coisa num dia só...

:P

Férias, o choque, o horror!!!

Ai que estou para aqui completamente em estado de choque!!!
Recebi há pouco o papel para marcar as férias no trabalho e eis que vislumbro que tenho mais um dia de férias por causa da... IDADE!!!
Aaahahahahahahahhaah!!! Apetece-me gritar!!! Tenho mais um dia de férias porque vou fazer... 40 anos!!!
É real, é verdadeiro, vai acontecer, eu sei, mas assim a começar a ficar tão "oficial", é que não estava já à espera!

É como um lembrete a dizer para eu cair na real, que vou mesmo fazer, e ter, 40... anos...

Tenho mais um dia de férias, devia estar feliz mas... não estou... porque simbolizam o meu envelhecimento...

Mudando de assunto...

Parece que não perdi assim tanta flexibilidade, afinal, chego com as mãos aos pés quando as pernas sentadas estão esticadas...
Contudo, quando faço esta aula, o conjunto ombro / placa & parafusos parece "ranger" e tudo parece estar a "estalar" cá por dentro, felizmente sem muitas dores...
Acho que isto até deve fazer bem à 'agilidade' (limitada) do ombro e irei falar nisto ao Ortopedista quando lá for no próximo mês, aquando de passar um ano sobre a operação...
O que mais me custa ao ver-me no espelho, para além dos glúteos mais compostos do que gostaria mas adiante, é quando temos que esticar os braços para cima e o direito fica sempre a meio do caminho... Não está lá em cima, a par e passo do outro braço e isso custa-me a ver, ali, bem de frente para mim...
Por outro lado, faço tudo com todas as forças que tenho e não tenho e quando chegamos aos abdominais é quase caricato ver algumas pessoas a contorcerem-se com 'dores', a desistirem, a prostrarem-se e eu para ali continuo, como se nada fosse. Nem eu sei porque tenho esta facilidade em fazer abdominais, sejam lá eles quais forem... E talvez por isso também não tenho barriga, não faço ideia...
E o Cycling, isso sim, enche-me as medidas e quase 'tenho pena' quando termina a aula, podíamos prosseguir, que é ali, naquele momento que não penso em nada que em aflija.
Afligiu-me pensar que não punha os pés no ginásio há uma semana mas pensei que no sábado tinha pedalado e que isso ajuda em muito a manter a (boa) forma física...

(imagem da net)

Barulhos

Dia do pai, blá, blá, blá...

Hoje é dia do pai e blá, blá, blá, e a verdade é que acordei só a pensar no meu pai e em como já não está presente.
Eu sei que não sou a única pessoa no mundo que perdeu o pai, aliás, dentro da infelicidade, tive a felicidade de ter sido acompanhada, educada e crescido com a presença do meu pai. Perdi-o já em (muito) adulta e bem sei que é bem pior perdê-lo durante o crescimento mas... a dor está cá, é minha e para mim é muito importante...

Estou para aqui num misto de raiva, de saudade e de tristeza, do género, hoje não se metam comigo que não estou com tolerância, paciência ou vontade seja lá do que for...

Queria muito que o meu pai estivesse aqui, mas não está, nem vai estar para me dizer seja o que for.

Parece que a nossa vida passou num ápice e que no fim tudo se esfuma e se esvai. O nosso corpo é só um corpo que para aqui anda a viver, a sofrer, a lutar para no fim... se ir embora e ser reduzido a pó...

Uma vida de luta teve o meu pai, nem sei bem para quê. Tudo sempre foi difícil, nada lhe foi facilitado e para quê? Para no fim da sua vida perder as forças todas que tinha, e eram mesmo muitas, e reduzir-se a já nem conseguir andar e por fim ir-se...

Ai, que isto hoje não está bom...

Volto dentro de segundos, minutos, horas, dias, whatever

Não sei que escreva.

Estou embirrante e embirrenta e isso perturba a (minha) escrita.

Portanto, a modos que assim sendo, escrever sobre o quê é uma pergunta que me aflige neste momento.

Que faço exercicío e continuo com dificuldades em perder os quilitos a mais instalados nos glúteos por que me é difícil fechar a boca mas que também não como assim tanto para não emagrecer...

Que ora adoro ir ao ginásio, ora começo a ficar farta porque os dias estão maiores e preferia fazer desporto ao ar livre ou porque isto ou aquilo e na semana passada só lá meti os pés num dia. Por outro lado, 'dentro' do ginásio estou  mais 'protegida', só cairei da bicicleta do Cycling se me der outra vez algum ataque de tensão alta...

Ora quero muito pedalar, ora não quero e repulso tudo o que a isso diz respeito.

Esta coisa do peso, da forma e do exercicío, caramba, adiante que daqui a pouco começo a achar de mim própria que sou bipolar no que a estes assuntos diz respeito.

Enfim, definitivamente que hoje é um dia embirrante e para embirrar...

Vê lá se te decides...

Vê lá se te decides em relação à bicicleta. 

Ora queres, ora não queres. Ora a detestas, ora anseias por ela.

Que raios se passa contigo...? Quer-la mas afastas quem te é mais próximo e que também pedala.

Ora dizes que andas, ora não podes, ora vais a correr pedalar.

Mulher, tu encontra-te, afinal, tens quase 40 anos e isto parecem coisas de miudinhas sem nada para fazer...

Hoje o filhote tinha uma atividade que durava (durou) a manhã toda. Desde cedo até à hora de almoço...

O pai está fora o dia todo em formação.

Fiquei sozinha, completamente sozinha.

E em vez de ir limpar e cuidar da casa como boa dona de casa que não sou nem gosto, o meu primeiro instinto foi... eh pá, isto dá-me tempo para ir dar uma volta média de bicicleta...

Cheguei a casa depois de deixar o filhote na atividade, equipei-me sem hesitações, preparei a bebida isotónica, cartão de cidadão e trocos para café no bolso, peguei na bicicleta e fui.

Pedalei 40 kms em 2h20mns, ao meu ritmo, na minha companhia e gastei cerca de 1400 calorias. E foi bom.

Não há nada que me 'saiba' melhor do que chegar ao mar e ficar a contemplá-lo por alguns minutos enquanto como uma qualquer barrita para retemperar as energias e voltar para casa...

E foi irónico. Por que me queixo da minha lentidão e hoje (ultra)passei vários homens a pedalar. Das duas uma, ou não estão em forma ou iam apenas a conversar...

Sozinha...

É como me apetece estar em grande parte do tempo e das "minhas coisas"...

Pedalar, correr, caminhar, ir ao ginásio... Tudo sozinha...

A diferença entre mim e o Sol é que eu não brilho assim lá muito...

É incrível ir fazer 40 anos e sentir que "não pertenço" a lado nenhum no sentido de 'grupos', 'meios' e afins... Prefiro de facto estar sozinha e não me custa absolutamente nada, aprecio, admiro e gosto desta solidão...

Não crio laços nem grupinhos.

A maior parte das pessoas anseia por pertencer a um grupo qualquer, a ser aceite, encaixada, englobada, a aparecer em fotos com milhares de pessoas... 

Pois eu estou a fazer o contrário como que para ficar sozinha.

"Afasto" parte das pessoas e saio dos grupos a que pseudo "pertenço" e... sabe-me bem...

Sinto-me independente e indiferente por não pertencer a lado nenhum...

 

Caminhadas & Corridas

Ora aí está algo que não fazia há bastante tempo mas com o tempo a melhorar é algo que tenho feito à hora de almoço: caminhar em passo rápido... Geralmente isto rende para aí meia hora e uns 2 ou 3 quilómetros...

Ontem à hora de almoço caminhei dois quilómetros e meio e tinha planeado ir ao ginásio ao fim do dia. Contudo, não foi possível ir.

Assim sendo, depois do jantar deu-me umas "vontades" e... calcei os ténnis da rua, calças de corrida, blusa, corta vento, peguei na cadela e aí fomos nós. A ideia era também caminhar em ritmo rápido só que a partir de determinada altura deu-me vontade de... correr... E pronto, parecia uma maluquinha, numa noite amena, sem ninguém à vista a andar buérérés depressa e depois a correr com a cadela 'atrás'...

E não é que me fartei de transpirar... Só que de facto não tenho assim grande resistência e naquelas subidas e descidas esforcei-me ao máximo. Foram quase 4 quilómetros em meia hora, nada de especial, mas para mim foi especial porque não gosto muito de correr, não tenho grande resistência para o fazer e ontem apeteceu-me e soube-me pela vida, principalmente por ser de noite, que coisa estranha... Precisamente por ser de noite, esta pseudo corrida foi em alcatrão mas era mesmo o que me apetecia, e foi o que fiz...

Não sei o que vai sair daqui, provavelmente nada... Com o tempo a melhorar e com os dias maiores parece que começo a perder parte do entusiasmo de me ir enfiar no ginásio...

Caos

A bicicleta

A bicicleta tem dado cabo de mim.
Estou farta.
Adoro pedalar mas colocando tudo numa balança sinto que são mais as vezes que a bicicleta perturbou a minha vida, causou stress e pressão do que propriamente alegrias e descompressões.

A bicicleta tem sido tão importante para mim que talvez por isso mesmo me tem consumido e estou farta disso.

Ora é porque não posso pedalar, ora é porque posso pedalar mas depois sinto-me tão lenta e em baixo de forma que acabo enervada e a achar que sou uma merda a pedalar e um estorvo para os outros que vão comigo.

Ganhei inúmeros medos com a queda, ganhei bloqueios, ganhei dores e ganhei uma placa e quatro parafusos de brinde e ainda uma cicatriz para nunca mais me esquecer disto tudo.

A bicicleta parece uma paixão conturbada, ora a quero e desejo muito, ora discuto, chateio-me e enervo-me por causa dela e quero pô-la de lado e nunca mais pedalar.
Sou burra, não sei gerir a minha relação com a bicicleta. Tenho quase 40 anos e chateio-me por causa de algo que era suposto ser uma brincadeira, um divertimento, um alívio do stress.

E pior de tudo, pressiono-me e critico-me a mim mesma, sinto que sou a minha pior inimiga no que à bicicleta diz respeito. Há sempre uma voz interior a dizer que vou cair, que me vou magoar, que não ando nada, que só faço figuras tristes em maratonas.

É triste isto. Triste e estúpido, completamente estúpido...

Esta música 'mexe' comigo...

Há algum tempo que uma música não "mexia" comigo...

Disco riscado

Por enquanto (ainda) não por muito que tente (o meu pai, a queda da bicicleta e outras coisas de que não me apetece falar por aqui...).

("roubado" do Facibuki)

Getting better...

Mais uma aula de flexibilidade e equilíbrio. Sinto que estou a melhorar depois de ter estado tão bem nisto e perdido o que tinha com a pausa que tive.

Ainda assim, nalguns movimentos o braço volta a ser robótico como se precisasse de ser encaixado ou posto no lugar depois de fazer determinado exercicío.

Dantes disto tudo, quando fazia estas aulas à hora de almoço, ficava sempre um pouco angustiada no final, e agora não. Suponho que é por se seguir um frenético Cycling.

Ainda assim também transpirei muito nesta aula onde não saltamos nem corremos mas onde nos 'esticamos' mesmo muito... Uma pessoa é 'obrigada' a chegar sempre um pouco mais longe e isto faz com que o meu braço tenha também de se esforçar mais para conseguir chegar onde o outro já chega...

Quando olhei para o pulsómetro no final da aula tinha gasto quase 300 calorias mas aqui nem é isso que importa, o que é preciso é mesmo o ganhar equilíbrio e ficar mais flexível.

No fim de duas horas de ginásio, foram-se cerca de 850 calorias mas o que eu gosto mesmo é de me ginasticar, no "meu canto". De forma quase invisível, gosto mesmo das aulas, das roupas, e, principalmente, de ninguém me chatear...

 

A bocejar...

Ora aí está algo muito pouco usual em mim: bocejar... E é o que tem acontecido hoje e nem sei porquê...

É que ontem trouxe o saco do ginásio no carro e estava com a pica toda para ir para o dito mas depois reflecti e achei que como no dia anterior tinha pedalado durante umas quatro horas e meia, que se calhar devia dar algum descanso ao meu corpito, ainda que ele precise de perder os malfadados quilos instalados nas coxas & glúteos... E assim fui para casa.

Hoje... Hoje também trouxe o saco do ginásio e o cycling blá, blá, cycling saquetas, blá, blá, pranchas e abdominais, blá, blá, blá, e para aqui estou a bocejar mas... vou, nem que seja para estrear as novas calças anti transpirantes.

A ver se me lembro é de não me sentar no chão que a minha carteira não dá para buracos e estragos constantes nos meus outfits dedicados ao fitness...

Às vezes acho que devia viver noutro país, nórdico de preferência. Sinto que a minha organização a trabalhar e noutras áreas e a minha estrutura física estariam lá muito mais bem enquadrados...

Depois era pena era a falta de Sol e mais não sei quê, não sei que mais...

 

 

Mais uma cor...

Como se já não tivesse "mil" vernizes em tons rosa, aqui está mais um de que gostei bastante. A cor "ao vivo" fica um pouco diferente e mais gira, a foto também não está grande coisa.
Esta marca tem a vantagem de podermos experimentar todas e mais algumas cores porque tem um preço muito económico: apenas 1,50€. A qualidade também não é má de todo e por isso vou experimentando diversos tons.

Enfim, isto é mesmo um post de alguém que não sabe bem o que dizer logo de manhã...

 

Assim de repente até fiquei com vontade de correr...

Há coisa dum mês abasteci-me com uns leggings e com umas calças anti transpiração, na e da marca da Decathlon. Acho que já por aqui tenho referido que adoro a loja e a maior parte das roupas, até as de ciclismo...

Estranhamente dei conta neste fim de semana, nas lavagens e secagens de roupa, que as calças, para grande pena e histerismo meus, tinham uns buraquinhos na parte de trás das pernas. Quase no mesmo sítio dos leggings velhinhos onde aconteceu a mesma coisa. Isto leva-me a repensar se os rasgos nos leggings velhinhos foram mesmo da velhice e do uso frequente ou se se deveram a outro motivo como, por exemplo, eu sentar-me em determinado sítio à espera que as aulas comecem quando chego muito cedo às ditas... E esse sítio é rugoso e irregular e por isso não me vou sentar mais à espera seja do que for naquele sítio. Vou ficar de pé e pronto porque, como estava a dizer, fiquei quase em estado catatónico quando me apercebi que umas calças giríssimas que eu adoro, compradas há um mês, tinham rasgos irreparáveis por causa do tecido anti transpiração!!!

E hoje à hora de almoço fui em busca dumas calças semelhantes mas como não tenho a Decathlon a dois passos (e a H&M, grrrrr, este Oeste está algo mal distribuído no que a lojas diz respeito...) tive que me contentar com outras lojas e agora sim, estou mais crítica no que aos materiais diz respeito. Calças anti transpiração havia muitas mas quase "duras" estavam bem escondidas, tive que perguntar por elas... Este tecido é mais rijo e define mais as nossas formas como se o nosso corpo não abanasse nem um centímetro, não deixa nada 'descaído' e isso é importante para uma pessoa se sentir mais confiante...

De qualquer forma, são calças de corrida, com direito a bolsinho e tudo mas... são tão giras que assim de repente, eu que nem gosto muito de correr, fiquei com vontade de desatar a... correr, mas na rua, não fechada entre quatro paredes...

Os dois lados da coisa

Lado Negativo-Pessimista:

• Que raios estou aqui a fazer, devia ter vindo sozinha ou vou voltar para trás com uma desculpa qualquer, tipo a minha mãe telefonou, o puto está aos gritos e eu tenho que os ir acudir;
• Esta gente está sempre a queixar-se que não anda de bicicleta há bués e depois andam que se desunham, parecem aquelas pessoas na Faculdade que dizem que não estudaram nada e depois tiravam sempre altas notas;
• Estas pessoas não andam no ginásio, são todos mais velhos do que eu, então como raios sou (sempre) a mais lenta, a mais 'me(r)drosa', a que se cansa mais depressa, a que não aguenta, a que está de trombas...?
• Sou sempre a última sejam nas subidas, nas descidas ou a direito, todos desaparecem num ápice e voltam atrás à minha procura ou tipo lá vem ela em câmara lenta.
• Fiquei irritada com isto tudo...

Lado Positivo-Optimista:

 

• Superei-me a mim mesma: pedalei cerca de 60 kms em BTT, na maior parte do tempo com vento forte de frente o que só por si é mais um obstáculo. O mais que tinha pedalado em BTT foram cerca de 55 Kms, portanto, isto só por si é uma vitória de mim para mim;
• Fiz subidas vertiginosas sem nunca desmontar da bicicleta;
• A partir dos 50 kms e tendo em conta que o caminho era uma subida infindável e que estava mesmo muito vento, comecei a ficar demasiado lenta mas... nunca parei nem desmontei;
• Os meus companheiros de pedalada nunca em momento algum me fizeram sentir "a mais" ou que os estava a empatar, todos me apoiaram, incentivaram, nunca me deixando ficar para trás;
• A malta é porreira e simpática, eu é que tenho pensamentos tótós tipo "mania da perseguição" ou "complexos de inferioridade" porque... sou efetivamente a mais lenta e a questão não é o ser mais lenta, é treinar com afinco de semana no ginásio e depois parece que não sinto nem vejo resultados "palpáveis". Logo, onde estou a errar nos treinos? Será que é o meu corpo que é mesmo assim porque só começou a praticar desporto com frequência e intensidade há quase quatro anos, e que não dá mais, será da tensão alta, será da idade, será do quê?! Chiça que ninguém me entende, nem no ginásio pareço ter com quem falar sobre isto já que gostaria de melhorar a minha condição física e discutir estes detalhes;
• Fui, pedalei (muito) mais do que estou habituada e não desisti e só penso que gostava de poder fazer isto todas as semanas assim as condições atmosféricas o permitissem e a minha vida pessoal também...
• Soube (muito) bem...

As long as I try

I always feel that it's not good enough.

I always feel that my mind is so much stronger then my body and I always think that what I've acheeved is so few compared to others when so many others do absolutely nothing...

Sei que escreverei outro post sobre isto. Porquê em Inglês, porque me apeteceu. That's it...

Ai que já 'tou batendo mal

Sol, calor, sol, calor. E, claro, o que é que não me sai da cabeça...? Ir andar de bicicleta...

Contudo, com grande pena minha não pude sequer ir dar uma voltinha. Quem tem filhos pequenos que têm diversas atividades ao sábado e o marido ausente em formação o dia todo não pode propriamente largar tudo e ir pedalar... E por isso de manhã, filho numa atividade, mãe às compras no supermercado, mãe leva as compras a casa, estende a roupa que tinha ficado a lavar, dá um avanço no almoço e vai a correr buscar o filhote à atividade.

Entretanto, almoçam, a mãe trata de várias tarefas domésticas e à tarde lá vamos nós para a atividade n.º 2. Mas não faz mal. Está sol e calor e a atividade n.º 2 decorre num sítio magnífico e prazeiroso e por isso pude sentar-me numa esplanada, a tomar café e depois caminhei um pouco enquanto esperava pelo fim da atividade n.º 2...

E é isso. Feliz dia da Mulher...

Intensidade

Hoje digamos que estava com "a pica toda" e é claro que 'despejei' tudo no ginásio.

Não fiz nada de novo em termos de exercícios mas sinto que o fiz com muito mais intensidade. E talvez por isso, no final das duas aulas, quase duas horas passadas, o meu pulsómetro mostrava que tinha gasto cerca de 1100 calorias. Acho que foi a primeira vez que ultrapassei o gasto de mil calorias no ginásio...

O Cycling foi puxado e eu própria puxei por mim e a outra aula também foi intensa com 'Step' à mistura que fez aumentar a minha pulsação...

Hoje sentia-me assim, num misto de força e de intensidade que teria continuado a pedalar no fim da aula e durante o decorrer da dita só pensava que vai estar bom tempo no fim de semana e que vou poder... pedalar e apanhar sol!

Sinto que estou a gostar de aumentar a intensidade nos treinos e isto leva-me a pensar "onde irei parar" em termos de 'satisfação'... Sinto-me a fortalecer, a ficar em melhor forma e a ganhar mais capacidades, tantas que às vezes parece que sou "maluquinha" com os exercícios e as aulas e que por isso começam a fazer parte integrante da minha vida e do meu bem estar...

Estarei a ficar 'viciada'...? Não sei, acho que (ainda) não... Quando a minha vida decorre com normalidade, vou em média três vezes por semana ao ginásio e faço duas ou três aulas de cada vez o que equivale a estar lá duas horas de cada vez...

Tudo o que queria, e merecia "porra"

Era isto.

Preciso de descanso, principalmente mental porque exercitar-me dá-me prazer e não me cansa.

Precisava assim de repente de ter muito Sol (que vem aí, viva!!!), praia, dar mergulhos e não ter que fazer nem pensar em nada.

Farta de algumas coisas que me cansam e que nem sequer devia estar a levar com elas...

Desafio não superado... (por enquanto...?)

Tenho uma amiga que se está a iniciar no 'Coaching' e, de certa forma, está a ajudar-me porque tem conversado bastante comigo, ou melhor, tem-me escutado bastante que é algo que a maioria das pessoas que conheço não faz...
Digamos que em 95% dos "casos" (vulgo pessoas mais próximas e/ou que conheço mais ou menos) sou eu que escuto as pessoas.
Bom, mas de cada vez que falamos é sempre lançado uma espécie de "desafio" na área em que lhe disse que gostaria de trabalhar mais: a minha... auto-confiança...
Até que chegámos ao dia em que o tema foi o ginásio. Se preferia aulas ou estar sozinha a treinar nas máquinas, que aulas preferia e... onde é que eu me colocava a mim própria no decorrer das aulas...
Escusado será dizer que a resposta pronta foi que vou sempre o mais para trás possível porque posso tapar a visão às outras pessoas por causa da minha altura... E também porque... me sinto algo... insegura... Depois concluí que se faço as aulas 'bem' porque raios tenho que  me esconder e o caso mais caricato é mesmo o do Cycling em que me sento o mais atrás e 'escondida' possível, no sítio mais 'escuro' da aula...
E então o desafio foi eu sentar-me na fila da frente, o qual 'acatei' mesmo como um desafio porque é algo realmente difícil para mim...
E ontem não superei esse desafio. Foi (e é) mais forte do que eu e lá fui para um cantinho, isolada e às escuras. E agora nem tenho a cicatriz de fora, uso blusas que a tapam...
Mas das próximas vezes que for à aula, tenho mesmo que tentar sentar-me na fila da frente, sem dó nem piedade de mim mesma. Tenho que me atirar para a frente, sem medos...

(imagem da net)

Ontem, mais um

Mais um episódio, da Temporada 9 da Anatomia de Grey.

Fico sempre fascinada, e sem adormecer, a ver cada episódio porque parece sempre que se aprende ali qualquer coisa.

Ainda que não goste da área da Saúde na parte que diria respeito a mim própria a 'cuidar dos outros' e a todas aquelas intervenções, gosto desta série pela parte humana e relacional e pelas "contigências" da vida...

 

Roubado do Facibuki

Mas na maior parte dos dias é mesmo isto de tão pouco que falo ou que acho que... me... ouvem...

 

Eu vi

Eu vi várias pessoas a pedalarem enquanto eu vinha para o trabalho e ainda que o tempo, por enquanto, esteja acinzentado, fiquei cheia de vontade de fazer o mesmo mas... como trabalho num horário 'normal', a minha vida realmente não permite estes devaneios durante a semana.

Estou por isso expectante em relação ao fim de semana e até me lembrei que no sábado é dia da mulher, que vai estar Sol, e que podia dar a ideia de se fazer um passeio de bicicleta só com mulherio mas... para quê se o mais certo é ninguém 'aderir' e depois chateio-me porque ninguém quis ir ou então criam-se confusões do género que são muitos quilómetros ou que devíamos ter um abastecimento qualquer e ninguém levou nada e blá, blá, blá...
E é óbvio que eu só quero ir dar uma volta pelo que se calhar é melhor fazê-lo sozinha e assim vou como e onde quero sem me chatear... Até estou a pensar mais em algo mais distante mas maioritariamente por alcatrão. Não sei, logo vejo...

Serão sinais... de peso...?

Coincidências das coincidências: voltei a falar com a minha Nutricionista mas por motivos profissionais. Os nossos caminhos cruzaram-se novamente e logo numa altura em que ando para aqui cheia de "dramas" em querer perder estes dez quilos a mais que se instalaram e que não saem nem por nada.

Tenho consciência de que não estou a conseguir regrar a minha alimentação como deveria e isso começa a perturbar-me.

Tanto que depois duma conversa telefónica profissional, no fim lá confessei que precisava da sua ajuda novamente porque veio à baila o facto de eu ter sido um "caso de sucesso". Perdi lentamente 26 quilos num ano e assim estive durante quase três anos até que tive o acidente de bicicleta que me fez 'parar' durante quase cinco meses...

E agora estou  mesmo com vontade de marcar uma consulta, para ser a sério e por isso tenho inspirado e expirado porque sei que é preciso uma pessoa "mentalizar-se" e ter todas as forças para conseguir perder peso... Se não o interiorizarmos, não vale a pena. Todas as desculpas servem para comer mais isto e mais aquilo e neste momento, ainda que não coma muito ou 'porcarias', caio facilmente na tentação dum rebuçado, dum pedaço de chocolate, coisas de que não preciso para nada, a não ser para aumentar ainda mais as coxas e os glúteos...
:O

Idade mé(r)dia

Já por aqui relatei diversas situações por causa da minha idade e de algumas pessoas pensarem que sou mais nova.

A mais caricata foi realmente quando caí da bicicleta e os rapazes que pararam para me auxiliar e telefonaram aos Bombeiros, disseram-lhes que eu tinha vinte e tal anos (!!!). Lembro-me de estar estatelada no chão, quase sem me conseguir mexer e falar, e de só abanar a cabeça a dizer que não (que não tinha vinte e tal anos...).

Bom, mas realmente este ano parece que ando assim para o "traumatizado" por ir fazer quarenta anos que me parece 'imeeeeeennnsssooooo' e por entrar nos 'enta' e não mais de lá sair... Não me calo com este assunto e é algo que me assola a mente constantemente...

E depois, em conversas da treta, constato que realmente todos pensam que a minha idade é outra, inclusive amigos do meu excelso esposo. Pensam (ou pensavam, que agora fui desmascarada - obrigadinha marido...) que eu tinha à volta de trinta/trinta e dois anos. Portanto, é pelos vistos a idade mé(r)dia que me dão. E porquê o "R" ali no meio? Por que acordei com os pés de fora e apetece-me ser do contra já que ontem não ginastiquei - até o ginásio fechou e eu tive que trabalhar - e hoje também não vou poder ginasticar (compromissos de mulher e de mãe...).

Bom, então adiante. Aos trinta e dois anos fui mãe e estava gorda que nem um chouriço, ou pior... Tive vinte e cinco quilos a mais ali entre os vinte e seis e os trinta e cinco anos...

E agora tenho oito quilos a mais, que m***a. Pesei-me no início da semana e, vá lá, perdi quase dois quilos dos dez que tenho a mais. Que confusão de pesos e de quilos. Falemos de pessoas ou de carne em barda.
Bom, adiante que isto hoje está... acutilado.... (?).

Num chega

Bracinho direito num chega lá atrás.

 E eu fico 'pissed off' quando num consigo lá chegar, quando me canso mais facilmente do braço direito, quando não o consigo esticar nem levar à ponta do pé ou tão somente dobrá-lo e levá-lo atrás das costas.

Enerva-me isto e "prontos"!

 

Aos 20 anos teria fugido, aos (quase) 40, "borrifei-me" no assunto...

Sou uma pessoa muito poupadinha e há coisas que uso até à exaustão e, claro, depois são lavadas inúmeras vezes. Já tinha notado que uns 'leggings' da Decathlon, em material anti transpiração, estavam assim a ficar para o roçado mas... "deixei andar"...

Até que no final da passada semana, estava eu a fazer uns belos abdominais com as pernitas no ar quando reparo que... tinha um buraquinho no tecido dos leggings... E era mesmo um buraquinho de velho, roçado, gasto, rasgado... E ali estava eu, com um bocadinho de pele clara à vista de quem quisesse ver, com todo o tecido preto à volta...

Ainda ia fazer outra aula a seguir e dei conta de que... me estava a marimbar para o assunto... Lembrei-me de mim com vinte anos e certamente que nessa altura teria fugido para casa ou para o balneário para não se ver um bocadinho de tecido, na perna - nem era em nenhum sítio 'problemático'... Mas agora, agora à beira dos quarenta quero lá saber. As coisas são para usar e estragar e por isso, "paciência"... Continuei a aula, fiz a outra a seguir e já nem quis saber do assunto...

Ontem também fui ginasticar e gastei cerca de 900 calorias em quase duas horas de exercicío, incluindo o Cycling, of course...

 

Devo estar a ver mal...

Estarei a ver bem...? Esta é a previsão do tempo para o fim-de-semana aqui para os meus lados...

Sol...? Temperaturas na casa dos vinte graus...? Será alguma partida de Carnaval...? É que até me parece impossível que de repente as temperaturas aumentem e, acima de tudo, que o Sol apareça... E fico logo com ideias em mente, tipo, a ideia muito original de ir... pedalar...?!

Bom, mas partida de Carnaval é vir trabalhar no dia de hoje. Como malvada funcionária pública, é o segundo ano em que trabalho neste dia. Certamente que no próximo ano ou naquele em que houver eleições (não sei bem quando) que o Governo dará tolerância de ponto nesse Carnaval.

Não encontrei quase ninguém pelo caminho e só pensava que isto tudo é também um pouco "anti família"... Podia estar em casa com o meu filho e passear com ele e assim só o voltarei a ver quando for quase de noite...

 

Roupa & Equipamentos Fitness Low Cost

Parece que a partir da próxima semana o LIDL tem algumas roupas e equipamentos fitness a uns preços bastantes simpáticos. Só ainda não percebi se a roupa é anti transpiração, ou não...

Seja como for, a loja não me patrocinou para vir aqui divulgar isto, fui mesmo eu que achei piada e decidi partilhar com quem me lê estas preciosidades desportivas.

Ainda assim, estou receptiva a que o LIDL que queira patrocinar, portanto, fica a sugestão quando o supermercado em causa nem sabe quem eu sou :D

Bom, adiante. Talvez vá espreitar as roupas e depois logo vejo... Pelo sim, pelo não, coloquei um lembrete na minha agenda eletrónica...

 

Algo que não fazia há bués

Aproveitando o facto de hoje de manhã ter mais um bocadinho de tempo porque o filhote ficou em casa com a avó, por causa da pausa do Carnaval, fiz algo que não fazia há imenso tempo ao meu cabelo: uma espécie de 'brushing' auto infligido que realmente dá logo  mais volume ao cabelo...

Tenho andado com o cabelo algo 'pinguço' e hoje lembrei-me que secar o cabelo com o secador e de escova em punho, lhe daria logo outro ar. E assim foi e está realmente com um ar diferente, para melhor, é claro...

Com a falta de tempo e de ânimo do último ano também parece que perdi a paciência para estas pequenas coisas mas acho que por hoje ter vestido umas calças novas me senti mais inspirada para fazer isto...

Tenho que pensar que a vida continua e que não posso estar agarrada a tudo o que se passou no ano passado e por isso andar sempre com uma espécie de mágoa no pensamento... Quero voltar a olhar para a frente, com outro ânimo, e ter esperança que é algo que parece que perdi lá atrás.
Acho que chega de me agarrar ao facto de o meu pai ter partido e "usar" isso como desculpa para as minhas dores e tenho é que enfrentar isso como quem enfrenta um touro pelos cornos e olhar para a frente...

O mesmo se passa em relação à queda da bicicleta. Caí, sofri e agora tenho que (con)viver com isso apesar de muitas vezes não saber ainda bem como gerir isto tudo, o que se nota nos "ups" e "downs" ciclísticos que tenho sentido...
Enfim... Um dia de cada vez e isto do cabelo estar volumoso é logo outra 'coisa'...
:D

Mais um sonho

Esta noite mais um sonho com o meu pai...

"Ora bolas", como se já não me bastasse sonhar muito 'normalmente', agora estes sonhos (outra vez) com o meu pai...

Desta vez era eu que estava com os meus pais, como se fosse normal e íamos a caminho de um sítio.

Caramba. Vi mesmo o meu pai, nítido, inteiro, a falar, ouvi-o...

Parece que a minha cabeça não tem sossego e depois acordo cansada...

Tinha saudades...

Tinha saudades de ir à H&M... Sim, eu sei, parece algo fútil e inútil mas agora não tenho a H&M à mão como tinha quando morava em Lisboa... E por isso e porque nunca mais calhou a lá ir, estava mesmo com vontade de ver o que havia na loja... As roupas já são para aí 95% da nova coleção pelo que trouxe apenas duas calças mas fiquei de olho em várias blusas primaveris que me fizeram pensar em diversas coisas: quando raios é que a chuva e o frio se vão embora, nunca mais chega a Primavera e o tempo mais ameno e, com um bocadinho de sorte, as blusas não se vendem e quando estiver tempo para as vestir, entretanto já baixaram de preço :D

Gostei também do saco onde veio tudo e achei piada ao facto de na caixa estar uma senhora com cerca de 50 anos. Achei piada mas pelo lado positivo porque geralmente nestes sítios só se encontram jovens muito jovens, esbeltas e snobs q.b. como se trabalhar numa loja de roupa (e de roupa "popular") fosse assim algo do outro mundo...

De qualquer forma ainda pensei mais uma coisinha: tenho que perder algum peso. Eu sei, é incrível ter oito quilos a mais e vestir o mesmo número mas o meu corpo também não faz parte dos padrões "normais"... A verdade é que a roupa serve mas eu sei que gostaria mais de me ver com ela se estivesse mais magra... E por isso imaginei-me com aquelas blusas e roupas mas... com menos oito/dez quilos em cima, ou melhor, nos... glúteos... e ali do joelho para cima até à anca... :P

Mais uma consulta, no trabalho...

Na semana passada tive uma consulta obrigatória no trabalho.

Entre outros assuntos lá veio à baila a tensão alta... Mede-se a tensão "et voilá", estava novamente nos píncaros... O médico mandou-me imediatamente trincar um comprimido e agora vou ter que controlar mesmo isto... A tensão estava mesmo muito alta mas, tal como já me tinham avisado, é mesmo algo silencioso, que não se sente nem se dá conta porque eu estava normalíssima...

Vai daí que depois do que se tinha passado há duas semanas atrás por causa da tensão alta (contei tudo a este médico), agora durante duas semanas vou medir a tensão para se perceber se é (foi) algo pontual ou se é algo que realmente tenho e se assim for, terei que tomar medicação para o efeito...

Comentei que fazia bastante exercício físico e o médico disse que não havia problema algum, que podia continuar excepto a levantar pesos acima dos ombros e da cabeça e aqui comecei a rir. Disse ao médico que mesmo que o quisesse fazer não conseguiria por causa da limitações do braço...

:D

E assim sendo, ao final do dia de sexta-feira rumei ao ginásio e por acaso numa das aulas trabalhou-se com pesos mas não os elevei acima dos ombros, pelo sim, pelo não...

Suei que me fartei no Cycling e adorei a aula, já nem preciso de o dizer aqui, não é...

Controlei sempre os batimentos cardíacos que desta vez estiveram um pouco mais elevados mas tudo dentro do normal. 

Em quase duas horas de ginásio gastei quase 900 calorias, bem bom...
Adoro, adoro exercitar-me. Se pudesse passava a vida nisto e a comprar roupas e equipamentos mas já me basta não saber o que fazer aos "1500" leggings e calças que tenho de algodão, de todas e mais algumas cores, e que sei que muito provavelmente não voltarei a vestir porque... se nota a transpiração...

Desde que 'aderi' ao material anti transpiração que não quero outra coisa...